alexanderr

Анекдоты: нумизматика + смежники

В теме 402 сообщения

НР с младенцем приходит в местный ЗАГС и заявляет:

- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.

- Пожалуйста, какое имя выбрали для малыша?

- Рубль!

- К сожалению под таким именем зарегистрировать не можем...

- Это почему еще?!.. Значит Франками и Марками детей можно называть, а Рублем - нет?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продам коллекцию превосходно выполненных копий картины Малевича "Черный квадрат".

Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоиться. Все равно не поймете, насколько хороша работа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Министерство связи Беларуси выпустило марку с изображением президента А.Г. Лукашенко (А.Г.).

Звонит А.Г. министру связи:

А.Г.: - Как продается марка с моим портретом?

Министр: - Вообще не продается.

А.Г.: - А в чем причина?

Министр: - Люди говорят что не приклеивается.

А. Г.: - Так может они плюют не на ту сторону?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едет 600 мерс. Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит браток в красном пиджаке (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ:

- Ты попал на бабки!

Тот ему:

- Сколько?

- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!

- Да сколько?

- Тридцатник (немного удивленно).

Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Берет одну пачку, отдает...

- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство!

Браток из мерса:

- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)

- Я? Я новый русский. А ты?

- А хер его знает... (очень, очень удивленно)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В магазин вбегает маленькая девочка с бидончиком и его протягивает продавщице:

- Мне, пожалуйста, сметаны.

Продавщица наливает девочке полный бидончик и отдает.

- А деньги где?

- А мама сказала, что деньги в бидончик положила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рекламная акция

===============

Собери 15 чугунных крышек с буквой М от водосточных люков и получи п...ей от работников МосВодоКанала!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дамьен Дафф - $17 млн.

- Клод Макелеле - 16 млн. фунтов

- Хуан Себастьян Верон - $15 млн.

- Эрнан Креспо - $16.8 млн.

- Пьер Луиджо Колина - не продается!

Есть вещи, которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть знаменитый чукча Роман Абрамович!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заходит в кабину летящего самолета НР:

- Братаны! У меня сегодня день рождения! Сделайте для меня мертвую петлю!

- Да Вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...

- $1000, в натуре, каждому!

- Сказали же нет!

- $10000!

Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и начинает считать баксы.

Тут из туалета выходит нарк:

- Ну, чуваки, в натуре, вот торкнуло! Я аж за воротник нас...ал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идут русский и украинец по дороге. Видят, лежит мешок с деньгами.

Русский говорит:

- Ну чё - поделим по-братски?

Украинец отвечает:

- Ни - лучче поривну!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извините, у вас нет туалетной бумаги?

- Нет, к сожалению, нет.

Через какое-то время опять:

- Простите, а газетки случайно не найдется?

- Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:

- По десять рублей не разменяете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Статистические новости за 4 марта 2005 года:

Те, кто считает на ночь рубли, засыпают в 27.72 раза дольше тех, кто считает ту же сумму в долларах и в 36.41 раза дольше тех, кто считает в евро.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Где деньги?

- Какие деньги?

- Ну, те, за монету!

- А, деньги! Деньги украли...

- У какой, на фиг, крали?!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ОСНОВНЫЕ БАНКО-БОНО-НУМИЗМАТИЧЕСКИЕ ТЕРМИНЫ

АВУАРЫ - средства банков, находящиеся на иностранных счетах. Если средства не возвращаются, то это АРЕВУАРЫ.

БАНКОВСКАЯ ТАЙНА - председатель правления спит с валютной кассиршей.

БАНКОВСКИЙ БИЛЕТ - бумажка, по которой можно посещать спектакли и шоу в банке.

ВЕКСЕЛЬ (Арон) - первый человек, сумевший получить деньги в обмен на простую бумажку. Судя по фамилии - узбек.

ВОДЯНОЙ ЗНАК - изображения на банкнотах, получающееся, если выстирать брюки с заначкой в кармане.

ГОДОВОЙ ОТЧЕТ - вид высокохудожественного произведения, в котором в яркой и доступной форме описываются события, которые запомнились бухгалтеру (пожары, наводнения, ограбления, ...). Обычно в Г.О. не менее четырех перипетий (по одной на квартал), обязателен декабрьский катарсис.

ДЕБИТОРСКАЯ НАГЛОСТЬ - характеристика юридического или физического лица, имеющего денежную или вещественную задолженность и имеющего НАГЛОСТЬ не платить вовремя.

ДЕНЕЖНЫЕ ЗНАКИ - знаки, устанавливаемые на дорогах и обозначающие места сбора лишних денег у водителей. Особо денежные знаки - "Ограничение скорости 40 км/ч" и "STOP".

ЗАКЛАДНАЯ - записка начальнику о недобросовестной работе коллеги.

ЗЕМЕЛЬНЫЕ БАНКИ - банки, которые сравняли с землей за попытку выдать долгосрочные ссуды.

КВАЗИДЕНЬГИ - деньги, которыми расплачивался герой "Нотр-Дам де Пари".

КОНТРОЛЕРЫ В БАНКАХ - работники банка, в обязанности которых входит выявление среди клиентов банка лиц, не имеющих казначейского билета.

КОТИРОВКА ВАЛЮТЫ - использование котом валюты вместо впитывающего песочка. После котировки валюта приобретает резкий запах денег и ее можно свободно обменять на другую котирующуюся валюту.

МАРЖА - морж женского рода. См. также ХРЕН МАРЖОВЫЙ - отсутствие прибыли при перепродаже товара.

НДС - налог на ту стоимость, которую налоговый инспектор добавил к общей сумме налогов с предприятия.

НЕПЛАТЕЖЕСПОСОБНОСТЬ - способность кого-либо не платить что-либо кому-либо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наблюдение:

Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Читал я книгу про одного мужика. Остапом Бендером звали. Так для него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером деньги - утром стул.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Коллекция насекомых - сплошные приколы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если мальчик полюбил

Тыкать в книжку пальчик -

Значит, он - библиофил,

Извращенный мальчик!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пятикратный вдовец ищет спутницу жизни для создания крепкой семьи. Обеспечен, не курю, алкоголь только по праздникам, хобби - люблю собирать грибы и готовить из них разные блюда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продаю купюры и монеты по ценам завода-изготовителя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во всем мире так: сделал дело - получи деньги. В России наоборот: сделал деньги - получи дело...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик к лору:

- Доктор, я плохо слышу, и у меня постоянный звон в ушах!

- И давно это у вас?

- Да месяца два уже!

Врач посмотрел и говорит:

- Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли?

- Да раньше деньги не нужны были!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пропал чемодан с деньгами. Просьба нашедшего вернуть хотя бы деньги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Страшная история.

=================

Черный-черный удачливый человек в черном-черном лесу выкопал черный-черный клад. Но его поймали и посадили в черную-черную комнату и кормят черным-черным хлебом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Нумизматика, милейший, - интересное дело! На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - Вы меня понимаете?

- Конечно, я так и думал, товарищ Щелоков! Давайте еще по косячку пыхнем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Давай выпьем!

- Да не пью я...

- Ну давай по косячку!

- Да не курю я...

- Ну тогда ширнемся что-ли?

- Да не колюсь я...

- А чем ты тогда вообще занимаешься в свободное время?

- Нумизматикой.

- Понял - у тебя и так своей дури в башке хватает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу