Kopter

Анекдоты разные.

1 286 сообщений в этой теме

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. 
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом 
оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
 
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, 
как математичка с физруком целовалась?! 
— Она сама об этом попросила. 
— Как сама? 
— Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? 
Расскажи всем, мы тоже посмеемся.
 
— Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке... . 
— А водка? 
— Блин.. вот она универсальная... идет даже к тортику!
 
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима. 
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает
не сама. Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
 
— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! 
Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ? 
- Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!.
 
Встретились три давние подруги. "Сто лет" не виделись.
 — Ну как поживаешь? — спрашивает одна другую.
 — Неплохо. У меня муж генерал. 
— А сколько ему лет?
 — 65. 
— А как же интимная жизнь?
 — У него есть адъютанты, молодые офицеры…
 — А ты как поживаешь? — спрашивают другую.
 — Отлично! У меня муж профессор. 
— Сколько ему лет? — 75. 
— А как же интимная жизнь?
— Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. 
— Ну, а ты как? — спрашивают третью. 
— А,я тоже бл… дь, только не замужем.)))
 
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. 
У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет 
у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родс-
твенных связей на коррупцию. Селезнёв.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько 
томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, по-
чему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. 
Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. 
До свидания!
 
Женa мужу:
- Сaшa, мне нaдо срочно встaвить 2 золотых зубa!
- Угу Один сверху, второй снизу и зaпaять!!!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приехали наши в Тайланд.

День первый-нажрались переломали всю мебель перебили посуду.С утра встали-им в руки счет за погром.В итоге переселение в верхний отель на звезду меньше.

День второй-таже самая история с таким же концом-переселение на звезду меньше и счет.

День третий-нажралис побуянили и пошли спать.Пока спали прошло цунами.

С утра просыпаються.Выходят из отеля-челюсть у всех отвисает и все в один голос " Не расплатимся".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчик приходит из школы домой и говорит с порога-паап я четверку принес.

Ответ из комнаты-поставь ее в холодильник.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена уезжает отдыхать на Гоа.

Дорогой-что тебе привезти с отдыха?

Вези что хочешь-сейчас все лечится.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
- Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
- Выключил свет и сразу стало так тихо!
 
Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне самому с утра рассказали.
 
— Кума, а давай с тобой напьемся и уедем на хрен куда-нибудь!
— А куда?
— Неси коньяк. Сейчас узнаем...
 
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй… я уже настроилась...
 
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации: 
- Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д....
- А сексом заниматься можно??
- Только с женой.
- А с любовницей? 
- Нельзя, это уже сладкое

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 
Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, 
до усрачки напугала выпившего сторожа, словами:
- Здрасти, а вот я и пришла!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Две подруги разговаривают.

Маш представляещь-вчера пошла вечером через парк-меня изнасиловали.

Завтра опят пойду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А это не анегдот-это было у меня на работе в прошлом году.

Заходит в наш магазин старая бабуля и давай орат на весь отдел-где эта пи---а которая продала мне дохлые батарейки.

Все обалдели сначала.

К ней подошел менеджер и предложил бабули свою помощь.

В ответ она прокричала на весь магазин-я что рожаю чтобы мне помогать.

Так что покупатели бывают разные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А это не анегдот-это было у меня на работе в прошлом году.

Заходит в наш магазин старая бабуля и давай орат на весь отдел-где эта пи---а которая продала мне дохлые батарейки.

Все обалдели сначала.

К ней подошел менеджер и предложил бабули свою помощь.

В ответ она прокричала на весь магазин-я что рожаю чтобы мне помогать.

Так что покупатели бывают разные.

Если б я там был, то спросил бы её: зачем такой бабуле батарейки? Она ведь и без батареек живее всех живых.

Изменено пользователем iff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если б я там был, то спросил бы её: зачем такой бабуле батарейки? Она ведь и без батареек живее всех живых.

А может быть ее любимая "игрушка" на батарейках ?!. :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Муж возвращается с охоты. — Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены. — Видишь ли, дорогая, дело было так: Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слепой и одноглазый пошли по бабам.

Идут через лес.Одноглазый впереди слепой сзади.

Одноглазый напарывается на ветку зрячим глазом-пиздец пришли.

Слепой сзади-здравствуйие девушки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на "зимнее" время переводил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Политкорректность

Следуя зову времени, международный комитета по исследованию космического пространства вынес на повестку дня предложение отказатся от использования терминологии "Черная дыра" во свез официальных исследованиях, докыментах и статьях.

Терминилогию предложено заменить на " Афро отверстие".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Политкорректность

Следуя зову времени, международный комитета по исследованию космического пространства вынес на повестку дня предложение отказатся от использования терминологии "Черная дыра" во свез официальных исследованиях, докыментах и статьях.

Терминилогию предложено заменить на " Афро отверстие".

 

Так мы в институте уже задолго до переименования чёрных дыр, вместо понятия blackboard используем afroboard.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

--- Дорогой , может все-таки сходим к семейному психологу ?

--- Бл... как ты выбралась ?...А ну , быстро пошла обратно в подвал !...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое-понос?

Это-когда биффитобактерии переходят на сторону врага.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ребенка привели к врачу.
- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: 
"Рог - это образование из костного вещества на голове".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик попал в автокатастрофу.

Ему оторвало оба уха.

Врач-могу пришить только женские уши-мужских в наличии нет.

Мужик-мне по барабану-давай женские.

Операция прошла успешно и мужика выписали.

Через три дня мужик опять приходит к врачу.

-Отрезай мне нафиг эти новые уши.

-Вы плохо слышите ими?

-Слышу я прекрасно-не понимаю ничего.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В РАО ЕЭС Бене дали задание (не про нашего Беню):
– Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля.
Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе 
восемь тысяч километров кабеля.
– ?! :ohmy:
– Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, 
что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика 
моего члена.Таки я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичев-
ской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сразу видать кто.. отпускал.. От  Питера (Одессы,Севастополя) Плюс- минумс 12 тыс .километров. Сам мерил. Знаю. (где еще 4 тыс км?) Блин своего "нагрели"

Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе  восемь тысяч километров кабеля.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.....мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела....местами было видно, как внутренности просились наружу....смотреть было мерзко, но я понимал.....пельмени сварились.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть,
но жрет он исключительно пельмени!
 
Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, 
заказывает разговор: 
- Мне, пожалуйста, Москву, 10 секунд, телефон такой-то... 
- А вы успеете за 10 секунд? 
- Вполне! 
Звонит еврей домой: 
- Моня, ты какаешь? 
- Да, папа! 
- Всё, пока! 
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает: 
- И что же вам даёт такая информация? 
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал 
да! А раз какает - значит кушает. А раз кушает - значит 
деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Останавливает такси полностью обнажённая девушка.За поездку до места назначения обещает заплатить 10 тысяч рублей.. Таксист везёт её и постоянно косится на деваху. Наконец деваха не выдерживает и говорит - ТЫ ЧТО БАБ ГОЛЫХ НЕ ВИДЕЛ?  таксист отвечает - да голых баб я поведал много ,   только вот думаю откуда ты деньги доставать будежш  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу