Гость Basilio

Старые шутки о разном

486 сообщений в этой теме

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Кожаный крот! Щука, брат!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт. Вдруг подкатывают братки на джипах: – Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана, чтоб все как положено: черный костюм, белая рубашка и типа того. Бросают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз – прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: – Мальчишки, тут наш Мишель от передозировки оттопырился прямо на фотосессии. Ужас! И еще одет бедняжка по случаю как-то не комильфо. Какой-то противный черный костюм, белая рубашка, черный галстук – в тусовке не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. Ну пиджачок там помоднее, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все гламурненько. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и тоже сваливают. Один санитар другому: – Ну и денек! Ну это ж надо как подфартило! Всего и делов-то – головы перешить! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают свои бутерброды.

— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты пе-

реглядываются и меняются бутербродами.

 

Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти

солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест

бдует вопсриинмаьтся парвиьлно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

Кто как напивается:-

 

Плотник — в доску. 

Стекольщик — вдребезги.

Извозчик — в дугу. 

Сапожник — в стельку. 

Портной — в лоскуты. 

Пожарный — в дымину. 

Гробовщик — вусмерть. 

Свинарка — до поросячьего визга. 

Охотник — в дупель. 

Железнодорожник — в дрезину. 

Футболист — в аут. 

Ассенизатор — в г@вно. 

Электрик — в отключку. 

Медик — до потери пульса. 

Химик — до выпадения в осадок. 

Писатель — до ручки. 

Журналист — до точки. 

Голубой — в ж@пу. 

А астрофизик — до звезд из глаз. 

Зато красиво…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Играет симфонический оркестр.

Дирижер делает последний взмах.

Все замолкают, только музыкант с контрабасом бум—бум, бум—бум.

Через минуту тоже закончил, вытирает лоб: Фуух! Еле догнал!

Идет экзамен по логике.

Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ

Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки...

Подходит к нему мальчонка:

- Дядь, который час?

- Летом, мальчик, все летом...

Случайно подслушал бабушек на лавочке.

Сначала подумал - геев обсуждают,

прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:

- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости.

(О): В каком смысле?

(У): Я задала вопрос - у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона.

(О): А что, это разве неправильно?

(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!

(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы.

Изменено пользователем avtox

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:

— Ну, вроде бы все принято!

— Отлично, с Вас 1500.

Заказчик, отдавая деньги:

— Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?

— Разумеется – в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

— Ну конечно! Я же не скажу “Давайте все переделаем”!

— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к Вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, Вас не затруднит.

— ???

— Да Вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

прикольно

post-22261-0-01457600-1445410322_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

Дама на рынке покупает морковь. Продавец:
- Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
- Мужская зависть!

- Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.

- Голубчик, у вас в организме не хватает витамина Д.
- Это же неправа, октор...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Маленький Дитрих смотрит детский альбом своего деда.

- Деда, а кто этот мальчик на фото?

- Это я, когда мне было столько, сколько тебе сейчас!

- А кто это рядом с тобой с усиками?

- О, это плохой человек, Адольф Гитлер.

- Деда, а почему ты вытянул руку на фото?

- А это я говорю: - Минуточку тов.Гитлер, я с вами категорически не согласен!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В основном меняю , с удовольствием посмотрел Раневскую - https://www.youtube.com/watch?v=zUZ98DZc9FA

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...не по еУРОгейски... но "прикольно"... попросил друзей - на "широкоформате" распечатают.....

 

post-12303-0-57121100-1456847994_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Только что "целитель" пытался на моём сайте объяву разместить...  :magnifier:  Вот её текст:

 

Исцеляем все болезни до единой, без исключения: сердца и сосудов, сахарный диабет, астму, аллергию, туберкулёз, рассеянный склероз, опухоли мозга и другие, онкологию, артрозы, остеохондроз, межпозвоночные грыжи, невралгию, парализацию, рак костной и других тканей, язвы желудочно-кишечного тракта, мочеполовой системы организма, центральную нервную, лимфатическую и другие, щитовидную и другие железы, детские (лейкоз, анемия, паротит, полиомиелит и другое) женские, мужские болезни и проблемы. Сжигаем любую инфекцию, гнойную, раковую, туберкулёзную, язвенную, подавляющую иммунитет, а так-же поражающую кожные ткани, экзему, псориаз, проказу. Снимаем любые боли, гипертонию, энергетические блоки пред-инфарктных, пред-инсультных состояний, выводим шлаки и токсины из организма, изменяем тонус мышц, сухожилий, костной ткани, повышаем иммунитет, нормализуем сахар в крови и другое, с омоложением и пластикой. Снимаем и сжигаем порчи, проклятья, наркоманию, пьянство и всё нечистое убираем из тела и души Вашей Божественной. Решаем семейные, личные, бизнеса вопросы-проблемы телепатией. Удачи Вам в выздоровлении Вашем. Уходят болезни от Плазмы Великой и нечисть бежит от Вселенской души. Аминь. Скайп ___________  Сайт www.____________.ru ,телефон для связи с целителем 8____________.

 

П.С. Если кому надо - тёща, там, долго слишком гостит или соседи задолбали - могу дать контакты "целителя"  :vodka:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

про современное житье

post-22261-0-57118500-1458891189_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Папа, — заливаясь краской, сказал старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь.

— Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем!

— Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю!

Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек».

— Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите…

Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию.

Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!».

С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая.

— Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети?

— Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука…

— Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые…

Сосед Чжан с согласием закивал.

— Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания?

— Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой…

 

После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение
‪#‎Просветляющей ‬#Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

dd1016f4b417998f417171e434a07e82.jpg

Изменено пользователем СВЯТОГОР

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-32707-0-44218700-1459275096_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-32707-0-63319400-1459276817_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Улыбнуло

post-35812-0-47888400-1460140432_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-32707-0-70642200-1460154500_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 

На борьбу с коррупцией и терраристами нужно выделять не деньги, а патроны...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вангую: на следующем Еврошабаше выступит немец со слезливой песней "1945",

в которой расскажет, как в мае 1945 в его дом вошли чужие люди... В ватниках и с ППШ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Американский форум: задал вопрос - получил ответ. 

Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос. 

Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты мудак.

 

Дополнение 

Американский форум: высказал глупость - получил опровержение, ушел обдумывать. 

Израильский форум: высказал глупость - получил глупость взамен, задумался. 

Русский форум: высказал глупость - получил опровержение, несогласился, повторение цикла 

(цикл прерывается сообщением что автор мудак,а креатив гувно и начинается новый цикл, но 

уже оскорблений) .

Изменено пользователем дилетантт

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу