Гость Basilio

Старые шутки о разном

486 сообщений в этой теме

Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... ... Патриоты епт

Патриоты заднего кармана, по определению. Медицина им не поможет. Я когда слышу этот гимн, принципильно сажусь или ложусь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...байка от студента...

Жаль пацана...Ему жить с этим всю оставшуюся жизнь... :huh:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жаль пацана...Ему жить с этим всю оставшуюся жизнь... :huh:

Вера в чудо , как и вера в Дедушку Мороза со временем проходят...(в основном )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вера в чудо , как и вера в Дедушку Мороза со временем проходят...(в основном )))

Только надежда (на чудо) умирает последней... :beer:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однако буратино частенько издевался над Герасимом.

Оденет собачью шкуру,развалится в лодке и орет-топи меня,топи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? 
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. 
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Уроки сделаны! - "Мама охрипла, доча оглохла,
соседи выучили наизусть." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...Когда афиняне готовились к войне с Филиппом Македонским и в городе царили суета и волнение, Диоген стал катать по улицам туда и сюда свою бочку, в которой жил. На вопрос, для чего он так делает, Диоген отвечал: «У всех сейчас хлопоты, потому и мне нехорошо бездельничать, а бочку я катаю, потому что ничего другого у меня нет»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В России добывается нефть двух типов....

Эти типы Вам хорошо известны...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды кто-то привёл Диогена в своё роскошное жилище и заявил: «Видишь, как здесь чисто ? Смотри не плюнь куда-нибудь, с тебя станется !...». Диоген внимательно осмотрел всё вокруг , и ...плюнул хозяину особняка в лицо, заметив при этом: «А куда же плеваться-то, если нет места хуже ?! ...»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Однажды Диоген просил подаяния у человека со скверным характером... «Дам, если ты меня убедишь ! »,— говорил тот. «Если бы я мог тебя убедить,— сказал Диоген,— я убедил бы тебя удавиться...»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда Александр Македонский захотел лично познакомиться с прославленным «маргиналом» Диогеном ( как рассказывал Плутарх ) , он долго ждал, пока сам Диоген придет к нему выразить свое почтение, но философ преспокойно проводил время у себя. Тогда Александр сам решил навестить его... Он нашёл Диогена в Крании (в гимнасии неподалёку от Коринфа), когда тот грелся на солнце. Александр подошёл к нему и сказал: «Я — великий царь Александр !». «А я, — ответил Диоген, — собака Диоген ! ». «И за что тебя зовут собакой?» «Кто бросит кусок — тому виляю, кто не бросит — облаиваю, кто злой человек — кусаю!». «А меня ты боишься?» — спросил Александр. «А что ты такое ?, — спросил Диоген, — зло или добро?» «Добро», — сказал тот. «А кто же боится добра?» Наконец, Александр сказал: «Проси у меня чего хочешь !». «Отойди в сторонку, ты застишь мне солнце !», — ответил Диоген и продолжил греться. На обратном пути, в ответ на шутки своих приятелей, которые потешались над философом, Александр , якобы даже заметил: «Если бы я не был Александром, то хотел бы стать Диогеном !». По иронии судьбы Александр умер в один день с Диогеном 10 июня 323 года до н. э.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили уско-
ренными темпами учить итальянский.Не понту ради, а уж 
очень хотелось добраться до номера.В качестве жертвы 
выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как 
проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не 
морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пыта-
ются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спо-
койно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус 
и сидите тихо, не позорьте нацию!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

одностишья

 

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Жена проводит аудит карманов.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…

* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* Не надо инсценировать раздумья.

* Украсьте мир отсутствием своим…

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А не могли бы Вы, мадам, молчать потише?

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты правда глупый или это имидж?

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.

* Какие это деньги? Это сдача!!!

* Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.

* Я в браке третий раз. Опять попался брак…

* Нет вкуса? У меня?! А Вы лизните!

* Поехать согласилась только крыша…

* Я всех умней, но это незаметно.

* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

* Пойди приляг. Желательно на рельсы.

* Да, я не пью, но я не пью не это.

* Всей правде обо мне прошу не верить.

* Забудь меня. Сожги мои расписки

* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

* Бежать за пивом помешали ноги.

* Вас прямо не узнать! Несите паспорт.

* Страхует жизнь лишь тот, кто не бессмертен!

* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

* Что исправлять! Меня уже родили…

* Твои б мозги да к моему диплому!..

* Я проверялcя. Вы больны не мною.

* Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

* Какая прелесть! Это ваши ноги?

* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

* При Брежневе и я была невинна…

* Хранила верность в силу обстоятельств…

* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

* Прощай! Пиши. Смешное – публикую.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Должностная инструкция Деда Мороза  
 
На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или не начатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.
При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.
Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).
На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.
Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.
Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
–приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);
Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
–нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»
Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.
Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.
Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.
Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.
Режим работы деда Мороза (согласно ТК РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну и немного о Снегурочке...(все же партнер[ша] Деда)

 

Признаки настоящей Снегурочки  
  У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
  Она знает и говорит весь текст деда Мороза.
  Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом — то это, скорее всего, её кафтан.
  Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
  Настоящая Снегурочка — сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
   Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
  Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
  Настоящая Снегурочка со всеми только дружит. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
  Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
  Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
  Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
  Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мировоззрение человека формирует-среда.

...Суббота и воскресенье-деградируют.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Двоякое чувство - это когда тебя признают Че-
ловеком Года в Год Козла.
 
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
 
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над
ним черными воронами кружили дятлы...
 
- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете?
У тебя запор?
- У меня планшет...
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Увидев неумелого стрелка из лука, Диоген уселся возле самой мишени и объяснил: «Это чтобы в меня не попало !»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ксанф - хозяин раба Эзопа , напился в стельку и "понёс пургу": «Человек все может сделать! » — «А море выпьешь? » — «Выпью! » Побились об заклад. Утром Ксанф протрезвел, в ужас пришел от такого позора. Эзоп-ему: «Хочешь, помогу? » — «Помоги! » — «Как выйдете вы с судьями и зрителями на берег моря, так ты и скажи: море выпить я обещал, а рек, что в него впадают, не обещал; пусть мой соперник запрудит все реки, впадающие в море, тогда я его и выпью! » Ксанф так и сделал, и все свидетели дивились его мудрости...))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
СМС ОТ КНИЖНЫХ ГЕРОЕВ.

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор.

Кто со мной на каток? Саша Невский.

Срочно уточни расписание поездов на

Москву. Анна.

Это шутка была, про черевички! И где

тебя черт носит?! Оксана.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.

Отелло.

В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше

после обеда не сплю. Алиса.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух.

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом

общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

Друган, давай в пятницу сходим в кабак,

выпьем? Я угощаю. Сальери.

Пишу с английского номера. Подвески заб-

рал, скоро буду. Д? Арт.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз???

Белочка.

Земля. Санников.

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.

Олег, смотри под ноги! Конь.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают,

нагоню на болотах. Ваша Собака

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

о Погоде .....

 

 

post-22261-0-56446200-1422261375_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
   Трудовые будни дирижеров:

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу