alexanderr

Анекдоты: нумизматика + смежники

В теме 402 сообщения

Почему деньги зеленого цвета?

Потому что евpеи сpывают их пpежде чем они созpеют.

1. Кошелек - это специальное устройство, позволяющее потерять все деньги сразу.

Герои мультфильма "38 попугаев" нашли клад.

Что с ним делать ? Мартышка говорит :

- Давайте купим на все деньги бананов !

( С )лоненок :

- А на @#я, извините, они нам нужны ...

Удав говорит :

- Тогда давайте купим червячков и жучков !

С. : - А на @#$ ...

Попугай :

- Hу тогда хотя бы орехов, орехи все любят !

С : - А на ...

Hу тут общественность возмутилась и говорит :

- Hу тогда сам, блин, скажи, чего хочешь !

С : - Давайте купим воздушных шариков,

надуем их и отпустим.

Все :

- А отпускать то зачем ?

С: - А на @#я, извините, они нам нужны ...

(М)ужик ходит по базаpу. Смотpит, какой-то (Д)ед мнеты пpодает.

(М) - Сколько монеты стоят?

(Д) - 5 миллионов.

(М) - А что так ДОРОГО !!!

(Д) - Деньги нужны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чем отличаются орехи от мужа ?

- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда

нет денег.

Сидят два зека в камере.

-Ты за что сидишь?

-Я, жертва конкуренции.

-Kак это?

-Печатал деньги...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умирает старый нумизмат. Семья собралась и говорит:

- Дедушка, где ты монеты спрятал? А он так слаб, что говорить не может, только левой рукой показывает на средний палец правой руки. Так они ничего и не добились, а он вдруг поправился, живой, бодренький. Они ему говорят:

- Дедушка, а что ты нам пытался показать, когда мы спрашивали, где ты монеты спрятал? А он сжал кулак, оттопырил средний палец и сказал:

- Я хотел вам вот такого показать, да сил не было!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Предлагаем оптом и в розницу деньги фальшивые. Качество подделки гарантируется.

Телефон для справок 02020.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает:

- Где деньги? (Хмурит брови.) А мужчина:

- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)

"Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после бессонной ночи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мир - народам!

Землю - крестьянам!

Деньги - нумизматам!

Белоруссия выпустила новую купюру, достоинством 10 000 зайчиков, что эквивалентно примерно 8-ми долларам США. По сообщению белорусского правительства, новая белорусская 10 000-я купюра по степени защиты многократно превосходит американскую 8-ми долларовую.

Однажды великий воин Нобунага шел со своей дружиной на войну. Вернулся ниндзя и сообщил, что неприятельское войско движется навстречу и что врагов в два раза больше. Дружинники приуныли. Тогда Нобунага сказал им, что сейчас помолится в придорожной часовне и вручит свою судьбу богам. А чтобы узнать их расположение, бросит потом монету. Если выпадет орел, значит, боги даруют победу. Ну, а если решка, то придется всем погибнуть. Он помолился и кинул монету - "Орел!". Войны яростно бросились на врага и разбили его на голову. "Вот что значит воля богов!" - сказал Нобунаге его слуга после боя. "Ты прав", - ответил полководец, и показал монету, у которой с каждой стороны было по орлу.

На суде:

- Подсудимый, за что вы убили потерпевшего?

- Граждане судьи, я человек не обидчивый и потерпевшего убил не за то, что он влез ко мне в квартру забравшись на восьмой этаж по веревке, СКАЛОЛАЗ - едри его мать; и не за то, что он украл прадедушкину коллекцию монет, НУМИЗМАТ - едри его мать; и не за то, что он изнасиловал мою жену на крышке пианино ПИАНИСТ - едри его мать, а за ТО, что уходя он пообещал: "Я еще вернусь." - ОПТИМИСТ!!! - едри его мать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Нахаленок, отгадайте загадку, - подошел как-то к русскому нумизмату шеф гестапо. - Кто такой, меньше Германа, а с бумажными монетами?

- Бонист.

- Нет, Нахаленок, это Али. А кто такой, больше Германа, а с монетами?

- Нумизмат.

- Нет, это Алех.

- У вас загадки какие-то глупые и неинтересные, - сказал Нахаленок. - Отгадайте лучше мою загадку. Кто такой, шеф гестапо, а на "М" начинается?

- Да ну вас, Нахаленок, - обиделся Мюллер. - К вам с доброй душой, а вы вечно оскорбить норовите... :D:D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тихий семейный вечер. Папа-нумизмат показывает часть коллекции монет.

Старший сын:

- Ой, какакя красивая копейка!

Отец:

- Это не копейка, а полушка!!! Сколько тебе можно говорить?!

Старший сын:

- А ты чего так разорался?

Отец:

- Я разорался?! Ах ты мерзавец!

И бац ему подзатыльник.

Младший сын:

- Папа, ну если человек не может отличить копейку от полушки, зачем ты его бьешь? Ты же ведешь себя как тиран!

Отец:

- Я тиран?! Ах ты сволочь мелкая!!!

И бац ему по ушам.

Мама закрывает уши ладонями.

Отец:

А ты то чего закрываешься? Я же тебя давно научил отличать копейку от полушки!

Мама:

- Да знаю я все! Просто на всякий случай уши прикрыла - ты ведь такой козел...

© Pulsar

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заходя в сортир один гражданин обратил внимание, что перед входом стоит крытая машина с зарешеченными окнами. Сортир был на три очка и два из них были заняты.

У стены стоял человек и наблюдал за теми двоими. Гражданин занял третье очко. Через некоторое время клиент с первого очка привстал и, оторвав кусок газеты, использовал его. Человек у стены схватил этот кусок и, просмотрев, показал первому клиенту портрет Сталина. Они вышли, но человек быстро вернулся и встал снова у стены. Второй клиент привстал и, убрав приготовленную газету, стал рыться в карманах. Нашел рубль и использовал его. Человек у стены произнес:

"ага, подрыв валютной системы, совершаемый с особым цинизмом". Они ушли, но человек быстро вернулся. Простояв у стены с полчаса, он спросил у третьего: "а ты чего все сидишь?".

- Жду пока высохнет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"

- Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

- Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза. Тот моментально ориентируется:

- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!

Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем мать родила и спит. Мужик как истинный джентльмен укрывает даму одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая

лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику 3 рубля. М. -За что это? Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали. М. -?... А еще рубль за что? Ж. - А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вызывает Путин к себе Абрамовича и говорит.

Уважаемый господин Абрамович. Мы тут подумали и решили вам выдать премию.

Вы ведь подняли металлургическую промышленность, нефтяную, футбольную. Мы

вас решили наградить.

Абрамович - мнется, стесняясь говорит. Да у меня все есть...

Путин - Да мы знаем, что у вас все есть

Абрамович - Да не надо

Путин - Вот вам пустой чек нашего Внешэкономбанка впишите, туда любую

сумму.

Абрамович - Мнется

Путин - Сколько? 100 млн долларов нормально?

Абрамович - мнется

Путин - 250 млн долларов нормально ?

Абрамович - стесняясь, да вообщем да!

Путин вписывает в пустой чек, на предъявителя сумму 250 млн. долларов,

складывает его по полам и кладет в верхний карман пиджака Абрамовича.

Протягивая Абрамовичу руку для рукопожатия и смотря в глаза, Путин говорит

- А вот остальное надо вернуть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоят три мужика в очереди за бутылкой и разговаривают:

- Водка мало что по талонам так еще и червонец стоит.

- Да, вот раньше на десятку гульнуть можно было, за пятерку бутылку и закусь возьмешь, за трешку бабу трахнешь, за рубль тебя таксист в любой конец города отвезет и еще на похмелку остается.

- Вот тут то мы коммунизм и просрали.

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.

- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.

- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.

- А моя полтинник, стерва.

- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

- Моя Зоя тридцать копеек.

- И ты ее еще Зоей называешь?

- А это змея особо ядовитая.

К отцу подходит сын и просит:

- Папа, в школе собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе. Дай рубль, пожалуйста.

- Сынок,- ответил папа,- в Гваделупе нет голодающих. Там убирают два урожая в год, там чудесный климат.

На следующий день сын вновь подходит к отцу:

- В школе собирают деньги в помощь компартии Гваделупы.

Отец дает сыну два рубля.

- А почему два, папа, собирают ведь по рублю.

- Бери, сынок. Если в Гваделупе есть компартия, то там есть и голодающие‡

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

05.09.2004 igor

хочу продать 10 коп. 1942 года. состояние на 3.8 по 5-ти бальной

и как он так точно высчитал??????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это он вычислил с помощью взятия квадратного уравнения с 10 копеек!!! :D :D

Или оценя монету по 5 бальной шкале :D

Качество поля Аверса 4

Качество поля Реверса 3

Степень потертости 5

Качество гурта 5

Царапины 5

Качество рисунков аверса 5

Качество рисунков реверса 5

Коэфициент убитости 5

Постоянный коэфициент качества равный 10

Получаем 4+3+5+5+5+5+5+5/10=3,8 :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

поймут не все.

На слёте в Германии бродят два чела.У одного в руках стопка кляссеров.Случайно сталкиваются,стопка падает на пол.

Первый

-У бля!Шульдигунг!

Второй

-Хуйня!Махт нихтс!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жизнь замечательных людей.

1917 год
- Владимир Ильич, Вам подарки прислали.
- Ну-ка, ну-ка. Детям их! Детям! Всё детям!

2004 год
- Господин Стрелов, Вам монеты.
- Ну-ка, ну-ка. (вырезано цензурой). Детям их! Детям! Всё детям!

(с) Болик

Изменено пользователем Лика-33
б/с

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно.

Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов!

- Как же так, - сокрушается Никсон. - там это стоило 27 копеек!

- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается.

- Ну тогда купите, - предлагает Буш, - всего за один доллар.

- У меня есть только пять одной купюрой.

- Да, а у меня сдачи нет.

- А вы мне на сдачу еще четыре машины дайте.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

- Доложите подробно.

- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв

месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

- А что за непонятная деталь?

- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем-то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает:

- Ты вспоминал меня в Америке, Вася?

- Да, - отвечает Вася, - один раз, и заплатил 30 долларов!

- Генерал - майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная

вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? - Никак нет, товарищ генерал. - Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные. - Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" - Бежит к генералу, так мол, и так. - Тот говорит - ерунда, разберемся! Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! - Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор! - Кладет трубку и задумчиво так: - Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете в гетто...

Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает:

- А сколько ты хочешь получать?

- 3 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.

- А сколько ты хочешь получать?

- 4 тысячи долларов.

- А на что ты их потратишь?

- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает:

- Сколько налетал?

- Нисколько. -?

- В каких операциях участвовал?

- Ни в каких. -?!

- А сколько получать хочешь?

- 9 тысяч.

- А зачем тебе столько?

- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

Вашингтон. Вашингтон объявил о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришел чукча к доктору.

- Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.

- Половые акты совершаете регулярно?

- Каждую ночь.

- Как жена в постели?

- Безотказная.

- Она не болеет.

- Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит.

- Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел?

- Я ее не нашел! Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе платил!

Когда во Франции было сильное наводнение, США прислали в помощь три миллиона долларов. Япония прислала пять миллионов долларов. СССР прислал десять миллионов учебников по плаванию

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.

- Слушай есть бутылка - давай по 250.

- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.

- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит

- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.

- А ну еще! - Ничего.

- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.

Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.

Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство

заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

"Нахаленок" рассказывает своему школьному приятелю (бывшему корешу, а теперь еле сводящему концы с концами) как он делает бизнес: Ну вот возьмем монеты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.

- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?

- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

- На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!

- Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.

- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.

- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?

- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.

- А если она не приедет?

- Тогда получишь вдвое больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых

портмоне из крокодиловой кожи. Но одно из них стоит 30, а другое

300 долларов. Покупательница в недоумении.

- Видите ли, мисс, в чем дело, - приходит ей на помощь продавец. -

Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины

крокодила, а то, что стоит 300 долларов - из кожи с полового

органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне

превращается в дорожный чемодан!

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:

- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется.

Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,

русский с радостью соглашается. В автобусе:

- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур?

- Нет. А какова программа?

- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.

- А можно сразу в сауну и ресторан?

- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

ГАИшник приходит домой, а у жены любовник. Начинает его искать.

В шкафу посмотрел -- нету. На балконе посмотрел -- нету. Лезет под

кровать, а оттуда бумажка стодолларовая.

-- Надо же, и здесь нету.

Приходит баба в туристическое бюро:

- Мне бы где-нибудь отдохнуть.

- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.

- Нет, дорого, чего-нибудь проще.

- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.

- Дороговато...

- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.

- Дорого...

- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!

- Подходит!

- Ну и иди на ...!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю нумизмату, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

- Ну, что будем делать при такой погоде?

- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграемв орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

Сидят в камере трое. Нумизматы. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил.

Первый: Три года.

- За что?

- Да, скупал краденые монеты.

Второй: Пять лет.

- За что?

- Музей ограбил.

Третий: Двенадцать лет!

- Да ну! За что!

- Мужики, сказать стыдно... За рубль!

- Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи!

- Да вот приняли мы с братом по поллитра, вышли во двор покурить. Смотрю на земле рубль лежит Петра 1. брат его первый схватил. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Рубль в одну сторону, брат в другую!

В колекции у меня такого небыло, понимаете!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У меня была монета, которая стоила 1 миллион.

- Вы что, нумизмат?

- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

- Серега! Ты в каком банке монеты хранишь?

- В трехлитровом...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию и технику на выпуск наших (русских) монет в Proofe. Все по проекту, по чертежам чеканят - получились монеты в состоянии ХF. Ну, они обращаются к русским, мол что за дела? Мы купили методику и технику, по чертежам чеканим - получается ХF. А русские: "А вы хорошо ознакомились с документацией? - Так вот, там в конце написано, что после сборки - обработать напильником".

Встречает как-то нумизмат черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.

- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон монет с разрешением на вывоз за границу?

- Вот тебе вагон и разрешение.

- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать 10 монет и чтобы их ни у кого небыло только у меня?

- Вот тебе 10 монет.

- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?

- Еще одно желание и душу после смерти.

- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион золотых монет в коллекции?

- Вот тебе счет и остальное.

- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

«Давайте вернемся к более веселым вещам: гринам, баксам, долларам»…

Из выступления на сессии Игоря Захарова - депутата Заксобрания Красноярска

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу