Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Всё вспоминал, глядя на аватарку Советова, где я это видел. Вот вспомнил - обложка классического альбома группы "Джетро Талл".

post-20732-0-48058400-1475931263_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тагииил.

post-17848-0-93350500-1475932439_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
 

Бухо сапиенс – пьянь разумная. Гомо бухиенс – человек выпивающий.

 


Ходит цыпленок по двору и ругается: "Ой, бля.... ой, бля....". К нему

подбегает пес и спрашивает: "Ты че материшься-то? Маленький же еще...."

"Да отойди ты, не мешай!" - и дальше ходит: "Ой, бля.... ой, бля....".

Подбегает к нему кошка: "Разве можно такому маленькому и так ругаться?

Щас пойду все маме расскажу...." Цыпленок: "Да пошли вы все на х..

отсюда... Ой, бля.... ой, бля....". Наконец приходит мама-курица!

- Сынок ты че, разве так можно, а?

- Мам, а у меня правда папа петух?

- Ну, конечно, сынок...

- Ой, бля.......

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сижу читаю тут-ржу, ну и открыл советоффскую фотку, жена проходя мимо спрашивает: "Кто это"?

-Грю: Это "директор форума"... :king:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три в одном: Название улицы, памятная доска, персонаж. Бонусом - надпись! Нарочно не придумаешь.

Кто-то придумал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
— Почему, когда пожрешь, хочется спать? 

— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

 

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

 

Говорят, плохая примета - освещать темный переулок айфоном...

 

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй: — Слушай, почему ты удочку в кусты забросил? — Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая. — Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью. — Ладно, наливай. Выпил он и отвечает: — Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту — ты у меня уже пятый.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е.у, а не знал, что он профессор!

Поехали 3 мужика на турбазу под новый год, места не бронировали. Говорят им, мол, нет 3х местных, но есть номер с большой кроватью. Ну че делать, не возвращаться ж, согласны.

Туда, сюда, поспали и с утра тот, что слева спал говорит:

Мне шикарная блондинка приснилась. Я ее и раком, и боком, и с пивом, и с соком к 8 ми утра кончил.

Тут тот, что справа спал говорит:

Прикинь и мне та же хня приснилась и боком, и с соком ток брюнетка, к 8 ми утра кончил.

Тот, который посередине спал рассказывает:

А мне говорит лыжная гонка снилась. Мчу на лыжах, только ветер в ушах... вперед вырвался, 5 метров до финиша, а тут ###### и палки обмякли.

Еврей приезжает в Нью—Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:

— Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:

— Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью—Йорке — деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:

— Вы такой богатый человек, откуда вы?

— Из Иерусалима, — отвечает еврей.

— Так у меня там живет тетя, — говорит Сара.

— Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Приходит дама к врачу и жалуется на морщины и т.д. ну врач предлагает воспользоваться новой технологией: в затылок вкручивается винтик и при обвисании кожи просто подтягивается закручиванием. Ок, согласна.

Приходит она ко врачу опять, через месяц, говорит: все делала как вы сказали и у меня мешки под глазами появились здоровые. Ну врач посмотрел и говорит: если вы еще потуже винтик закрутите, у вас еще и борода вырастет.

- Ты хоть поспал сегодня или не дали?

- И дали, и поспал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода... 
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, - говорит, - мне тут к фильму тема нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже.

- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?

- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.

- ОК. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем, через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все в порядке, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко-то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то...

И говорит, обращаясь к парочке: "Вы знаете... тут музыка - моя"

А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка - наша..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- Она такая милая, где ты её нашёл?

– На вокзале, с ментами дралась…

 

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс – с разными сучками, а кто-то – как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

 

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.

– Есть ещё змея – это хвост без животного.

 

Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны стырить тапки и полотенце.

 

На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…».

Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

 

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: “Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть”.

 

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

 

Женственность – это умение женщины скрывать своего внутреннего ВДВ-шника.

 

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка ‘Louis Vuitton’… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АBТОБУСЕ???

 

Еврей звонит жене:
- Розочка, я сегодня приду поздно – партсобрание. 
- Передай председателю парткома, чтобы перед концом собрания она проверила, надел ли ты носки и не вышел босым, как в прошлый раз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Настоящий полковник – тот, у которого дома хранится 8 миллиардов рублей.

А если 7 ?

Настоящий подполковник!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Изя, скажите, вы с Сарочкой счастливы? - А куда деваться?

Папа, а что дальше, Луна или Житомир? - Сема, не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 Вот спёр...

       

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное...— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!— И что же, там все так плохо?— Не то слово, Штирлиц!!! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педик, на заводах Даймлер-Бенц работают турки а, Германия оплачивает долги греков и испанцев… Вместо факельных шествий — гей-парады..! Мы платим деньги евреям и выполняем команды нигера из Америки!!..!! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте себе, Штирлиц (!) — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать..!!!"Действительно, мура какая-то... " — подумал Штирлиц...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Всё вспоминал, глядя на аватарку Советова, где я это видел. Вот вспомнил - обложка классического альбома группы "Джетро Талл".

post-12330-0-72641600-1478861275_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Всё вспоминал, глядя на аватарку Советова, где я это видел. Вот вспомнил - обложка классического альбома группы "Джетро Талл".

 

 Дык это ж Михаил Анисимович (Мишка "шкимушгар") инструктор.  Господи! Как он постарел....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит Калевипоэг грустный.Подходит к нему Алеша Попович.

Ты почему грустишь?

Да,ноги у моей лошади на льду разъезжаются!

Так ты её подкуй!

Да я её и по морде и под куй-все равно разъезжаются!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нищий побывал у Ротшильда.
— И сколько же ты получил? — спрашивают у него.
— Один гульден.
— Так мало?
—  Да, знаете, у него плохо идут дела. Я сам видел, как две его дочери в гостиной вдвоем играли на одном рояле. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бутылка ВОДКИ стоит примерно столько же, сколько и БАНОЧКА красной ИКРЫ. Но все прекрасно понимают, где тут РОСКОШЬ, а где ПРЕДМЕТ ПЕРВОЙ НЕОБХОДИМОСТИ

 

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые

 

- Вы закончили мой портрет?

- Да, вот.

- Но тут же просто написано "мудак"!

- Я художник, я так вижу...

 

— И смех и грех.

Сказал священник покуривая травку.

 

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?  

— Нет.  

— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?  

— Тоже нет.    

Отрывок из пьесы "Ни в пи*ду, ни в Красную Армию"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь , а у самого ширинка расстегнута!

— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. — Как у вас там, с мигрантами? — Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. — Слушай, а показывают там тысячи. — А, так это, может, на улице... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу