alexanderr

Анекдоты: нумизматика + смежники

392 сообщения в этой теме

Штирлиц в Германии собирал подпольно коллекцию советских денег,

Мюллер и Борман пытались всучить ему поддельные рубли,

50 лет сов власти, 20 лет победы над фашизмом и т. п.

Но Штирлиц знал что Нахаленок поможет, поэтому свято верил в дело коллекционера.

шутка

post-1-1087196430_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Воскpес Ленин и сpазу отпpавился в пивную пообщаться с пpолетаpиатом.

Рабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают внимания.

- Что товагищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, чеpвонец!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет мужик по берегу возле леса металлоискателем монеты ишет. Пpедpассветный тyман, над озеpом мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:

- Аааааа...

Hастоpожился, пpислyшался... идет дальше. Чеpез какое-то вpемя yже ближе:

- Аааааааа...

Поежился, вытянул лопату, сидит, озиpается, о монетах забыл. Еще чеpез минyтy, совсем pядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, пеpекpестился, схватил лопату, pазмахнyлся... Кусты pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет лопатою по моpде!!!

Hезнакомец (yбегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж:

- Дорогая, хочешь, я достану тебе коллекционную монету 1796 года?

Жена:

- Hикаких монет! Сегодня ты сидишь дома!

До революции. Слесарь Петров наш„л на мостовой рубль, на

радостях купил сапоги, рубаху и женился.

После гражданской. Слесарь Петров наш„л у дороги рубль. Обрадовался и впал на целую неделю в запой.

В оттепель Хрущева. Слесарь Петров наш„л у обочины рубль. Напился в стельку.

В пору перестройки. Слесарь Петров наш„л металлический рубль.

Метким попаданием убил синичку. "Будет, чем закусить", - обрадовался Петров .

В демократический период. Слесарь Петров наш„л рубль. Дико сме„тся, и утверждает, что это деньги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел "Резиденция советской нумизматики (сайт coins.su)".

- "Гласность",- подумал Штирлиц.

вывод-я=Штирлиц???Ну ни хрена ж себе!!!

(Админ)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мюллер получил донос на Штирлица. В нем говорилось: " На утро в первое Мая Штирлиц выехал из Берлина за город. Там в лесу, на глухой поляне он выпил бутылку водки. Разбил поляну на квадраты и достал металлоискатель. Потом стал ходить кругами по поляне, ковыряться в земле лопатой и что-то совать в карманы. После полуночи он вернулся к себе на квартиру, запер лопату и металлоискатель в сейф и лег спать". На следующий день Штирлиц открывает сейф - а там вместо металоискателя и лопаты лежит записка:

"Штирлиц, имейте совесть - вы тут не один удачливый человек!".

... возвращаясь домой, Штирлиц доставал из карманов найденые монеы. Достав краузе он полчаса разбирался с ними,после чего клал все на место и шел спать. Однажды, придя домой он, обнаружив, что сейф пуст, позвонил Мюллеру.

- Это Вы,Штирлиц?

- Да,...

- По поводу лопаты и миноискателя?

- Да, Вы угадали.

- Вы их больше не увидите.

- Почему?

- Не один Вы помешаны на кладоискательстве...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Штирлиц пошел в парк искать монеты. Он прошел немного вперед - монет не было. Вернулся назад - монет опять не было. Да, видно не сезон. - подумал Штирлиц и засунул металлоискатель в сугроб.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Штирлицу нужно было переправить пастора Шлага с контробандой монет за границу в Швейцарию. Эту операцию он задумал провести в горах. В нумизматическом магазине, куда зашел Штирлиц, были монеты только Германии и ему пришлось их купить. На следующий день, напутствуя пастора, Штирлиц спросил:

- Пастор, какой страны монеты вы собираете?

- Франции.

Глядя, как с трудом пастор пробирается через границу, Штирлиц подумал:

- А ведь он совсем не разбирается в монетах, а еще нумизмат!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Штирлиц получил из центра шифровку: "Ваша коллекция передана в музей, поздравляем!" Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он сорок лет ее собирал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С мира по копейке и нумизмату коллекция.

Утро вечера мудренее сказал нумизмат прячя монету в альбом.

Знайте: если я был на сходке и не купил монету, значит, я умер.

Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.

Время - это деньги, скопленные на последний час.

Деньги портят человека, когда они у других.

Не уступай судьбе без денежной компенсации!

Мы делили монеты. Много наших полегло.

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

Лучше враг задарма, чем друг за деньги.

Платя той же монетой, учти инфляцию...

удачливый человек - это трудяга, свихнувшийся на работе и померший от натуги.

Прогресс сделал миноискатель недоступными большинству людей, - умирают самые одаренные...

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

В поисках своей половины дальше четвертаков не шел.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Чем дороже монета, тем дешевле чистка.

тост: За монеты PROOF и раритеты!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девиз кладоискателя

"Бороться и искать!Найти и перепрятать!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В тихом омуте деньги водятся.

Нету денег - привяжите сзади веник, бегите и метите, наметете - приносите.

Естественный отбор денег.

Бешеному нумизмату монету недавати!

Законною деньгою будь доволен и одною.

У кого рубль плачет, а у нас копейка скачет.

Не столько стоит рубль, как его копейки.

Базар копейку любит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если тебе Нумизмат имя -

Имя крепи деньгами своими

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды у Чукчи спросили: "Чукча, Вы хотите стать почетным нумизматом СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако, хо-

рошо! По четным - нумизматом, по нечетным - рыбу ловить!"

- Штирлиц, сколько стоит советский рубль 1924 г? - спросил Мюллер.

Голос за кадром: "Штирлиц знал сколько он стоит, но он

не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому

поводу думает Нахалёнок ...

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал

сантехника. Но пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил

неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.

- А вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы

марку или хотя бы пфенинги.

- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели и

поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и

увидел на пороге маленькую собаченку @.

- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.

- Сам дурак, - ответила собаченка, - я от Нахаленка.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.

- Но я уже работаю на Нахаленка, - сказал Штирлиц, - как быть

с коллекцией монет?

- А если завести вторую коллекцию? - предложил Мюллер.

- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом

пришлете ФСБ проверять, сколько у меня коллекций.

- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. -

Вы просто читаете мои мысли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:

- Копейка - это много?

- Отстань.

- Много или мало?

- Отстань.

- Ну много или мало?

- Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице:

она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:

- Чего вылупилась, сдачу давай!

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает

продавщице рубль.

- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?

- Где сдача

Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается. (М)Ты,

помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал! (З)Какие 4 рубля? Нет у

меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!

Первоклассник клянчит у старшеклассника:

- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек! Тот:

- Отстань. А потом подумал, вынул рубль и говорит:

- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Гольдербенг приходит в лавку Зильберкранца и видит на столе трехкопеечную

монету.

- Что это за деньги?

- Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

- Тоже мне проверка - три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.

- Тоже мне проверка - рубль! Рубль я и сам бы забрал.

Встречаются две курицы.: Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По

рубль десять.": Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!": Вторая: "Хм. И стоит ли

из-за двадцати копеек задницу рвать?"

- Что можно купить на старый рубль?

- Ничего.

- А на новый?

- В 10 раз больше.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль с

изображением Ленина и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... Не залежишься!

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:

- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат

докладывает:

- Все в порядке, был с девкой в парке.

- А девка была здоровая?

- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван", у другого

- "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму - ничего, Ивану трешку,

Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и жалея говорит:

- Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы. Абрам - Ивану:

- Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.

Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить

топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной

отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину. Иван отдает рубль, идет и

думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно!

- Рабинович, за вами рубль!

- Где?!

- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.

- Тогда возьмите тот, что за мной!

Сегодня с утреца жена увидала за окном туман, почесала затылок и сказала:

- А рубль-то у нас сегодня равен английскому фунту стерлингов...

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:

- Ты что здесь делаешь?

- Рубль олимпийский потерял около забора.

- Так почему ты здесь ищешь, забор то там.

- А здесь светлее.

Едет Шварценегер в автобусе. Подходит контролер:

- Ваш билет!

- Я Шварценегер!

- Ну и что? Ваш билет! Шварценегер достает железный рубль, кладет в компостер и

компостирует. Кондуктор надрывает рубль:

- Давно бы так

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей.

Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

- Вы доктор? - спросили его.

- Нет, - ответил мужчина, - я - нумизмат!

- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы.

- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.

- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.

- У меня упала в канал монета.

- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?

- Чтобы не лезть в воду ради одной.

Возле книжного магазина собралась толпа Нумизматов. Обсуждают свои дела, новые выпуски монет и прочие там мелочи. В толпу входит парень (П) и все у всех разглядывает. К нему подходит Нумизмат (Н): Н: Ты что нумизмат? П: Нет, я сифилитик, но мне тоже интересно.

Сара в гостях: - Мой муж - сифилитик и мудозвон!

- Сара сколько тебе говорить: не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!

Адвокат выступает в суде:

- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не

преступник.

- А кто же он?

- Коллекционер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Междунаpодный сбор нумизматов в Паpиже. К швейцаpу подходит Нахаленок.

- Вы знаете, я - Нахаленок, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не пpопустите так?

- А вы можете доказать, что вы действительно Нахаленок?

- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал все разновидности советского рубля.

- Пpоходите, месье.

Идет министp культуpы Pоссии.

- Вы знаете, я - нумизмат, министp культуpы Pоссии, но я, к сожалению, забыл пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите?

- А вы можете доказать, что вы действительно министp культуpы Pоссии? Вот до вас тут пpоходил Нахаленок, он тоже забыл пpопуск, но он все разновидности советского рубля, и я сpазу убедился, что это действительно он.

- А кто такой Нахаленок?

- Пpоходите, мисье.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решила ЮHЕСКО считать 1989 год - Годом носорога и каждой стране выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о носорогах". Великобритания толстый том - "Hемного о носорогах".

Франция - двухтомник. Первый том - "Носороги и женщины", второй -

"Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Носороги", второй - "Носороги и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина носорога", второй - "Жизнь носорога

до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", тре-

тий - "Забота партии и правительства о разведении носорогов",

четвертый - "Советский носорог - самый счастливый носорог в мире". (небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый "Монгольский носорог - лучший друг советского носорога".

то же верно и для слонов.Кроме носора есть и слонопотам но он почему-то тут не бывает.(Стрелов)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По просьбам трудящихся :) :) :)

Если заменить слова заменить лампочку на продать (купить, поменять, определить, очистить) монету, то получится ПОЛНАЯ копия нашего форума (причем не только здешнего) :)

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1,193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

получится ПОЛНАЯ копия нашего форума (причем не только здешнего)

не, это про нумицматик вполне себе. к этому форуму пока это дело отнести никак нельзя. а вот что флуда много - ну дык это просто атмосфера такая :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

приежает гость в Израиль и держит в руках только что обменяные Шекели. Спрашивает у меняли- " Я знаю что у доларов для определения подлинности надо щупать выпуклости на воротничке - а как у шекеля. Меняла отвечает- "Щупай нос и глаза"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Как проверить подлинность гривен?

-Надо взять банкноту,положить под стекло и водить сверху слева направо куском сала.Если глазами портрет водит за салом-подлинная банкнота.

-А зачем под стекло то класть?

-чТОБ НЕ СОЖРАЛ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

к вопросу об Израиле.и к монетам имеет отношение :))

post-1-1089017875_thumb.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На нумизматической сходке покупатель спрашивает:

- Сколько стоит эта монета?

- Сто франков.

- Но вчера вы за нее просили только двадцать.

- Сегодня она покрылась красивой патиной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу