Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы «Кривое зеркало», Comedy Club, Comedy Woman и других.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка. 
М. : Презерватив мне, пожалуйста... 
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д. 
Мужик выбирает, платит. 
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа! 
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании! 
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше. 
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. . 
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парень-интеллигент гуляет с девушкой. Вдруг ему захотелось поссать. Не зная как сказать об этом девушке, он ей говорит: "иди вперед, я тебя сейчас догоню". Видя что девушка немного удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду. Вдруг кто-то орет:
-Гад! Ты какого ссыш?!
-Тише пожалуйста, я с девушкой!
-А я че, с бревном чтоль?! Мань, вставай, на нас нассали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый викинг поучает молодого.

— Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее.

— Но почему?

— Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Студент: Любовь – это болезнь, которая укладывает в постель.
Врач: Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться.
Любовь – это работа.
Инженер: Какая это работа, если главный член стоит?
Скорее всего – это процесс.
Юрист: Какой же это процесс, если нет пострадавших, и обе стороны довольны.
Любовь – это искусство.
Художник: Это не искусство, так как любовь доступна всем.
Наверное, любовь – это наука.
Профессор: Какая же это наука, если студент может, а я нет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

читал ветку. на 45 странице задумался

Об этом, лучше не надо ... :huh:

Изменено пользователем Лика-33
2.9.3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит:— Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на "уй', а дальше как пойдет!Утром за столом мама спрашивает у старшего:— Что ты хочешь на завтрак?— Да мне бы, бля, оладушков!Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал.— Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего.Тот, робко:— Да я уж теперь и не знаю, на "уй мне такие оладушки

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Шеф звонит секретарше -У меня встал вопрос!.. Секретарша: Но у меня месячной отчет!.. Шеф бросил трубку... Секретарша пожалела шефа -Может задним числом или в устной форме?.. - Спасибо , я уже от руки набросал! 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

типа того.

-Дорогая,у меня к тебя 3 вопроса.

адним числом не дам!

-Тогда два! :D:ph34r:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лежат Олена с Павло на сеновале. Олена говорит:

- Павло, засунь в мени палець.

Павло засунул.

- А тепер ище одын.

Павло засунул.

- А тепер всю руку.

Павло засунул.

- А тепер и другу.

Павло засунул.

- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Семь мужиков изнасиловали старую монашку ...она выбралась из кустов, отряхнулась и говорит:    Ну вот и слава богу - досыта и без греха. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка: 
а) холить, 
б) лелеять, 
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено от учить кота не есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно. 
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему? 
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сноха рассказала. Ее одноклассница поехала в свадебное путешествие в Таиланд. Остановились в номере для новобрачных, и, по условиям рекламной акции, им должны были целую неделю поставлять в номер экзотические фрукты. И началось. Первый день — виноград, второй день-груши-яблоки, третий день — сливы-абрикосы. Пошли выяснять на рисепшн. "Где же, — спрашивают, — ваша экзотика? Где папайя-маракуя-кокосы-ананасы? А ведь обещали каждый день в номер экзотические фрукты!" — Все правильно, — отвечают, — то, что вам в номер приносят, у нас не растет, у нас это экзотика! А всякие там кумкваты и прочие авокадо, так этого добра у нас, как грязи! Какая же в этом экзотика?! Вот такая "икра заморская — баклажанная" anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! — Доктор... но я же мужчина!!! — Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ... anekdotov.net

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я, Кулакова Мария Петровна, решила присоединиться к санкциям против стран Запада. Мною принято решение отказаться от покупки пентхауса в Лондоне, автомобиля «Бентли Континентал» и виллы в Майами. Пусть эти империалисты и транснациональные акулы не думают, что мы, многодетные матери-одиночки, работающие в сельских библиотеках с зарплатой 4000 рублей, останемся в стороне от начатой ими бессовестной войны санкций!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни (гостил у бабушки),
и сидя в троллейбусе,видя как человек перебегает в неположенном месте выдал:
-Куда,блядь,по грядкам!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука
соскользнула...
 
-У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь:
"Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах!
 
 
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! 
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
 
Мужчина на приеме у врача:-
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— Да она сама пусть выбирает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Мне что-нибудь эдакое фирменное, что у вас особенно хорошо готовят. Может быть, что-нибудь присоветуете?

— Может быть, молочного поросёночка? У нашего шефа бесподобно получается!

— Отличная идея, давайте.

— Прикажете с хренком подать?

— Нет-нет, хрен пожалуйста отрежьте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Умирает старый профессор. 
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. 
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. 
"Это все - говорит - книги, которые я написал". 
И голову опять на подушки роняет. 
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. 
"А это - говорит - книги моих учеников". 
И опять голову роняет. 
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". 
Приятель: 
"Ты это к чему? ". 
Профессор: 
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В больничную палату к двум русским мужикам  с утра подселили украинца.

  Новый сосед, молча,  положил в свою тумбочку кусок сала.

  Мужики облизнулись.

  Сосед ушёл на процедуры. Вернувшись, взял сало и куда-то ушёл. Вскоре снова вернулся и положил сало на прежнее место.  Подобный вояж повторился и после обеда, и на другой день  с утра и после обеда.

- Вань, во жадный хохол – и сам ни гам и другим не дам.

  -А чё, Митяй, давай сожрём.

  Вернулся сосед с очередной процедуры, а сала и нет.

- Мужики, чего вы сделали? У меня же геморой.  Доктор велел каждый раз протирать задницу салом.

  - Вань. Я же говорил, что г---м пахнет, а ты – копчёное, копчёное…..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В больничную палату к двум русским мужикам  с утра подселили украинца.

  Новый сосед, молча,  положил в свою тумбочку кусок сала.

  Мужики облизнулись.

  Сосед ушёл на процедуры. Вернувшись, взял сало и куда-то ушёл. Вскоре снова вернулся и положил сало на прежнее место.  Подобный вояж повторился и после обеда, и на другой день  с утра и после обеда.

- Вань, во жадный хохол – и сам ни гам и другим не дам.

  -А чё, Митяй, давай сожрём.

  Вернулся сосед с очередной процедуры, а сала и нет.

- Мужики, чего вы сделали? У меня же геморой.  Доктор велел каждый раз протирать задницу салом.

  - Вань. Я же говорил, что г---м пахнет, а ты – копчёное, копчёное…..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу