Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель!

Вовочка:

- Банка пива с утра - вот это вещь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Папа с сыном играют в прятки. Папа:

- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!

- Дядя рассказал!

- Какой дядя?

- Который к маме приходит, когда тебя нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается Нахалёнок с МЯУ на трамвае и вдруг у него спрашивают:

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается Нахалёнок с МЯУ на трамвае

:hysterical: :hysterical: :hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:hysterical: :hysterical: :hysterical:

Чего смеёшься? Не на лошади же он скачет до метро.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит дневальный к командиру части и говорит.Товарищ полковник к тебе жена пришла. Полковник не к тебе а к Вам. Дневальный нет к тебе а к нам она вчера приходила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ж.па - это не часть тела это событие. А что же тогда полная ж.па? - это жизнь наполненная событиями.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чего смеёшься? Не на лошади же он скачет до метро.

как то плохо представляю Нахала в трамвае. :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Василий Иванович поймал золотую рыбку, а она ему говорит отпусти меня и я твоих три желания выполню. Он её отпустил и первое желание загадал, чтоб его шашкой нельзя было порубить, второе - чтоб из нагана застрелить было нельзя, а третье думал думал и говорит рыбке: вон видишь вдалеке конь стоит, сделай так чтобы у меня член был как у того коня. Тут рыбка вся засверкала, засияла, из воды выпрыгнула и уплыла.

Василий Иванович домой приходит там Петька, он ему рассказал что золотую рыбку поймал, а тот не поверил. Тогда Василий Иванович дал Петьке шашку и сказал руби, тот несколько раз рубанул шашка отлетает следов нет. Василий Иванович дал наган и сказал стреляй в меня, Петька несколько раз выстрелил все пули отскочили. Василий Иванович говорит Петьке , что все это фигня теперь смотри сюда и снимает штаны, Петька за голову хватается и нифига себе пизд-ще.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

как то плохо представляю Нахала в трамвае. :(

Я с ним сам пару раз на трамвае ехал, и затем в метро. Правда теперь он вроде пересел на электрички.

А анекдот другой слышал.

В супермаркете на кассе:

- Мелочь не посмотрите?

Нахаленок, оглядываясь на очередь:

- Ладно, показывайте

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В понедельник утром приходит на работу владелец фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:

- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?

- Нет, нет!

Заходит к шефу его зам:

- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?

- Боже упаси! Даже не напоминай!

- А что так?

- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...

- Ну и что? Для вас - обычное дело!

- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

:vodka:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница на уроке спрашивает: детишки у кого есть яички? Маша - у курочки, молодец Маша пять, Катя - у птички, молодец Катя пять. Вовочка тянет руку. Что Вовочка - у моего брата, учительница: два Вовочка, да вот таких ( :hammerhead: ), учительница: кол Вовочка, да вот такой ( :pooh_door: )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В деревне журналистка берет интервью у деда, которому исполнилось 120 лет и спрашивает его: как же Вы до таких лет дожили, наверно не курили вообще, ооооо дочка как не курил вон видишь стог сена лежит так я три таких за свою жизнь выкурил и до сих пор курю, ну наверное не пили вообще, ооооо дочка как же не пил вон видишь пруд так я три таких выпил и до сих пор еще пью, ну тогда наверное с женщинами сексом не занимались вообще, ооооо как не занимался вон видишь коса стоит, вчера смерь приходила так я её так оттрахал, что она аж косу забыла

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я с ним сам пару раз на трамвае ехал, и затем в метро. Правда теперь он вроде пересел на электрички.

А анекдот другой слышал.

В супермаркете на кассе:

- Мелочь не посмотрите?

Нахаленок, оглядываясь на очередь:

- Ладно, показывайте

по правде он должен отвечать - пришлите прайс на мыло :rolleyes:

понравились тут два анекдотца из КП:

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В семье муж собирается в командировку в Ленинград и говорит своим трем детям: если хотите подарки, то в форме стишка должны попросить. Первая дочь говорит: папа едет в Ленинград папа купит шоколад, молодец доченька привезу тебе шоколад. Вторая дочь говорит: папа едет в Ленинград папа купит мармелад, молодец доченька привезу тебе мармелад. Самый младший (сын) говорит: папа едет в Ленинград папа купит мне машинку, ну сынок нескладно получилось давай другой стишок придумай. Сынок: папа едет в Ленинград мамин хахаль будут рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит мужичок к хирургу, и со словами "Доктор, прошу Вас, укоротите!", достает из штанов полуметровый член. Доктор в изумлении кричит: "Да Вы что, как можно! Природа вас так наградила, ЭТИМ же гордиться нужно!" Мужичок печально вздыхает: "Понимаете, доктор, нам с ним на двоих крови не хватает. Когда он встает, я падаю!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается Нахалёнок с МЯУ на трамвае и вдруг у него спрашивают:

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

Сразу видно, что вы с Нахалёнком не знакомы. Нахалёнок меняется только на деньги

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В один прекрасный день в баре ничего особенного не происходит, бармен скучает и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и входит человек, изысканно одетый, на одной руке повисла супермодель, на другой руке вторая супермодель, а вместо головы у него апельсин.

Он садится и заказывает бесплатный раунд всем в баре. Чтобы расплатиться, достает из кармана пачку стодолларовых купюр и небрежно отсчитывает в три раза больше, чем надо. Тем временем все девушки в баре бросают на него восхищенные взгляды, несмотря на то, что вместо головы у него апельсин.

Бармен, обычно человек нелюбопытный, все-таки не может удержаться и спрашивает посетителя: как получилось, что он сказочно богат, женщины к нему липнут, а вместо головы при этом у него апельсин?

Посетитель вначале отнекивается, но в конце концов соглашается рассказать бармену свою историю.

"Давным-давно, когда я был был бедняком и не знал, что буду есть на обед и где буду ночевать, шел я как-то по заброшенному пляжу. И вдруг вижу, из песка высовывается наполовину закопанная старая лампа. Я вытащил ее из песка и протер рукавом, и вдруг - бабах! - из нее вылетел джин. Он объяснил мне, что был заточен в этой лампе три тысячи лет, и что в благодарность за то, что я его выпустил, выполнит любые три мои желания.

Вначале я пожелал, чтобы у меня никогда не переводились деньги. Джин сказал "слушаю и повинуюсь!" - и с тех пор я богач, и деньги никогда не кончаются.

Во-вторых, сказал я, хочу, чтобы я нравился всем красивым женщинам на свете. Слушаю и повинуюсь! - ответил джин, и с тех пор ни одна женщина, какую я хочу, не может мне отказать.

Ну, а в-третьих - и тут я оплошал немного, конечно - я пожелал, чтобы у меня вместо головы был апельсин".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, милиция?!

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- Уже в задницу!!!

- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Карьера человека зависит от того, с каким портфелем он ходил в школу.

Сережка ходил в школу с дипломатом и стал дипломатом. А я ходил в школу с ранцем...

Изменено пользователем Kopter

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.

Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.

Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:

- Мне холодно!

Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.

На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.

На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.

- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?

- Я выполнил все желания принцессы.

- А ты что скажешь, дочка?

- Он не выполнил ни одного моего желания!

- Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.

Мудрец указал на стог сена:

- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!

- Зачем?

- Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой, легли спать.

Утром женщине пора выходить, мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы.

На перроне она ему протягивает несколько банкнот.

Мужчина:

- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

Изменено пользователем pa3ot

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?

- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

- И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

- Ох, уж эти рабы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня канделябр ещё болит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!

Илья, о@@ел:

- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас @@@ отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу