alexanderr

Анекдоты: нумизматика + смежники

В теме 392 сообщения

Деньги не имеют никакого значения... кроме того, которое на них написано.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги...

- Хорошо, переводим: "деньги" - это "mоnеу"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новости моды.

Ткань в мелкий рубчик постепенно выходит из моды. Гвоздём сезона становится ткань в крупный долларчик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пригласив гостей, нумизмат прячет часть монет из своей коллекции.

Жена:

- Неужели ты думаешь, что кто-то из гостей может их украсть?

- Нет конечно! Но они могут их узнать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:

- Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет тому назад и умер от инфаркта.

Ему ответили:

- Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее.

Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:

- Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК?

Вам удалось определить причину смерти?!

- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В библиотеке:

- В этой книге я нашёл десять долларов. Не найдется ли у вас других произведений этого же автора?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Библиофил спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого-то рода.

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Продам полное собрание сочинений А.С. Пушкина на рисовых зернышках по цене 30 руб./кг.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

НР со своей дамой сердца. Она нежно, не без намека, шепчет ему на ушко:

- Представляешь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом мужском кошельке...

Он:

- Ха-ха-ха!!! Ну молодец мужик - взял кошелек и захлопнул!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя! Дай мне рубль!". Ну я дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Сколько стоит эта монета?

- 35 у. е.

- Что это ещё за у. е...

- Условные единицы, в них сейчас цену измеряют.

- А-а, понятно, а вон та сколько?

- 900 рублей.

- А сколько это будет в уях?

- Эта монета не уевая.

- А которая уевая?

- Вон та уевая.

- Да, выглядит и впрямь уевато.

- Зато настоящая уевина, а не уеплетство какое-то.

- А-а, ну, тогда зауячьте её мне.

- Счастливо! Сто уев тебе в тачку!

- И тебе того же на рыло!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ну что, соседушка, муж вас больше не бьёт после того, как суд оштрафовал его на 500 рублей?

- Нет, с тех пор он меня и пальцем не трогает. Но у него теперь появилась странная привычка: каждый вечер, придя домой - он пристально смотрит на меня и кладёт в копилку пятьсот рублей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Царь приезжает в кадетский корпус. Перед ним выстроился строй молодых кадетов.

- Что у нас изображено на монете, - вопрошает царь?

- Двухглавый орел, царь батюшка, - отвечают хором кадеты.

- А почему орел двухглавый?- спрашивает царь, - ведь в природе таковых не бывает!

Молчание. Никто не знает. Один молодой парнишка рискнул предполодить:

- Наверное урод, царь батюшка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из завещания:

"Будучи в здравом уме, я распродал всю коллекцию, а деньги потратил перед смертью..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговор двух давних приятельниц:

- Машка! Я за 30 последних лет не припомню, чтоб ты с одним и тем же мужиком больше года жила!

- Ну и что! Зато какая у меня самая большая коллекция обручальных колец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет хобби и денег.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- А вот я клад закопаю, внуки скажут: "Молодец у нас дед был, клад нам оставил!"

- Нет, они скажут: "Придурок был наш дед - с голоду подох, а клады закапывал!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Делали бы монеты из урана - нумизматов бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы - и кранты!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если Вы решили избавиться от коллекции пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов - хорошенько подумайте! В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена - мужу:

- Милый, дай мне денег! Нам сегодня есть нечего!

- Извини, но деньги кончились! Остались только доллары.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Коллекционер купил в Италии очередную ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе её задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж...

Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху изображение.

Через некоторое время ему позвонил реставратор:

- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл - но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, из-под неё показался портрет Муссолини... Продолжать работу или уже хватит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!!

- Я вот тут, ленточку нашел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: “Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..” Ну, а недавно он сдох.

- И всё?

- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

НР с младенцем приходит в местный ЗАГС и заявляет:

- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.

- Пожалуйста, какое имя выбрали для малыша?

- Рубль!

- К сожалению под таким именем зарегистрировать не можем...

- Это почему еще?!.. Значит Франками и Марками детей можно называть, а Рублем - нет?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу