alexanderr

Анекдоты: нумизматика + смежники

392 сообщения в этой теме

Господа, а говоря "Сталкер" вы что имеете ввиду?

Для меня это фильм А.Тарковского по мотивам романа А. и Б. Стругацких "Пикник на обочине"

Это про игру S.T.A.L.K.E.R.

Там NPC постоянно одни и те же бородатые анеки друг другу рассказывают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Господа, а говоря "Сталкер" вы что имеете ввиду?

Для меня это фильм А.Тарковского по мотивам романа А. и Б. Стругацких "Пикник на обочине"

Серию игр S.T.A.L.K.E.R. по мотивам все того же пикника, в фильме же анекдотов по-моему нет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня - из жизни. (Для понимания: жена немного в курсе нумизматических "заморочек".)

Итак.

Ведем с женой речь о какой-то покупке, я говорю:

- Да ладно, что тут думать-то, цена - считай, два рубля!

Жена:

- 2 рубля 2003-го года?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят на бирже Фунт и Доллар

Тут распахивается дверь, и входит Евро -

молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке.

Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:

- Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесский юмор

- Изя, вы любите секс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!

- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!

- Какое горе?

- Он таки умер!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Сара! В меня выскочил чиряк!

- Шо, на самом деле?

- Нет, рядом.

Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему :

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Ругаются две одесситки :

- Ах ты, старая курва!

- А при чем тут возраст?!

- Вы не скажете, почем стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В трамвае :

- Молодой человек! Почему вы не берете билет?

- Так у меня сегодня день рождения!

- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Доктор, я буду жить?

- А шо, без этого никак?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стишок , судя по тексту, из советского прошлого. Полное отсутствие понятия "принтер" ;)

Если взять цветной бумаги

Ручку, ножницы и клей

И еще чуть-чуть отваги

Можно сделать сто рублей

Если дело Вам по нраву

И совсем без дрищща

То, почти что на халяву

Можно сделать тыщщу. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода?

- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня очень долго, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...

- Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!

- Ну, за мою, я думаю, никто и ломаного гроша не дал бы, потому что какой-то плохой человек исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Межпланетный анекдот ЦФН :hysterical:

http://coins.su/forum/index.php?showtopic=91005

я пацтулом :hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Это зачётно !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- на эту монету вы даете гарантию подлинности?

- да, гарантия две недели

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:

- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!

Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну:

- хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чужой муж, когда пьяный, такой веселый, такой забавный!

Свой же, когда пьяный, такой дурак, такой дурак...

Если бы Моисей повернул направо, то евреи сегодня диктовали бы цены на нефть

Девочка:

-Папа, а что такое пасха?

Мужчина:

-Это, типа, когда пост заканчивается.

Девочка:

-А что такое пост?

Мужчина:

-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.

Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):

-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!

Мужчина:

-Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.

Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?!

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умер мужик — попал в рай. В раю — ску-ко-ти-ще!

Взмолился:

— Господи покажи Ад!

Смотрит, а в аду движуха — бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:

— Господи! Хочу в Ад!

Господь:

— Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!

Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит — опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:

— Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У доктора.

- Что с мальчиком?

- Проглотил монету.

- Как давно?

- Дня три назад.

- Почему только сегодня пришли?

- Да нам деньги не так срочно надо было.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ходжа Насреддин,не был набожным человеком,но в день как и положено мусульманину 5 раз молился.

А в конце молитвы неизменно просил Аллаха только об одном:-О Аллах ниспошли мне ровно 1000 тан-

га и ни на одну тангу меньше.Ибо,если будет хоть на одну тангу меньше,я их не возьму...-Богач сосед

эту его мольбу слышал из за стены,каждый день и по пять раз.И всегда потешался над ним при удобном

случае и говаривал:-Так и не возьмешь если бог пошлет 990 танг.-Ходжа Насреддин говорил:-Даже если

будет на одну тангу меньше,то и тогда не возьму,а отдам их тебе.-В один из дней,богачу соседу в конец

надоело слышать эту мольбу,

и дабы прекратить это и посмеяться над Ходжой, он отсчитывает 999 танга,всыпает в мешочек,завязав его перекидывает во двор Насретдину через дувал ровно в тот момент,когда тот закончил молитву...Мешочек

с монетами падает к нему во двор прямо на его молитвенный коврик.Ходжа,без удивления берет мешочек,

так как понимает,откуда растут ноги у мешочка и развязав высыпает содержимое мешочка на молитвенный

коврик и начинает считать монеты.Пока он считает монеты богач-сосед стучится в двери,Насреддин впус-

кает соседа и продолжает считать монеты.Сосчитав их всыпает обратно в мешочек и засовывает их за пазуху

и начинает благодарить Аллаха:-О всемогуший Аллах,ниспославший мне 999 танга,благодарю тебя,ибо внял

мольбам раба своего и подарил ему то очем он просил в своих каждодневных молитвах.Тут сосед с тенью бес-

покойства в голосе говорит Ходже:-Так ведь,ты сказал что не возьмеш если не будет ровно 1000 танга.А Ходжа

Насреддин ему и говорит:-Аллах давший рабу своему по его просьбе 999 танга,даст и недостающую одну тангу,

самое главное-просить и верить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

девиз кладоискателей - "приходи тихо, бери сколько успеешь, уходи быстро"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам...

- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ежели повтор,простите...

Жена нумизмата категорически заявляет мужу:

- Или я, или монеты!

-А какие монеты?- заинтересовано спрашивает нумизмат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете «пида*асом»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, ну купи собаку!

- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Монетный двор закрыт , так как нет денег на ремонт.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По радио сегодня сказали:

Как Мы узнаем, что уже наступило лето?

Дождь потеплеет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

..Мужчины и женщины относятся к

разным видам:

женщины - живородящие, а

мужчины - яйцекладущие.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу