Kopter

Анекдоты разные.

1 284 сообщения в этой теме

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одна лягушка попала в колею на дороге и не могла из нее выбраться. Припрыгавшие сородичи лягушки перепробовали все, так и не вытащив

лягушку ушли спать.

Следующим утром они увидели лягушку, прыгавшую по дороге. Сородичи стали спрашивать, как ей удалось выбраться ведь они

все перепробовали. Лягушка отвечала: когда я увидела приближающийся грузовик, то поняла что надо выбираться и выбралась из колеи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!!!

- Земля это третья планета от солнца!!

................. !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:

- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы рыба вернулась.

- Какая рыба? :blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продам дёшево металлодетектор Майнлаб,GPS,лопату Фискарс и рюкзак.

Звонить с 7 до 11. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Лена.

Изменено пользователем pa3ot

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает наш бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, а также после обильных возлияний в роскошном ресторане по поводу сделки, японский босс предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, а она в экстазе кричит "Такоакка!". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Такоакка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочется очень, как-то опять

В восьмидесятых годах побывать.

Чтоб автомат с газировкой

Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино

А во дворе чтоб - деды в домино.

Чтоб "эскимо" – мороженое

Чтобы "картошка" – пирожное.

Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"

Чтобы копейки в пружинной копилке

Чтобы по телику - "Ну погоди!"

Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки

Чтоб в воскресенье - с мамою в парке

Чтобы солдатики - красного цвета

Чтоб никогда не кончалось всё это.

Что б засыпая, опять и опять

Новую серию Штирлица ждать.

Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.

Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,

Чтобы иранцы в иракцев стреляли,

Чтоб на параде - шарики в высь

Чтобы, короче, все за***сь!

Нет, бл*дь, все будет наоборот

Мобила, машина, начальник - урод

Кончилось славное время давно

А за окном, как обычно - г.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина про своего мужа-археолога:

- Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Существует исторический анекдот,который в дворянских кругах рассказывали еще до Октябрьской революции.

Якобы Петр 1,приказавший снять колокола в одном из монастырей,оставил настоятелю расписку с обещанием вернуть медь после победы.

Когда же монахи обратились к императору с просьбой выполнить обещание,он со свойственной ему прямотой начертал на расписке слова:

"Х.. вам!" С тем просители и ушли.Годы спустя,в период царствования Екатерины 2,сочтя, что настал удобный момент вернуть долг,монахи

обратились к императрице.Прочитав расписку и резолюцию Петра,Екатерина рядом приписала свою:"А я и этого не имею".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Толкиенист Алеша не смог попасть на битву с троллями в Нескучном саду, т.к уже получил от каких-то гоблинов еще на Крапоткинской

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочется очень, как-то опять

В восьмидесятых годах побывать.

Чтоб автомат с газировкой

Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино

А во дворе чтоб - деды в домино.

Чтоб "эскимо" – мороженое

Чтобы "картошка" – пирожное.

Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"

Чтобы копейки в пружинной копилке

Чтобы по телику - "Ну погоди!"

Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки

Чтоб в воскресенье - с мамою в парке

Чтобы солдатики - красного цвета

Чтоб никогда не кончалось всё это.

Что б засыпая, опять и опять

Новую серию Штирлица ждать.

Чтоб "Буратино" в стеклянной бутылке.

Чтоб по рублю "бубльгумы" на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,

Чтобы иранцы в иракцев стреляли,

Чтоб на параде - шарики в высь

Чтобы, короче, все за***сь!

Нет, бл*дь, все будет наоборот

Мобила, машина, начальник - урод

Кончилось славное время давно

А за окном, как обычно - г.....

Ярославу на подпись в самый раз

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,

Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,

Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….

Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!! !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот,

Боролись с коррупцией, ее стало еще больше,

Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже….

Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!! !

Купил масло "Президент" - президентом не стал

Купил мыло "Чемпион" - чемпионом не стал

Купил пиво "Козел", и наконец почувствовал - ДЕЙСТВУЕТ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из старого, вспомнившегося в связи с нынешними выкрутасами с техосмотром

Автолюбитель знать не мог

В чем было дело.

А у него горел движок.

Свеча горела.

Вокруг шоссе цвела морковь.

Гудели пчелы.

И зэки пели про любовь

Из магнитолы.

Он вез на дачу клавесин -

Жена велела.

Он несся по шоссе один.

Свеча горела.

Свеча пылала в "Жигулях".

Свеча смердила.

Он думал, сено жгут в полях.

Ругал дебилов.

Раздался взрыв, вскипела кровь.

Закрылись веки.

Увяла от огня морковь.

Умолкли зэки.

У горизонта на шоссе

Упало тело.

От свеч творятся беды все -

Свеча горела.

Менты пожарных позовут,

Огонь затушат.

Врачи на органы возьмут

Глаза и уши.

Останки тела по частям

Очертят мелом.

Найдут причину, скажут: там

Свеча горела.

Читатель! Ты прочел стишок

И ждешь морали.

Пока в порядке твой движок,

Крепки педали, Пока ты не похож на фарш,

Пока ты бодр -

На техосмотр шагом марш!

На техосмотр!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посвящается Братцу Лису, а также всем прошлым и нынешним банковским работникам, пережившим 1998 и 2008 года :rolleyes:

Он работал в банке на Таганке,

У него был сейф и дырокол,

И портрет жены на фото в рамке

Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,

Не имел ни денег, ни врагов...

Вот таким вот неприметным клерком

Шел по жизни Митя Му_аков.

Но в одно прекрасное мгновенье,

Будто бы во сне или в бреду

В лифте с Председателем Правления

Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,

Посмотрев на Митю, как отец,

Тот сказал, обняв его за плечи:

Знаешь, Митя, нам пришел п....ц

На прощанье, улыбнувшись криво,

Заглянув за грань добра и зла,

Он ушел, а с ним ушли активы

И зарплата Митина ушла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Братец Лис - прототип Мити Мудакова? Ну-ну. Помечу в книжечке :dry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Братец Лис - прототип Мити Мудакова? Ну-ну. Помечу в книжечке :dry:

Я про ситуацию, а ты про персоналии :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я про ситуацию, а ты про персоналии :D

Не видать тебе теперь блескучих талеров, флоринов и гульденов...

Только дукаты, только дукаты...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты верно хотел сказать дукачи. Что делать, что делать. Кисмет :sorry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу.

Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Без еды можно прожить месяц.

- Можно - а смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена - мужу:

- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?

- Ну... Наверное, собакой...

- То есть, ничего не хочешь менять?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.

Приходит жена, приносит передачку:

- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

- Ойешкоф пйиниси, шшука..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу