Гость Basilio

Старые шутки о разном

486 сообщений в этой теме

Вы рукам чужим не верьте,

И суконный лиф примерьте.

Я уверен,руки врут

Вас возьмут и оторвут.

Изменено пользователем Markowich

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...

Милая, красивая, добрая....но думаю МАТОМ!!!

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись...

А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали

им здоровый образ жизни...

-"Что это такое?

- Черная смородина.

- А почему она красная?

- Потому что еще зеленая!"

Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь,

а хотеть надо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ага,мне батя перед свадьбой сказал "вот женишься сынок и поймешь,что такое счастье - но будет уже поздно",в принципе так и получилось

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сгорела дача у соседа

имущество пропало безвозвратно

а мне казалось бы - ну что с того

а тут глядишь блин-все таки приятно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наглядно Кипр доказал

любителям досужих споров

что пыль и патина веков

надежней банков и оффшоров

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

великий и могучий...

post-30221-0-21901300-1380021162_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату".

-але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что?

-отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь

Женщины делятся на 2 типа: "хорошие" и "идеальные". Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х; где Ж - жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство.

А вот то, о чем вы подумали - это "идеальная"

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом

Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильниk

Почему в сказке "3 пяточка" дунул волк,а крышу снесло у пяточков???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девушки, которые говорят: "за мной бегает много мужчин",

имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей

Людям, которые говорят "Мне б твои проблемы":-

- ДА ЗАБИРАЙТЕ! Самовывоз. Регулярное пополнение ассортимента. Возможен опт

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше.

А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

А что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...

Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...

— МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! !

МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ПРИНОСЯТ СЧАСТЬЕ, СНАЧАЛА ТЫ СЧАСТЛИВА С НИМ... ПОТОМ БЕЗ НЕГО...

Мы, женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?

- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!

-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Послушайте, вы уже пять раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?

- Конечно, нашёл! Она до сих пор моя любовница

В шоколаде содержится вещество, помогающее при депрессии - и это доказано...

Но я предпочитаю виноград - старый, разлитый по бутылкам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому, что нравится.

ВОДКА однако странный напиток... Вкус всегда один и тот же, а приключения всегда разные...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

От неразделенной любви рождаются стихи,от разделенной - дети

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов.

Даже лучше.

Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вас послали нах....)))? Ваши действия ?)))

Водолей. Уходит нах..)) жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь.Нах)) так нах))) чего уж там...

Рыбы. Просто уходят. Пожимают плечами , если они есть, и уходят.Ну подумаешь - нах)) Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

Овен. Уходин как истинный Овен. - молча и зло,твердым шагом и решительно расправленными плечами.

Телец . Телец в ужасе спросит - " то есть как нах)))?". И пойдет всем жаловаться , что его послали. Да туда. Да на нах))).Представляете??? Но в конце концов все таки уйдет\\\\\\\. горестно покачивая головой и бормоча себе под нос обидные слова.

Близнецы. Близнецы нах)) не уходят. Ну вот не уходят себе и все!!! Хоть ты тресни. Они остаются и глядят на пославшего с такой укоризной во взоре , что в конце концов пославший уходит нах))) сам.

Рак. Рак так расстоится , что постарается выяснить, точно ли послали его ??? И именно нах))? А вы уверены? А может все таки...? А-а-а , да . я понимаю. А может не надо ? Но как и Телец , в конце концов уходит , но - гордо.

Лев. Лев уходит нах)) сразу. Его же послали ? Послали. Значит надо выполнять ответственное задание. Когда дойдет - обязательно вышлет рапорт об его исполнении.

Дева. Дева будет долго плакать. Потом она поплачет еще. Потом она просто поплачет , и нерешительно двинется в указанную ей сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдет не скоро.Но обязательно.

Весы. Весы пошлют нах))) пославшего и уставятся на него гипнозом. Если пославший сам не уйдет, Весы постараются уговорить его пойти с ним вместе.Потому что вдвоем - веселее.

Скорпион. Скорпион даже и не заметит что его послали нах))). У него совершенно другие жизненные взгляды и интересы, что ваши мелкие разборки его абсолютно не касаются.

Стрелец. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости . И даже когда уйдет, периодически будет возвращаться обратно и спрашивать - А можно уже вернуться ? Нет? Ну ладно, че уж, и спросить че ли нельзя.

Козерог. Козерог уходит нах))) быстро и решительно. Не оборачиваясь и не мусоля. Но потом.... Ууууууу. Потом он обязательно отомстит, уж будьте уверены. Козероги - они такие.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В тему: вышел сегодня во двор и застал такую картинку (обратите внимание, от чего банка):

post-9170-0-06092000-1381774369_thumb.jpgpost-9170-0-60259300-1381774375_thumb.jpg

post-9170-0-01629900-1381774383_thumb.jpgpost-9170-0-47826200-1381774390_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-9170-0-95303000-1381774566_thumb.jpgpost-9170-0-95784700-1381774573_thumb.jpgpost-9170-0-92453800-1381774586_thumb.jpgpost-9170-0-47146200-1381774594_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-9170-0-36836700-1381774654_thumb.jpgpost-9170-0-27173400-1381774660_thumb.jpgpost-9170-0-25527200-1381774669_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

невыкупщик лотов

http://coins.su/foru...howtopic=114780

делает ставки в ауке , Нахаленка,я в акуе))))))

Так он уже в бане - см. http://coins.su/forum/index.php?showtopic=14825&st=1025#entry1202443

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, -"а то как лохи сидим".

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад."

Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как можно заиметь такое состояние?

- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А как заиметь стартовый капитал?

- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Когда Японцы, увидели что Русские туристы после заваривания чая, кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

post-13471-0-14181600-1382302514_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй

зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет со-

вершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой

на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?

- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

- Любимая, ты чего это, обиделась?!

- Нет, милый!! Я за топором и обратно!

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?

- Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу