Гость Basilio

Старые шутки о разном

В теме 487 сообщений

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...

и он исчез...

Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным

умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

http://tinyurl.com/qb394rg

Изменено пользователем Raufbold

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

нет предубеждений против ... сексуальной ориентации или политики-значит вы достигли уровня развития своей собаки...

Сначала чуть не "испугался", но таки цитированное волнует, значит я не собака.... я "кошка"?! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пункт 3.-- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами.

Моя кошка,когда проголодается,встанет у холодильника и

мяучить до тех пор,пока не получит свое... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

18 никому не нужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой.

3. Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672.

4. Капитан Кyк был первым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в фyтбол человеческим черепом.

6. В Австралии 50-центовая монета поначалy содержала серебра на сyммy два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках ворyют Книгy рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пyстыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китай, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проститyткой, если тебя зовyт Мария.

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy.

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока,

так как считалась греховным возбyждающим занятием...

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.

18. В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

19. Во Франции закон запрещает продавать кyкол с нечеловеческим лицом, например, инопланетянок.

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лyчшей для жизни страной.

21. В Древнем Риме, если пациент yмирал во время операции, врачy отрезали рyки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам Моной Лизой есть еще три ее первоначальных варианта.

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сирены.

24. Самая часто исполняемая песня в мире - Haррy birthday to you - находится под защитой авторских прав.

25. Сyществyет всего один вестерн, снятый женщиной.

26. Тyалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статyэтки Оскаров делали из дерева.

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".

29. В фильме Кэмерона "Титаник" наиболее часто произносимое слово - Роза.

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем y кошки, которая падает с 7-го.

31. Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телy - мyравей.

33. Около 70 процентов живых сyществ Земли - бактерии.

34. В молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол

35. Слон - единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнyть от посетителей.

37. Мyравьеды предпочитают питаться не мyравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полyтора метров.

39. Несмотря на горб, позвоночник y верблюда прямой.

40. Собаки женского пола кyсают чаще, чем псы.

41. Каждый год от yкyсов пчел погибает людей больше, чем от yкyсов змей.

42. У акyл иммyнитет к ракy.

43. На горилл действyют противозачаточные таблетки.

44. Оргазм свиньи длится 30 минyт.

45. Морская звезда может вывернyть свой желyдок наизнанкy.

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

48. Бегемоты рождаются под водой.

49. Орангyтанги предyпреждают об агрессии громкой отрыжкой.

50. Крот может за однy ночь прорыть тyннель длиной в 76 метров.

51. У yлитки около 25 000 зyбов.

52. Черная паyчиха может съесть до 20 паyков в день.

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!

54. Крокодилы ответственны более чем за 1000 смертей на берегах Нила в год.

55. Древние египтяне yчили бабyинов прислyживать им за столом.

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягy с бренди на шее.

57. Нyжно 4 часа, чтобы сварить вкрyтyю страyсиное яйцо.

58. Внyтри львиного прайда 9/10 добычи в семью поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75% жизни во сне.

60. Колибри не могyт ходить.

61. У мотылька нет желyдка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали y аборигенов: "А что это

тyт y вас за странные прыгающие звери?" Аборигены отвечали: "Кенгyрy", -

что значило: "Не понимаем!"

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: y хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертвy. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

64. Летyчая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99% живых сyществ, обитавших на Земле вымерли.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.

67. Кровь кyзнечика белого цвета, лобстера - голyбого.

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради yдовольствия, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могyт подпрыгивать в высотy больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка.

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могyт yзнавать себя в зеркале.

73. Слово орангyтанг значит на некоторых языках Африки человек из джyнглей.

74. Эмy по-портyгальски значит страyс.

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глyбже нырнyть.

77. Полярные медведи могyт бегать со скоростью 40 км/ч.

78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. Мыслитель Родена - портрет итальянского поэта Данте.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

81. Шекспир и Сервантес yмерли в один день - 23 апреля 1616 года.

82. Англ. писательница Вирджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя.

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет.

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замyчил совy. С тех пор он решил оживить животных в мyльтиках.

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матери Мун (Лyна).

87. Когда yмер Эйнштейн, его последние слова yмерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающyюся лысинy.

89. Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихyанy.

90. Александр Белл, изобретатель телефона, ни разy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

92. Леонардо да Винчи изобрел бyдильник, который тер спящемy ноги.

93. Наполеон страдал айлyрофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

96. Древние греки полагали, что мальчики растyт в правой стороне живота,

а девочки - в левой.

97. Если yдалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то,

что останется, сможет пролесть в игольное yшко.

98. В средневековье в темных пятнах Лyны люди видели фигyрy Каина,

несyщего охапкy хвороста.

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка -

самая большая.

100. Если бы реальная женщина имела пропорции кyклы Барби, она смогла бы

передвигаться только на 4 конечностях.

101. Белокyрые бороды растyт быстрее, чем темные.

102. В рyсском и английском языках нет слова для названия обратной части

колена.

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное

и окрyжали себя красными вещами.

104. Отпечатки языка y всех людей индивидyальны.

105. Когда вы краснеете, ваш желyдок краснеет тоже.

106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кyсков мыла.

107. 80% тепла человеческого тела yходит из головы.

108. У человека меньше мyскyлов, чем y гyсеницы.

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам

принадлежат двyм женщинам.

111. Большинство людей теряют 50% вкyсовых ощyщений к 60-ти годам.

112. Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной кожи.

113. Зyб - единственная часть человека, лишенная способности

самовосстанавливаться.

114. Мозг на 80% состоит из воды.

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на

Земле.

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее

хватило бы на 2 больших бассейна.

(с) http://www.rokf.ru

Отредактировано дилетантт (22.05.2013 г.)

.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

18 никому не нужных фактов

О СТРАНАХ И НАРОДАХ

14. В древнем Риме, мyжчина принимая присягy или давая клятвy, клал рyкy на мошонкy.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

Во всех абсолютно казино нет часов и нет окон... В Древнем Риме практиковалось приветствие мужчин не за руку или обычным салютом, а... трогая крайнюю плоть (мож и врут конечно). Дальше ляпы уже стало не интересно читать)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во всех абсолютно казино нет часов и нет окон... В Древнем Риме практиковалось приветствие мужчин не за руку или обычным салютом, а... трогая крайнюю плоть (мож и врут конечно). Дальше ляпы уже стало не интересно читать)))

То же думаю не все достоверно,но подборка интересная...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Юмор одной строкой.

Они были такие романтичные, что над их перепиской в Контакте плакало даже ФСБ.

За рулём я чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится.

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь.

Говорят, счастье тебя обязательно найдёт… Либо я офигенно прячусь, либо оно меня как-то хреново ищет…

Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% — после слов: «Херня!.. Смотри, как надо!».

Вопросом о «яйце и курице» давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: «Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?»

Двойственное чувство — это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»

Не плюй под стол - там тоже гости.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.

- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?

- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …

- Петрович, ты чего?!

- Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…

- Да это совпадения , Петрович, не более!

- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально,

для русского человека означает просто:- "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Прежде, чем назвать женщину "зайкой", подумай: хватит ли у тебя капусты?

И не подведет ли морковка...

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой

после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт

с семью гномами?

Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо!

Но не простое, а деду... копытом...

Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями,

стёртыми коленками и светящимися глазами

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает-

сушняк, голод и запор.

- Зачем женщины оголяют пупок?

- Чтобы все убедились, он еще не стерся.

Вчера я открыла новый мир. Я услышала о чем люди говорят в маршрутках, на остановках.

Как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют

пьянь из автобусов. Я забыла дома МР3 плеер...

Когда рождаются дети, в доме исчезает- порядок, деньги, спокойствие, отдых - приходит СЧАСТЬЕ!

C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

....

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально,

для русского человека означает просто:- "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

....

post-3958-0-70184600-1369834812_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.

То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира

имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой -- вытирaть пыль,

одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом

придeрживaть трубку плeчом говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

"Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста".

Муж не отрываясь от монитора: -"Да всё нормально, это он раздваивается."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еврейская мама говорит сыну:

— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во–первых, ты еврей.

Во–вторых, еврейка–жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья,

дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут,

получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

— Но почему? Я же еврей.

— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать,

развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься

и женишься на латышке.

— Почему?!

— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!...

- "Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы.

Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Твои вставки не видны - только полоса спойлера.

Пришлось удалить . Патриот

Изменено пользователем pa3ot

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приметы в поиске (исправился)

-копать лучше всего рано по утру, когда всходит солнце. В это время статистика находок почему-то больше

-проливная гроза с последующим ярким солнцем предвестник клада, если дома не сидеть

-на месте, куда «упирается» радуга закопан клад

-нашел ржавый гвоздь – не выбрасывай, он принесет большие находки

-орудия для копки всегда должны блестеть, блеск привлекает серебро и золото

-если «погрешил» перед копом ночью, целый день ничего не найти

-большие замахи на клад привлекут только мелочь, да и то не всегда

-радоваться нужно каждой, даже мелочной находке

-если нашел место, где целый день много находишь, не откладывай на завтра, копай, пока попадается, завтра фортуна отвернется, и ничего не найдешь

-взять женщину с собой на коп – к утехе (шутка)

-найденные ценности лучше побыстрей реализовывать, кто знает, какая у них карма

-долго планировать поехать куда-то и найти что-то - значит поехать, но ничего не найти

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пословицы копарей:

Волков бояться – в лесу не копаться

Видно пробку по сигналу

Весна красна полями, а осень – огородами

Один пашет, семеро катухой машут

Собака лает – прибор сигналит

Бабка орет, зато находка прёт

Своя лопата ближе к делу

Свой МД милей сигналит

На чужом месте и гильзы в радость

Любишь золото – люби и алюминий

Не все золото, что звенит

Чем тише сигнал, тем ценнее металл

Не подпалишь – не прозвонишь

Апрель проспал – весь год просрал

В поле бурьян – в кармане банан

Солнце в зенит, а в кармане звенит

Кто ищет – тот найдет, кто ссыт – тот пропадет

Сколько копейку не чисть, а рублем не станет

Сто копеек на рубль не сменяешь

Совок не клад, а удачливый человек рад

Жизнь прожить – не поле прозвонить

Хороша Ася для Васи

Чем тише идешь, тем больше найдешь

Чем глубже клад, тем громче мат

Чем хуже дорога, тем меньше народа

Ночью все археологи серые

Чем глубже шурф – тем злее фермер

Искал золото – отыскал свинец

У копаря душа на распашку

Древняя медь в земле не киснет

Нет поля без чешуи

Чешуя карман не оттянет

Красна Ивана чешуя, да только нету ни .уя

В глине чешуя не родится

Прибор на полтинник, да лопатка копеечная

Копателю грязь, что патина монете

Ладонь в серебре – да локоть в дерьме

Коп на коп не приходится

Первый блин копом

Что немцу смерть, то русскому – находки

Копари знают, как в СССР пили

Не так страшен трактор, как его запчасти

Не боги горшки поднимают

У спокойного копаря дирхем, а у жадного – две половинки

Лопата, Нива и прибор – джентльменский мой набор

Сколько аккумулятор не заряжай, а все равно за батарейками бежать придется

Держи ноги в тепле, водку в холоде

Фишер Минелабу не товарищ.

Ловись гирька большая и маленькая.

Какалик аммиаком не испортишь.

Севшие батарейки от копаря не далеко падают.

Дареному прибору на катуху не смотрят.

Сила есть – копай чернину.

Чем дальше в лес, тем глубже окопы.

Пришел, увидел, откопал…

Сделал дело – зарой ямку.

Шёл Саша по шоссе и махал он клюшкой.

«Спасибо» в альбом не положишь и барыге не впаришь.

Одна катуха – хорошо, а две – неудобно.

Новое - это хорошо помытое старое

Агронома бояться – в поле не ходить.

Любишь копать – люби и ямки закапывать.

Не по Аське – катушка.

Пятак ТМ пятаку ЕМ – рознь.

Красен пляж не песками – красен пляж штормами.

Пикал, пикал, да и допикался.

Без катушки и прибор – палка.

Лучше копейка в руках, чем рубль под землёй.

Не дели сребреника не найденного.

Друг познаётся на трёх-версте.

Что выкопано – того не перекопаешь.

В рукавицах чешуйку не выловишь.

Не говори «коп», пока не доедешь.

Сигналов много – а толку мало.

Копаную «мосинку» в багажнике не утаишь.

Новый МД по новому ищет.

Копарь – копаря – видит издаля.

Зимой копнул бы чуток – да снег больно глубок.

Не так страшен латифундист, как его малюют.

На GPS надейся, а сам не плошай.

В этой ПГМ сам черт ногу сломит.

Будет и на нашем маршруте поселуха

Кто не копает - тот не ест..

Копача ноги кормят..

Торопливый дважды по одной монете бьет...

Удачный коп - год кормит

Мала полушка, да лучше большой чернушки

Монетка была хороша, да удачливый человек плох

Кто хвалится, а кто копается...

Для хорошего копача и в феврале март

Кто не копает, то и не находит

Не откладывай на завтра, то что можно выкопать сегодня

Находки вечером считают

Дырочка мала, да монетки нет

Нет монетки так ищи, а нашел так береги.

Кто спит весною, голоден зимою (без исправлений)

Авось да как-нибудь, монетку не сберегут..

Путь-то далек, да коп-то хорош

С дураком связаться - на коп не поехать

Кому пятак не дорог, то нам и ворог

Копать в весну - не до сну

Находит то рупь, то пятак, а ему все не так.

Своей полушки не чурайся, а за чужую не хватайся

Если б я копом не тешился, то точно бы повесился

Каждый копач свою клюшку хвалит, а чужую хает.

Где дерево там и корни, где корни там и монетки

И полушку найти, надо счастье иметь..

Чего не потерял, то и ищи, что сам потерял - другие найдут..

Монетка любит чтобы ее искали

Нашел клад, сразу забыл где брат

Копай да хвали, чтоб сверху еще дали

У раззини в кармане всегда пусто

Где пашет сошка, там монеток полная плошка

Новые места ищи, да старых не забывай

Пусть и моя копейка не будет щербата.

Глубина не в клюшке, а в башке

С нашего хабара ни богу свечка, ни черту огарок.

Не только лопатой, но и умом

Не говори "гоп" пока не выкопал

Старый копач монетки не испортит

Пробка не монетка, гильза не пятак, жаль - но так

Крепка лопата, да корни толсты

Быть бы месту, находки будут

Вольно всякому на своей земле яму копать (без изменений)

В чужой ямке и копейка рубль

Выигрыш с проигрышем на одних санях ездят

Для хорошего копаря семь верст не крюк

В тихом поле поисковики водятся

Чем дальше в лес, тем толще корни

Любишь копаться? Люби и копайся

Хорошо там, где ям пока нет

Не откладывай коп на завтра, если можешь ехать сегодня

Хорошо копает тот, кто копает первым!

Мал Deus, да дорог

Смелый копарь не глядит в календарь

Крестьяне пашут – копари клюшками машут

На верстовку надейся, но и сам не плошай!

Не рой другому яму - вырой сначала свою

Главный недостаток хабарного места – его отсутствие

Объективная реальность есть бред, вызванный долгим отсутствием копа

Копарями не рождаются - ими становятся

Если бы МД не было, его следовало бы придумать.

Ни что так не портит монету, как удар по ней лопатой.

Копайтесь монетки, большие и маленькие..

Копарь - это звучит гордо. А выглядит еще хуже.

Коп в малых дозах полезен в любом количестве.

Копать легко очень трудно.

Едешь на день, бери батареек на неделю.

Шапка согреет уши, шуба - тело, а коп – душу

Коротка с врагом расплата,коль в руках бойца лопата!!!

Главная деталь любого прибора - это голова его владельца

народная фашистская поговорка- "свой своему поневоле брат".

Мужество, честь, отвага - три первых признака алкогольного опьянения.

Взял лопату в руки- и забыл о скуке.

Изучаю миграцию червей. А вы что подумали?

Возьми лопату - выкопай зарплату.

Нас рать! Дайте спокойно копать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

или так ))

post-22261-0-09322100-1371811249_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...на одном форуме собрались любители "старой" фототехники и решили для своих любимцев заказать партию на российском заводе батареек. Конечно же тоже был таким заказчиком. Вроде не смешно, тем более батарейки выпускают для ВПК, хватает их на много лет, не сильно дорогие (пачка сигарет дороже)...

Со всей, почитай, России на форуме назаказывалоь чуть более сотни батареек в две наши столицы - Питер и Москву.

Тоже не интересно?

Вот, смотрите, "рассылающий" получил на почте посылочку с 30!!!! батарейками (по сути они как таблетки):

post-370-0-25429300-1372253358_thumb.jpeg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

11-классница сдала тест (ЦТ) на 10 баллов из 100. То, чем она аргументировала столь низкий балл, повергло в шок.

— Да как они могли поставить мне такую низкую оценку?! У них тест с ошибками составлен, а страдают из-за этого дети!

— Ты записала на черновик ошибку? Ведь можно подать на апелляцию.

— Конечно, записала! Вот, смотри. В задании надо указать, какие слова пишутся вместе, а какие через дефис. И один из вариантов — «курица-несушка». Как они вообще составляли этот тест, если сами не знают правил?

— Что-то не пойму, где здесь ошибка.

— Ты что, в школе это не учила? «Не» всегда пишется раздельно! И надо было написать: «курица не сушка»!

— И что, по-твоему, такое «сушка» и как она связана с курицей?

— Издеваешься? Сушка — это такой маленький бублик! Я же говорю, идиоты составляли этот тест!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".

2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? :) Кофе называется "ЭСПРЕССО"!

3. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

4. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

5. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.

6. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!

7. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".

8. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.

9. "В_течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в_течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

10. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".

11. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.

12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!

13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да , в наше время очень актуально...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одни из самых распространенных ошибок в русском языке.

*Сомневаетесь, как верно: «ложИть» или «лОжить»?

Правильно: ПОложИть (-ложить только с приставками!) и класть (строго без приставки!).

*Девушки, не продолжайте общение с человеком, который пишет вам «ты симпОтичная девчЁнка». Помогите естественному отбору! ДевчОнка, и только так!!!

* «Что бы мне ОДЕТЬ?» Правильно: «Что бы мне НАДЕТЬ?». Простая запоминалка: НАДЕТЬ ОДЕЖДУ, ОДЕТЬ НАДЕЖДУ.

* «Тебе это нравиТЬся?»- «Нет, мне не нравиТЬся!» - это ужас! Итак, вспоминаем школьную программу.Если глагол отвечает на вопрос «что делаЕТ?/что сделаЕТ?», то мягкий знак НЕ НУЖЕН. А если - на вопрос «что делаТЬ?/что сделаТЬ?», то мягкий знак НУЖЕН. Вот так вот, грамоте учиТЬся всегда пригодиТся.

* Правильно ставьте ударения в словах: красИвее (не красивЕе), жалюзИ (не жАлюзи), крЕмы (не кремА), цепОчка (не цЕпочка), поварА (не пОвары).

* Кто С Москвы?

Литературная норма: я ИЗ Брянска, ИЗ Смоленска, ИЗ Екатеринбурга.«С Москвы» - просторечие.

* «По-мOeму», «по-твOeму» - пишется ЧЕРЕЗ ДЕФИС! Никаких «помойму» и прочей ерунды!

* Запомните! Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!Причем, все слова пишутся с маленькой буквы.

* Правильно будет: «Я люблю МОРОЖЕНОЕ (не мороЖНое, не морожЕННое). Я хочу ПИРОЖНОЕ (не пирожЕНое, не пирожЕННое)».

* Запомните, как пишутся слова: всё-таки, вряД_ли, пОТихоньку, ВКратце, иЗРедка, неужТО, как_будтО, ВПоследствиИ. Да, они пишутся именно так!

12. Классика. «ПозвонИшь мне?» - ударение всегда на последний слог! Без исключений! Проверяем песней «ПозвонИ мне, позвонИ».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Полные варианты известных поговорок

И сразу всё стало понятно...

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

Собаку съели, [хвостом подавились].

Ума палата, [да ключ потерян].

Два сапога пара, [оба левые].

Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].

Рука руку моет, [да обе свербят].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.

Кто старое помянет — тому глаз вон [а кто забудет — тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся — тешатся [а старики бранятся — бесятся].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается — под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди — крепнут].

Пьяному море по колено [а лужа — по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой — враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

---Жизнь---

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это аккордеон

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу