alexanderr

Анекдоты: нумизматика + смежники

392 сообщения в этой теме

У Нахалёнка спрашивают:

- Как Вы относитесь к монетным аукционам?

- лично мне аукционы по барабану.я в них просто не участвую.

- ????Но почему ????!!!!!

- Я покупаю монету ещё до того как она попадёт на аукцион.

чистая правда!:) админ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диалог двоих...

- Всё, Нахалёнок, ты меня достал!

- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллекция монет

Историю рассказал друган, назовем его Вася. Он занимается починкой часов, калькуляторов и прочей мелкой электроники. Как-то раз, подцепил метелку на дискаче, привел, все-такое. На утро, они встают, завтрак, разговор - нормальные люди, не ошиблись, значит, в друг друге, в темноте дискача. В общем, понравилось ей у него. Ну, как у женщин, надо показать, что понравилось - посетовать на холостяцкий беспорядок, и т.д. А Вася по делу отлучился, приходит через несколько часов (пардон за каламбур), видит - все чисто, хорошо, даже обед готов. Русские женщины, однако! Садятся, а она ему говорит:

- У тебя такая интересная коллекция монет, давно собираешь?

Вася в отпад, сроду не было никакой коллекции, может только бутылок пустых... Он:

- Какая коллекция?

Она - в другую комнату, приносит коробку, а в ней у него хранились батарейки от часов и калькуляторов, такие все плоские и круглые, с цифрами на них и указанием стран производителей, типа Китай и Япония. Он - падает под стол и стонет! Девушка, в ужасе, смотрит на него! Он понял ход ее мысли, и сквозь хохот еле проговорил:

- Да нет, не эпилептик я!..

Правильно предупредил. Вроде потом объяснились. Девушка хорошая, прижилась.

http://www.otlichno.ru/baiki/8/?293#

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать - сто! На пятирублевых -

пятьдесят! На рублевых - десять! Из объявления.

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Как образовалась Марианская впадина?

- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь квартиры коллекционера. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос и скрипучий голос говорит:

- Монетки он держит в саксонской вазе возле телевизора, а банкноты – под аквариумом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же, в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому встречному и спрашивает:

- А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс?

- 28 рэ за доллар и 37 - за евро!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У математика спрашивают:

- Вы где работаете?

- В институте....

- А какова ваша работа?

- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!

- А ваше хобби?

- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у вас коллекцию монет? - спрашивает судья у потерпевшего.

- Господин судья! После речи адвоката я не уверен, была ли у меня вообще коллекция...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.

Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)

Постулат 2: Время - деньги (Время = Деньгам)

Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)

Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.

Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все в мире относительно. Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну, Мишенька, что тебе подарить, - этот червонец или

пятирублевую бумажку?

- Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту

бумажку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Васька, прикинь, я начал пользоваться интернет-банком.

- Ну, и как?

- Круто. Захожу вчера, ввожу свой номер счёта, сумму 100 баксов, операцию - обналичивание и нажимаю "выполнить".

- И что?

- И получаю сообщение: "Вставьте бумагу в принтер!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое ругаются:

- Как нумизмат - ты никто, шнурок, голь перекатная, а я - всеми уважаемый коллекционер!

- А спорим, ты завтра в моем дерьме будешь копаться!

- Ещё чего?!!!

- Я только что проглотил пару рариков из твоей коллекции!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пятачок обронил в лужу рубль. В трои погибели согнулся, ищет монету, шарит по дну руками. Мимо идет Винни-Пух. Останавливается и зло бросает:

- Во! Нажрался как свинья!

- Что-ты, Винни, я рубль юбилейный с Лениным потерял, - оправдывается Пятачок.

Пух:

- Мдя, похоже, трезвый. Но все равно ты свинья, Пятачок, раз так над дедушкой Лениным издеваешься!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Винни, мы куда идем?

- Открывать нумизматическую лавку.

- О, Винни, мы будем продавать монеты?!

- Нет, монеты мы будем покупать, причем на деньги, вырученные от продажи свинины!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надписи в маршрутках:

Лучше маленький рубль, чем большое спасибо!

Крупные купюры не давать - сдачу не унесешь!

Монетами 5, 10 и 50 коп. здесь не расчитываются! Ими сдачу дают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Украли американцы технологическую линию по печати

червонцев.

Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные.

Украли технолога.

- Синюю краску льете?

- Льем!

- Красную краску льете?

- Льем!

- А спирт льете?

- Льем!

- Ну вы идиоты!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Рабинович! За Вами три рубля!

Рабинович оборачивается и смотрит сзади себя:

- Где?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы.

Журналист:

- Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень!

Папа (с жалостью):

- У меня к этому перстню есть еще огромнейшая коллекция сережек, только мне их носить не разрешают...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- О, сэр, какая у вас богатейшая коллекция посуды, подчёркивающая ваш утончённый аристократический вкус! Я восхищён!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Её очень удобно вылизывать после сметаны!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продам портреты американских президентов в оригинальной рамке по курсу Центробанка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут Шварц с Вандамом. Кривые в стельку.

В.: Арнольд, смотри-ка, доллар лежит - возьми, может счастье принесет!

Утро.

Жена Арнольда: Опять с Вандамом вчера нажрался?

Ш.: Откуда ты знаешь?

Ж.: А ты как налакаешься с ним, так вечно канализационные люки домой тащишь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

РУБ - Российско-Украинско-Белорусская денежная единица.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу