Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Однажды, видимо спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

"Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота..."

"Ну что ж" - сказал с окна котище!

"Я вытащить могу вас,

но вы же превратитесь в пищу!"

"Спаси скорей, иду на дно,

В сто раз милей мне смерть на воле"

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах,

Мышь ускользнула от кота.

"Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть."

"Ах, что Вы?" - мышка пропищала,

"Дать вам - я спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь

Нетрезвой женщине не верь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сбежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит - на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве напротив его дома, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьём и о-очень маленькой собачкой.

- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придётся мне немного помочь. План такой:

я залажу на дерево, трясу его, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и её связываю. Ты всё понял?

- Да, всё понял. Только объясни - а зачем тебе ружьё?

- Ну как это зачем? Если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собрался международный симпозиум по проблемам рождаемости в Китае. Решили объявить стерилизацию мужского населения Китая. За дело взялись Россия, США и Великобритания. Через месяц контрольная комиссия объезжает стерилизационные пункты.

У США:

- Работаем не покладая рук! 100 операций в неделю!

У Англии:

- Все в лучшем виде! 200 операций в неделю!

У России:

- Все в ажуре!! 10 тысяч операций в неделю!!!

Комиссия охреневает: "Да как, да где??!". Решили съездить проверить, как это русские делают. Подъезжают к русскому пункту и видят: огромный полигон, огороженный колючей проволокой, вышками, прожекторами и т.п. Стоят длинные ряды китайцев. Подходят к крайнему ряду и наблюдают следующую картину:

Русский офицер с матюгальником орет своей шеренге:

- По-о-о-о-о-о-верни-и-и-и-и-сь!!!!!

- На-а-а-а-а-а-клонись!!!!

- Яйца переднего в зу-у-у-у-у-у-бы-ы-ы-ы-ы взять!!!!!

Потом подходит к крайнему в шеренге и со всей дури пинает его по яйцам. И вдоль всей шеренги слышен уходящий звук:

- Щёлк, щёлк, щёлк, щёлк....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Деревня. Не богатая семья садится ужинать.Сын тянется к чугунку с картошкой и задевает стоящую рядом поллитру,бутылка медленно раскачивается,но удерживает равновесие. "Папа-пузырь был на волосок от смерти!":говорит сынуля! "Ты тоже"-облегчённо отвечает отец!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена приходит с работы и слышит из комнаты доносится голос мужа: "Лиза, Лизонька, Лизавета!! Ты у меня самая первая, самая лучшая! Помню как первый раз тебя увидел!" Жена проходит на кухню, берёт скалку и на цыпочках подойдя, заглядывает в комнату. Муж сидит у стола перед высыпанными монетами... Жена тихонько закрывает дверь и вздыхает:" Господи, скорей бы весна, а то муж совсем плох стал..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сын подсмотрел за папой, когда тот пошел в туалет и спросил у папы что у него между ног, а папа ответил, что это банан. Потом сын подсмотрел за дедушкой и также спросил у него, а дедушка ответил, что это пулемет. Затем сын подсмотрел за мамой, мама ответила, что у неё обезьянка. Ночью родители занимаются сексом и к ним входит сын и орет: дед тащи пулемет обезьяна съела банан.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Юный грузин приходит ночью домой, его встречает отец и ругается на него, что тот поздно пришел домой. Сын говорит отцу: папа не ругай меня я сегодня стал мужчиной. О сынок молодец, жена просыпайся, накрывай стол, наливай вино. Первый тост за то, что сын стал мужчиной, перед вторым тостом отец спрашивает сына: сынок завтра то пойдешь еще, а сын в ответ: нет ж@па болит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хохлушка на приеме у гинеколога смотрит справку:Дохтор шо вы мне написали -здорова!Напишите лучше маленькая или як у всих!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если вы женаты и у вас есть собака, то вы можете провести простой опыт, чтобы определить, кто лучший друг человека.

Возьмите жену и собаку и закройте их в багажнике автомобиля часа на 2-3.

Откройте багажник.

...и вы сразу поймёте, кто вам рад, а кто нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:

- Я, как обычно, подарил небольшой банк, - сказал банкир.

- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.

- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.

- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дорогая, давай пошалим?

- Нет, чего-то голова болит.

- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.

- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.

(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.

Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 40 миллиардов долларов, 1000 килограммов золота, и 130-каратного бриллианта! Всё это - ВАМ!..

Нужно только купить у нас утюг и фен!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.

- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась…

Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: “Втрусы атакуют!”

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

xxx: Иди, возьми пару бутылок водки!

yyy: Пару – это сколько?

xxx: Пару – это семь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алло, это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Палыч,

- Но я не Андрей Палыч.

- Я знаю.

(Иногда подобное можно услышать при обсуждении подлинности или стоимости монеты. :) )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Здравствуйте, дети, садитесь. Кого нет?

- Бога нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Случился в одном НИИ юбилей одного солидного ученого, доктора физических наук. Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и — как достойное продолжение тостов — байки.

Так вот и байка: дело было где-то годах в 60-х. Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физических наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работал он в «почтовом ящике», то и компания подобралась соответствующая, все как один — не меньше доктора наук и все как один

— физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий — известное дело —

ску-у-у-учно становится уже на 3-4 день. Ну, вот они и решили с членкорами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой.

Ага. Приходят, приготовились уже — а бутылки-то открыть нечем!

А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются.

Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.

— Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?

— Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?

— Есть!

— Давай!

Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую, с бутылки и возвращает со словами:

— ФИЗИКУ надо знать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Некий новый русский, построивший в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж, угрожает подать на своих соседей в суд и конфисковать всю деревню в счет нанесенного ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями.

Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил на своем заборе “незаконную врезку”. Местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

Источник - http://www.gazeta.ru/realty/14739.shtml

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дети, у вас в классе сегодня новенький! Что же вы растерялись? БЕЙТЕ ЕГО!!! :hammerhead:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Байка старая,но.....

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Деваха - На мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец - Марка?

Деваха -??

Продавец - Как называется.

Деваха - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??

Очередь - ??

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!

Деваха - ??

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??

Очередь - ??

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Деваха (в сторону очереди) - ??

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Деваха - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - объем?

Очередь замерла.

Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , бля, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец - дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - есть Lucas.

Деваха - это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.

Деваха - ? её явно тупит. А другие есть?

Продавец - есть Ferado, AТЕ.

Деваха - А задние?

Продавец - тоже есть.

Деваха - какие?

Продавец - такие же.

Деваха (долго чего то соображая) - не надо

Продавец - чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь - ??!!!!!!!!!!!!!!!! ??!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! следующий

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу