Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

Ученый котРечь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильскихвоенкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, чтоони в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры частопосылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те навсякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно наиврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,конечно же, отношения не имеет.Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можнос легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В нихведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уждом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислалиочередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицердушевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросилнарисовать дерево.Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решилскомпенсировать недостаток художественных способностей количествомдеталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.Понятно, да?Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе былаизображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качествеверевки козявка использовала цепочку.- Это что? - ласково спросил кабан.Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль"."Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что вданном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащимакадемии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Нодругое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрософицера:- Хатуль мадан.Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значилодля него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатульмадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научнойдеятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицерпонять не мог.- А что он делает? - напряженно спросил офицер.(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохойпризнак).- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснутьинтеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторонувозникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последоваланалево), то рассказывает сказки.- Кому? - прослезился кабан.Мальчик постарался и вспомнил:- Сам себе.На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицердушевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчикомеще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась настоле.Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелосьсвежего взгляда на ситуацию.Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Ноона тоже недавно приехала из России.Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резнымилистьями и животное типа кошка, идущее по цепи.- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.- Хатуль мадан, - ответила секретарша.Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил насоседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститьсяпроконсультировать сложный случай.- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, тынормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?Проблема в том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать.- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это- хатуль мадан?- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь этистрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. Акогда налево...Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагнозпоставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровьязнают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

фраза обрывается ...где концовка ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

у Задорнова концовка...

https://www.youtube.com/watch?v=NDMgjX3SmY8

а вообще - этой притче уже лет 20

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама так рявкнула на улице: "Брось каку!!!", что четыре мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проходит международный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

Изменено пользователем АлексейN

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай
 
Забежавший на территорию больницы бультерьер 
вылечил троих страдающих параличом ног и еще 
двоих избавил от запоров...
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Папа, а нас коснется финансовый кризис?

-Сынок, это он олигархов коснется, а нам п..дец...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё... капец - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще ни фига не вижу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. 
Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз по-
перхнулся чаем.
 
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. 
Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист 
вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. 
Заяц присел и думает.Снеговик спрашивает:-
- Брезгливый, что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой прие-
хали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован
конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто
первым принесет штопор ...
 
 - "Папа, а кто все эти люди, которые ездят на больших машинах 
и живут в красивых домах?"
- "Это все воры и бандиты... Пьют нашу народную кровушку тру-
довую, сынок." - отвечает плохо выбритый мужчина с помятым 
лицом: "Ладно, пошли. Если ментов встретим, помнишь что го-
ворить? Мешок нашли, что в нем - не знаем..."
 
Изменено пользователем дилетантт

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семейная пара в постели.

Жена истомно потягиваясь поворачивается к мужу-

Милый,ну милый?!

-Что тебе?

-Милый,ну возьми же меня.

-Да спи ты дура,я ни куда не еду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Грузия. Надпись на могиле: «Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси - Гиви Печхадзе». Надпись на могиле рядом: «...или здесь ! ».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
КАРАБАС БАРАБАС или страдания бравого капитана
 
Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который, просматривая списки студентов, начинает заходиться от хохота и сквозь слезы делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись, яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
 
Если не путаю, 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек. В ней фактически человек 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа: пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием.
То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.Во-первых, он представился:
 " Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета, капитан Бабкин, - потом жизнерадостно предложил - Давайте знакомиться». И начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. 
Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все, КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму полпары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов, с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов - с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. 
Минут через 40 две трети списка уже было оглашено, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли: главное веселье ещё впереди, точнее, в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно, по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать эту фамилию в анекдотах, но счастливого её обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии, в списке уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. 
Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы теперь уже прошлого века в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко, и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
-Херня какая-то!
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес: «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!», захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.
 
Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу

 

За отсутствием столешницы сполз под стул ... :hysterical: Спасибо!(нужно было запостить в "Я очевидец")

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блин, вот посмеялся от души. Спасибо Вам , добрый человек!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?

— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хо-

тело обосрать все чистое и светлое...

 


На последнем ряду в Одесском кинотеатр,как только выключили 

свет раздается женский шепот: " Миша я бы никогда не подумала, 

что вы еврей".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.

– Министр финансов, закончили доклад?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...

post-35051-0-80088100-1423167489_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену…

– Надену...

****

— Мама, можно я пойду погуляю?

— C этой дыркой в колготках?

— Мам, не нужно так называть мою девушку...

****

Поссорился с женой - открыл холодильник, закрутил все крышки на банках поплотнее: пусть первая идет мириться...

****

- Дорогая, а как же супружеский долг?

- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!

****

— Купишь мне это колечко?

— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.

****

Царь-батюшка, дракон проголодался!

— А что он ест?

— Девушек невинных.

— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

****

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
— Сема, я слышал, что ты женился?

— Таки да.

— Поздравляю! Ты счастлив?

— Сара говорит, что да.

 


— Абраша, шо вы имеете сказать за старость? 

— Старость — это когда из половых органов ос-

тались одни глаза. Но взгляд — твердый!

 



- Почему вы хотите развестись с женой?

- Потому что она то и дело будит меня

среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"

 


При приёме на работу...

- У вас есть финансовое образование?

- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка.

Вам шо, этого мало?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— ...Давайте следующего..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

- Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

- Сидоров выучил?

- Однажды лебедь раком щуку...

- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

- Однажды лебедь сраку щуки...

- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?

- Однажды лебедь, рак и щука...

- Вовочка молодец продолжай.

- Решили сотворить квартет.

Поставили мартышку раком, е...ут, е...ут, а сыра нет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:

- Доктор посоветуйте что мне делать.

Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.

Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.

- А какое это лекарство?

- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу