Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.

На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — тpaX!

Тот только поморщился.

Буш его спрашивает:

— Больно?

— Yes, Mister President.

— Но ведь терпишь?

— Американская морская пехота может все вытерпеть!

— Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит.

Ширак спрашивает:

— Больно?

— Oui, Monsieur le President.

— Но ведь терпишь?

— Парашютисты Франции презирают боль!

— Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.

Путин спрашивает:

— Больно?

— Никак нет!

Буш с Шираком:

— Ну ни xpена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

— Че, прямо нисколько не больно?

— Не-а.

— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит. 

 

Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке. 

 

Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огромный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

байка

post-15668-0-74431600-1424433238_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит. 

 

Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке. 

 

Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа заставил выпить его огромный бокал пива. Так мой друг Саша стал бухать, как черт.

Боюсь даже представить,что с ним стало ,когда он с девками решил погулять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена, похвали и унизь одновременно.

У тебя, дорогой, самый большой .уй из всех твоих друзей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если на твой телефон позвонил коллектор, расслабься и постарайся получить удовольствие.  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если на твой телефон позвонил коллектор, расслабься и постарайся получить удовольствие.  

Вот это чушь. С коллекторами можно на раз-два разобраться и отбить у них охоту звонить и писать. Знаю не понаслышке. Кстати, в инете полно полезных советов, как их отвадить. Ведь смысл их деятельности - взять нахрапом неуверенных и тушующихся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот это чушь. С коллекторами можно на раз-два разобраться и отбить у них охоту звонить и писать. Знаю не понаслышке. Кстати, в инете полно полезных советов, как их отвадить. Ведь смысл их деятельности - взять нахрапом неуверенных и тушующихся.

На днях рассказали, как отвадили. Цитирую:

"Однажды я сказал девушке, что если она не вычеркнет меня немедленно из базы, то я подам на не в суд за сексуальное домогательство. На вопрос:-Почему? Ответил:-Дапотомучтоза...бали!!!!

Вот уже год не беспокоят."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

парень-девушке      -   Девушка давайте помогу сумки донести!     -Не надо - они не тяжелые.     - Да  и я - не сильный.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

были/нет?

 

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке,

то можно увидеть,как камень движется на орущих баб,

которые пытаются отпихнуть его швабрами!

 

***

"Сделайте лицо попроще",-попросила пластического хирурга

уставшая от одиночества доктор философских наук.

***

Даже очень сильному мужику легко свернуть голову

грудью пятого размера".

 

еще парочку.

 

Все маркетологи и мерчандайзеры мира

бессильны против мужика со списком покупок.

***

-А куда ты ходишь по вечерам?

-На репетицию хора.

-А что вы там делаете?

-Пьём пиво,болтаем...

А поёте когда?

-Когда домой идем. :alkash:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Все маркетологи и мерчандайзеры мира

бессильны против мужика со списком покупок.

Сильно!  :rofl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

тоже не помню был ли такой.     Африка. В стадо слонов прибегает заплаканный слоненок.    - Мам. Пап -меня бегемоты дразнили.  Обзывали ушастым и носатым.    - Кто? Бегемоты??? Все-хана им.    Собрали слоны стадо. Бегут все в пыли. Земля трясется.   Вдруг раздается крик - Стоять слоны! Куда бежим?   Пыль рассеивается и слоны видят - стоит посреди дороги муравей.   - Ну понимаешь мы бежим бегемотам навешать. Слоненка обидели. Обзывались очень.    Муравей их выслушал и говорит.- Значит так. Мне все ясно. Сейчас все разворачиваются и бегут домой. Я сам все улажу. Все утрясу.     Все стадо разворачивается и убегает. Бегут...   Слоненок на бегу говорит - Пап но как же так? Мы же бежали с бегемотами разобраться? И что?...   Папа- слон отвечает - Сынок ну ты же сам все видел. Муравей сказал что все уладит. Все утрясет.......     Пап! Пап! Но он же такой маленький. Одним словом - МУРАВЕЙ!!!         - Ну не скажи сынок! Участковый! - он и в Африке - УЧАСТКОВЫЙ !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж с женой приходят в гости.

Хозяева подали на стол икру.

Гость: «Ха – бутерброды намазывают. Мы тут в гостях были так там икру ложкой ели…»

Хозяева молчат

Хозяева наливают коньяк.

Гость: «Ха – рюмочки 30граммовые. Мы тут в гостях были так там все коньяк стаканами пили.»

Хозяева молчат.

Гость пошел в туалет.

«Ха – унитаз какой старый. Мы тут в гостях были так там унитаз золотой.

Хозяева не выдержали: «Да врешь ты все!»

Гость: «Пошли к ним – они подтвердят»

Приходят вместе. Встречает жена.

Гость: «Правда мы у Вас тут на прошлой неделе в гостях были?»

«Ну, правда»

Гость: «А правда, что икру ложкой ели?»

«Ну, как сказать. Все намазывали, а ты как дурак ложкой ел»

Гость: «А правда, что коньяк стаканами пили?

«Ну, как сказать. Все в рюмки наливали, а ты как дурак стаканами пил»

Гость: «Ну а унитаз то у вас правда золотой?»

Хозяйка. Зовет мужа: «Вася, Вася иди сюда, пришел тот придурок, который тебе на прошлой неделе в саксофон насрал!!!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поручик Ржевский сидит и что-то сосредоточенно пишет.

- Чем заняты?

- Пишу Гимн полка!

- Замечательное дело, можно посмотреть?... Господи, да у вас же там сплошной мат!!!!

- Ну, вовсе и нет, в третьей строке есть слово "знамя"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А я пью медицинский спирт

И закусываю докторской колбасой,

но здоровья что-то не прибавляется.с

Изменено пользователем sovetoff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А я пью медицинский спирт

И закусываю докторской колбасой,

но здоровья что-то не прибавляется.с

Правильная логика, пей Императорский коньяк и закусывай Царским сервелатом, будешь лежать в одной палате с Наполеоном!

Он конечно не торт, но по четвергам вам будут давать "пряников".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ты соприат и "тельпейка". :crazy:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А я пью медицинский спирт

И закусываю докторской колбасой,

но здоровья что-то не прибавляется.с

Ладно не прибавляется,но ведь и не ухудшается из за того что

закусываете...Мой знакомый спирт пивасиком запивал...Встретил

намедни его жену,говорит стал ходит в лес к белкам с ответным

визитом...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Супруга в Сети выудила...

 

Дедушку горца спрашивает корреспондент:

- Дедушка, как Вам удалось дожить до 100 лет?? Вы наверное женьшень употребляли?

 

- Да, дорогой, много женьшень употреблял. Даже песня такой есть... "без женшень нам на свете жить нельзя!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два бандеровца; Первый; я клятым москалям за Крым на Красной площади насрал,второй;и шо они тебе за это ни чего не сделали ? Ни я по тихому,в штаны!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Супруга в Сети выудила...

 

Дедушку горца спрашивает корреспондент:

- Дедушка, как Вам удалось дожить до 100 лет?? Вы наверное женьшень употребляли?

 

- Да, дорогой, много женьшень употреблял. Даже песня такой есть... "без женшень нам на свете жить нельзя!"

Вот,тоже о старожилах...Утро...В одном из горных аулов...Тот же

корреспондент,останавливает плачущего прохожего деда лет за

семьдесят и спрашивает:-

-Дедушка кто вас обидел ?!.

Дед:-

-Отец отругал и побил...

-За что ?!!

-За то что прошел мимо деда и

не поздоровался...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Нарик видит, как араб выбивает ковер: — Чо сука, не заводится?
 
Изменено пользователем дюймовочка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

деда лет за семьдесят

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет старик по лесу. Уже виден проблеск сквозь деревья. Но на пути появляется очень большая  лужа. Старик покрутил головой направо- налево---- обходить ее далеко. Подумал старик и решил перепрыгнуть.  Собрался с силами. Разбежался и ..... прям в лужу сел.  Сидит весь в грязи и думает - Эх вот был бы я помоложе так на раз бы и перепрыгнул.... Потом подумал - Да кому я вру?  Я эту лужу-гадину и в молодые годы никогда не мог перепрыгнуть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице.

Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и записку. “Вам передали с того столика”, — объяснил официант.

— Но там же никого нет.

— Были, но ушли.

Записка была на английском языке.

— Переведите.

Официант читает записку и меняется в лице:

— Извините, сэр. Но чтобы через пять минут вас в ресторане не было.

Ученый весьма удивился, быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку метрдотелю. Попросил перевести.

— Извините, сэр, но чтобы через пять минут вас в гостинице не было.

Быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Он — служитель закона, как никак. Полицейский и говорит:

— Извините, сэр, но чтобы вас через двадцать четыре часа в Англии не было. Извините, сэр.

Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти подружились.

— Кэп, — говорит ученый. — Я был в Англии всего один день. Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка. Переведите мне, пожалуйста.

Капитан прочитал записку и подал команду:

— Право руля! Отдать швартовы!

И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу