Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Ночью в квартиру Николая Валуева прокрались грабители...

Вынесли всё - побои, страх, боль и унижения...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Пиццу обычно делают из того... что найдут в холодильнике.

Заглянул в свой... там: бутылка коньяка и... лимон. Как-то

настораживает меня... ЭТА... ПИЦЦА!)))))))

 

 

-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?

-Дешевле у сторожа...

 

Ура,уроки сделаны!..Мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
-Милая, а эти дни уже закончились?

-Свалил с горизонта.

-Ясненько.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень! anekdotov.net

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы!!! anekdotov.net

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой забыла, сейчас зажгу... anekdotov.net

Женщина подруге по телефону:

— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни

— Прих@ела!

У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

— Здрасьте, вы клоуна вызывали?

— Вызывали, вызывали!

— Где пацан? — В ванной.

— Что делать?

— Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

забаньте юмориста

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... ... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись! anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

          Когда мы с будущей женой решили, что половая жизнь должна быть узаконенной, то логичным продолжением сего решения стала необходимость знакомиться с будущим тестем.
Тесть, который воспитал мою будущую жену, был (да и остался) человеком, не обремененным какими либо социальными или семейными обязательствами. Он легко шагал по жизни, меняя работу сразу, как только его личные планы переставали совпадать с распорядком работодателя или, например, мешала утром совершить оздоровительный заплыв по Москва реке. И поскольку никакая работа не предполагает столь разнузданного распорядка рабочего дня, то и отношения у тестя со всеми работами как то не складывались.
Чем человек питался и на что жил, одному еврашке ведомо, но обладая правильными руками и бескрайним оптимизмом, всегда находил возможность подработать. По крайней мере я пришел именно к такому выводу.

 

          А еще в его душе периодически, возможно каждое полнолуние, или високосный год, разгорался пожар внезапных инициатив, который требовал немедленных действий. Именно таким образом перед крыльцом его маленькой и страшной на вид дачи, появилась огромная яма выложенная бетонными блоками. Эта монументальная конструкция резко напоминала бункер, способный противостоять ядерному удару и по задумке автора являлась нулевым этажом будущей, комфортабельной дачи. Причем люди, выходящие на крыльцо домика, оказывались на краю чудовищной ямы зашитой в бетон, что вселяло в их души трепетные нотки нездорового адреналина.

Для транспортировки бетонных блоков был откуда то притащен дизельный, вилочный погрузчик. Для хранения материалов был построен сферический ангар из профлиста. В ангаре уютно пристроились несколько станков разного назначения, штабель досок и древний ЗИЛок, уже находившийся где то на стадии полураспада, поскольку он помнил еще те времена, когда давил своими колесами какашки за конницей Буденного.

 

          А еще там стоял вольер в котором жила собака. Это была Московская сторожевая и размер тела имела, как средний бульдозер Катерпиллар. Обычно она ходила свободно в ангаре, периодически украшая почву устрашающими размерами кучами. А когда приходили гости, ее, а точнее, его, запирали в вольер. И пока гость проходил в дом, его сопровождал такой вой из клетки, что казалось все слуги ада пришли поглумиться над грешником. И вот в один прекрасный день тесть решил, что я уже не гость, а даже как бы свой, и теперь Нэрика в моем присутствии можно не прятать в железную клетку.

Все хорошо, но меня предупредить он, видимо, как то постеснялся. И в один прекрасный момент, я смело и решительно вошел на территорию, закрыл за собой калитку, обернулся и почти без паузы сделал кучку, рядом со старой собачьей. Я не то, что трус, но когда мне в лицо смотрят две сопливые дыры, размером с кулак, а сам нос величиной с мое лицо, то знаете… Обкакаться в такой ситуации, это совсем не возбраняется. А зная, кому принадлежит сей сопливый пятак, так и за инфарктом можно сбегать на раз.
За пятаком, из густого меха, на меня смотрели два маленьких, красных глаза. И никакой любви, или хотя бы уважения, я в них не увидел. ЫЫЫЫГРРР !!! – сказало чудовище мне в лицо и пахнуло изо рта приемным бункером очистного сооружения.
— Нэрик, твою..!!! Иди на место!!! – тесть вышел на порог и заметил напряженную ситуацию. – Иди, кому сказал!!!
Мгновенно преобразившись, эта волосатая машина для убийства смущенно улыбнулась и завиляв хвостом посеменила в свой угол.
— Ты не бойся, он не кусается! – успокоил меня тесть. – Совсем редко, добавил он, вгоняя последний гвоздь в гроб с моими нервами.
Мне, конечно, от этого полегчало. Прямо сразу. Вот так взяло и полегчало. Особенно от последних слов. А из угла на меня смотрел Нэрик и как то недобро ухмылялся.

… Забегая вперед скажу, что прошло уже двадцать лет и ничего в том ландшафте не изменилось. ЗИЛок, погрузчик, штабель и недостроенный бункер. Человек постоянства, чо уж там… Только собаки уже нет.

 

            Но это было все потом. А пока, когда я был еще маленький и вообще не помышлял родства с тестем, он на месте будущего ангара построил сортир, а уж потом возвел ангар вокруг сортира. Хотя для этого клозета, точнее будет формулировка — «сотворил великое». В песчаную почву была вкопана вертикально, по словам свидетелей, очень многометровая труба, пятисотого диаметра и над ней, как трон, установлен деревянный стул с вырезанной в сидении дырой. И глядя на монументальный, бетонный бункер, я мог представить, какой длины трубу вкопал туда этот основательный человек!
Когда я впервые посетил сие место и по привычке, сначала глянул в черную бездну, то слегка насторожился. Поймите правильно, за всю свою жизнь я обрел привычку видеть дно сортира. Здесь дна не было. Бездна. Черная дыра. Бесконечность. И сидеть над порталом, возможно в соседнюю галактику, доставляло ощущения несколько иные, чем спокойствие и облегчение.
Один раз я кинул туда сигарету и наблюдал, как мерцающий огонек ушел в черную глубину и вскоре скрылся с глаз, где-то в сортирной вселенной. Потом я пробовал кидать туда различные предметы, эффект был тот же. Черная пасть, устремившаяся к центру земли, поглощала все алчно и молча. Правда один раз я кинул туда кирпич и все-таки услышал, как он достиг дна. Но с момента броска до шлепка о дно, прошло столько времени, что я даже задрожал от представления о масштабе.
          С тех пор я старался, по возможности не посещать эту дыру в преисподнюю. И только в этом году, когда желание возобладало над принципами, я осторожно зашел в эти врата в другое измерение, глянул вниз и успокоился. За двадцать лет упорного труда, тестю удалось поднять дно до уровня, который уже не тревожил впечатлительных посетителей.

 

© Сергей Кобах

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

!! Я тоже его читаю!! Талантливый человек!!

http://dizel-cat.ru/category/yumor/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И.Бродский рассказывает анекдот

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

myavk, спасибо, давно так не хохотал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Монгольская народная игра. Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Профессор читает Лекцию студентам по психологии.
- Сегодня проходим три темы: удивление, раздражение и гнев.
Берет телефон и набирает первый попавшийся номер...
- Алло, Васю можно?
- Какой Вася? Здесь нет никакого Васи.
Это, поясняет профессор - удивление!
Набирает опять тот же номер.
- Алло, ну можно Васю?
- Я сказал вам нет никакого Васи!
Это, поясняет профессор - раздражение!
Опять набирает тот же номер:
- Ну позовите Васю!
- Козел, я же сказал нет тут Васи, если еще раз...
Это, поясняет профессор - гнев!
Тут поднимает руку студент и говорит:
- Профессор, вы не сказали про четвертое состояние - это обалдение!
- А это как? спрашивает профессор.
Студент набирает тот же номер и говорит:
- Алло, это Вася, мне никто не звонил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.

 

 

Студенту 20 с небольшим лет,попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого… -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём все, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков до самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о спиде там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: -Нет, что вы! -М-да-ссс… Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн. 

— Так, спаситель. Загадывай три желания... — достает записную книжку. 

— Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. 

— Хочу здоровья! 

Джинн пишет: 

1. Медицинская страховка класса "элит". 

— Хочу быть богатым! Джинн пишет: 

2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. 

— Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! 

жинн пишет: 

3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.

 

Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам

 

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, 

а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. 

Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать 

старика Хоттабыча. 

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, 

от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ночью в квартиру Николая Валуева прокрались грабители...

Вынесли всё - побои, страх, боль и унижения...

:hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Ваш банк дает кредит под честное слово?

-Без проблем.

-А если я не верну?

-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.

-Когда еще это будет?

- Ну вот, если первого не вернете, то второго и предстанете...

Изменено пользователем дилетантт

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подходит матрос к капитану и спрашивает       -Капитан, я знаю все наши морские законы.    И про "черную метку" знаю.     Хуже - не куда, если "черная метка".    Это всем известно.       Но вчера мне команда дала - ...."голубую метку"?        Это как понять?      Что это значит???

Капитан       -    Ну это....  э....    в общем  -  тоже ничего хорошего....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В дорогом ресторане

- Что изволите?

- Бооольшой кусок свининки!

- Вам лучком сверху посыпать?

- А лучок - он - бесплатный?

- А Вам точно нужна свинина?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьяный в стельку предприниматель приезжает домой среди ночи  и объясняет супруге:- Начальника  налоговой хоронили и семь раз на бис закапывали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

 

На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

 

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.

 

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

 

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собрались как-то вместе Иванов,Петренко,Сидорман,

сидят,выпивают.

Иванов:-я хочу выпить за

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собрались как-то вместе Иванов,Петренко,Сидорман,

сидят,выпивают.

Иванов:-я хочу выпить за

Ну и ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну и ...

Видимо не выдержал и выпил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну и ...

забыл.в следующ.пятн.расскажу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу