Гость Basilio

Старые шутки о разном

В теме 488 сообщений

Zulu - вынужден скрыть пару ваших анекдотов, и дать бан на три дня.

С матом и пошлятиной прошу общаться на других интернет-площадках!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

от что я прочитал на одном из форумов

20 копеек 1937-1946 года.

Состоит из никеля, нормативный вес 3,60 грамм.

Монеты 1937 и 1941 года из алюминия , на гурте венок 7 лент, очень редкие. :hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"С матом и пошлятиной прошу общаться на других интернет-площадках! " (с)

Патриот, хлопаю в ладоши. Браво! Во все темы это нужно привнесть. Остоюбилеело хамовство и маты. Спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Улыбнуло.

post-13645-0-48063100-1362235264_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одном провинциальном западном городе священнику очень сильно захотелось в туалет, но как назло ничего кроме местного паба поблизости не было. Когда священник вошёл внутрь он увидел большое количество людей: кто-то был уже изрядно пьян, кто-то только пришёл и неспешно попивал холодное пивко, смотря ежедневное вечернее шоу по огромному телевизору, что висел в углу бара, кто-то мирно беседовал за столиком, но всех этих людей разом охватывала эйфория и они начинали смеяться и аплодировать, когда над барной стойкой зажигался красный фонарь в виде улыбки. Когда посетители бара увидели священника они замолчали, в пабе воцарилась тишина.

Священник подошёл к бармену и смущённо спросил: «Где у вас находится туалет?»

Бармен объяснил ему как пройти, но предупредил, что в туалете стоит статуя женщины, совершенно голой, её тело прикрывает лишь фиговый листок. На что священник ответил: «Ничего страшного, я закрою глаза»

Через некоторое время священник вышел из туалета, и молчание, которое было в пабе пару минут назад превратилось в бурные аплодисменты и возгласы в его адрес. Озадаченный священник подошёл к бармену и спросил: «Почему все эти люди аплодируют мне, что я такого сделал?» Бармен ответил: «Святой отец вы только что доказали, что вы такой же любопытный как и все здесь присутствующие. Могу я налить вам чего-нибудь выпить?»

«Нет спасибо, но я всё ещё озадачен, я не понимаю в чём дело» - ответил священник.

«Видите ли» - смеясь сказал бармен - «каждый раз, когда кто-то двигает фиговый листок на статуе голой женщины, над баром загорается красный фонарь! Ну как теперь насчёт выпивки?»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маска для лица:

Берётся квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается маслицем.

В рюмочку наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...

Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тихое морозное утро, солнце прячется где-то за облаками, а ветер играет снежными хлопьями. Сквозь тишину слышен только пискливый мат прилетевших с юга птиц.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:wall: :wall: :uzi:

post-3958-0-89613600-1364816508_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Расскажите о себе в двух словах.

- Всякое бывало...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама пишет сыну смску:

"Ну как тебе завтрак?"

Сын, недолго думая, отвечает:

"ЗБС"

"А что это означает?"

"Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам !"

"ПНХ"

"Что?"

"Приходи, напекла хвороста!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В периферийный городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к

мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной путане, которая из-за кризиса "дала"

ему в долг.

Проститутка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за

комнаты,которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл

подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с

оптимизмом смотрит в будущее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой

к колодцу,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?

-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объяснительная: "После смены я спрятался в женской раздевалке

не с целью подсматривания, а исключительно по юморному харак-

теру слегка подвыпившего состояния души!"

Жена причитает мужу:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Она:

- Ну, пусти под одеяло, холодно!

Он:

- В трусах не пущу! Тут дрескод!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Она : "Давай,давай! Держи конец!" Он: "Где дырка?" Она : "Чёрт,я тоже не вижу". Он : "Ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!" Она : "Ну,ты суёшь?" Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!" Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут". Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!" Она: "Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!" Он: "И не тем концом". Она:"Успокойся,теперь давай сам ". Он : "Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!" Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дельфины – вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу

Если план «А» не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать...

14 февраля - День Секса за открытку.

23 февраля - День мужского дезодоранта.

8 марта - День мести за дезодорант

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: Блин, ну и где мы???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Налево пойду - домой не попаду. Направо пойду - налево не успею…

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Слямзил с инета,реальная история...

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня

наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а из медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) да две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.

Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

- Света, отсос нужен!

Она врачу отвечает:

- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! (к этому времени уже вернулась старшая медсестра)

Я краем глаза вижу, что она от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку.Когда вернул забыл удалить.А эксперты не знали, как ее убрать.В уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков с надписью "Нарру birthdау!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да, баян, но какой - :D!

(В фирменном магазине Великолукского мясокомбината напротив метро "Пролетарская").

post-12908-0-32628700-1368263393_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да, баян, но какой - :D!

(В фирменном магазине Великолукского мясокомбината напротив метро "Пролетарская").

То, что мясокомбинат - не смешно, а то, что мороженое "Ленинградский" в шоколадном глазу, улыбает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если вы можете:

- начать свой день без кофеина.

- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания.

- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами.

- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это.

- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени.

- пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине.

- спокойно воспринимать критику.

- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому.

- обойтись без лжи и обмана.

- бороться со стрессом без лекарств.

- расслабиться без выпивки.

- заснуть без таблеток.

- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики-

значит вы достигли уровня развития своей собаки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу