Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

- Беня, а шо там такое на Украине происходит?

- Украина с Россией воюет.

- И шо, как там дела?

- Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, убито много военных и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.

- А у Русских шо?

- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Изменено пользователем Случайный прохожий

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два бандерлога нашли снаряд и решили по Москве стрельнуть…

Нашли трубу,засунули снаряд,долбанули кувалдой….—взрыв!!!

Просыпаются в больнице!!---один без рук,второй без ног…

--Мыкола представляёшь шо там у москалей творится???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Твой на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...!!!

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если

бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда

до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович подни-

мает руку. Учительница спрашивает:

— Моня, что ты хочешь?

— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

— Что было сначала, курица или яйцо?

— Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

Воспитательница в садике спрашивает:

- Дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершили?

- Я!.. — тянет руку Миша.

— Я совершил сразу два хороших поступка!

- Ну-ка, интересно, расскажи нам.

- Я в субботу поехал к бабушке и она очень обрадовалась.

А в воскресенье, когда я уезжал, она обрадовалась еще больше!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Сша. Школа. Идёт урок патриотизма.... По классу ходит здоровенный учитель с грозным взглядом. - Дети!!! Сегодня на уроке изучаем флаг Русских... -Как вы думаете, что значит красный цвет на флаге Русских??? Лес рук.... -Билл!!! Отвечай!!! -Красный цвет на флаге русских, означает цвет крови, которую мы будем пускать из их горл!!!!!! -Молодец Билл!!! Отлично!!! -А как вы думаете, что значит синий цвет на флаге Русских??? Лес рук.... -Ну давай Джордж!!! Отвечай!!! -Синий цвет на флаге Русских, означает цвет рек, в которых мы будем топить Русских!!!!!!!!!!!!!!!!! -Правильно Джордж!!!! Отлично!!!!!! -А что вы скажете про белый цвет на флаге Русских????? Тишина....... Все поникли.... И только Вовочка, сын Русского эмигранта, тянет ручонку.... Учитель от безвыходности поднимает Вовку... -Ну давай Вован, отвечай!!!!!!! Вовка не спеша... -А белый цвет на флаге Русских, означает цвет белого..... холоднючего Сибирского снега........ который вы все заебётесь кидать лопатами за свой гнилой базар.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы скакали, мы скакали, пол страны уже просрали.

Скачет баба, скачет дед, Скачет гопник и студент.

И Кличко пустился вскачь, Как весёлый звонкий мяч.

Скачет Петя Порошенко, И больная Тимошенко,

Скачет Сеня Яценюк, Кто не скачет - тот говнюк.

Крым не скачет, очень жал, Кто не скачет - тот москаль!

Скачем дружно, все мы рады, Кто не скачет - колорады!

Скачут жопы, скачут ноги, Веселятся бандерлоги.

Выше всех, как обезьяна, скачет и поёт Руслана,

Заменяет даже секс ей скакательный рефлекс.

Скачет пол страны - дурдом - помаранчевый синдром.

Меркель хлопает в ладоши, тот кто скачет - тот хороший!

И Обама счастлив тоже, нам скакалками поможет, их зимой, под Новый год, полный самолёт пришлёт!

Правда москали, зараза, нас оставили без газа, плюнем мы через губу И начнём пердеть в трубу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Россия Сила!!!!

— Это мы придумали пить до 6 утра, а в 8 уже быть на работе.

— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!

— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30

— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды

— Только наши лифты — еще и туалеты!

— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся - рыбу

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой

— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры

— Это у нас единица измерения пива-ящик!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера по телевизору рассказали анекдот.

Обезьяна играется с гранатой.

Ей говорят:

- Взорвётся.

отвечает:

- ну и что - у меня ещё есть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Единственное злачное место,которое я

теперь посещаю-это хлебобулочный отдел.

советова санкцию двинула. :sorry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Единственное злачное место,которое я

теперь посещаю-это хлебобулочный отдел.

советова санкцию двинула. :sorry:

Синяк покажешь?

это я про санкции :sorry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В аптеке:

- Мне пожалуйста, пол литра спирта...

- А у вас рецепт есть ?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипячен-

ной воды, две ложечки сахарного песка и настаи-

вать неделю на апельсиновых корках...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечера на хуторе близ ...

Звонок прервал думы Порошенко о Украине...

-Хело Питэр! Ты что же это,сладкий Потрошок,творишь там? Вы что,факовые дебилы,уже и самолёт сбить толком не можете?

Мы тут всё спланировали,напрягали свои демократические мозги,всё вам придумали,разжевали да в рот положили,а вы всё завалили.Ну прям как я с гранатой!

- Сэр Копчёный,ну мы же сбили и всё сделали как вы приказали,кто же знал ,что русские догадаются?

- Догадаются,щит!!! Как теперь выкручиваться будите? Мы то отмажемся,у нас есть система Псаки.

- Кормилец ты наш чернобровый,не переживай.У меня есть план "Ж",а точнее - план полной "Ж". Вы будете довольны.

- не называй меня чернобровый,я афро-бровый! Что есть твой план "Ж" ?

- Ну,ну в общем! Я прикажу тайным указом,отойти всем оставшимся силам АТО от Юго-Востока к Киеву и распоряжусь жахнуть со всех орудий по Киеву.

А потом скажем,что это Россия нанесла авиаудар ,чтоб скрыть следы своей диверсионной деятельности на майдане.И тут они не отмажутся!Только Псаки ничего не говори.Ну как Вам мой план?

- О май гот,это гениально!!! Всё что Украину сейчас разрушает - нам на руку.К стати,а есть кому хоть воевать,осталось хоть немного пушечного бекона?

- Ну,если не хватит людей,я напишу указ №4 - о частичной мобилизации всех женщин и инвалидов от 14 до 75 лет в вооружённые силы Украины. Ну как!

- Ай молодец,ты истинный Потрашенко. Я там распорядился о печеньках,скоро получите первую партию.

А в это время,в пресс-центре хуторка,готовит свой доклад красноречивый Парубий-ко и Ав-ав-ваков, о последних событиях в зоне АТО

- Арл-лргл рлыгл брлыгллл.....

-Парубий-ко,дай сюда,я сам зачитаю.-И Ав-ав-ваков выхватывает лист с писаниной и начинает зачитывать:

- Сегодя наши доблестные силы АТО,отважно и самоотверженно освободили от женщин и стариков ещё три города Донецка! (Пауза) Ахуе..!!!!

Но в мэрии хуторка тоже всё за Украину думают.

-Виталий! Что с майданом то делать? Разгонять их надо,использовали их как контрацептивы и будет.

- Я как мур...я как мыр...я как мор.....

-Как мэр.

- Да я как,мэр Киева - заявляю! Если чеpез сутки майдан не освободят,они! Я пойду и насру им в огородики,там где они высадили цибулю и часнык!

Я так уже раньше делал,не помню только где и кому....

- Ох и крут ты Виталя, ох и коварен.

И только,где то далеко,в северной стране,где бродят медведи.Сидят два человека и мирно беседуют за столом о случившемся вообще.

- Не пойму я эту Европу,Володя! Ну с нашими друзьями из -за океана всё понятно,обижены они.А вот Европа!!! Может скажем им кто от кого произошел!?

- Нет Дима,мы подождём,посмотрим,поглядим как они разваливаются. Единственное,что бы я предложил Европке,так это сказки наши почитать,там м на перепутье камень был,помнишь?

На нём написано сейчас,как мне видится,для Европы - На право пойдёте - газ проебё... ! На лево пойдёте - банан заглотнёте! А прямо пойдёте - в пиз...у забредёте! Вот так вот Дима!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Без комментариев.

post-18376-0-72085700-1406808761_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Ну я не знаю, Зоя...ну давай подарим твоей 
маме столько денег, сколько ей исполнилось лет...
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прям таки 50 тысяч исполнилось?!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются на "том свете" два мужика.

- Ты как сюда попал? - спрашиват один.

- Да вот, упал с 14 этажа. А ты?

(небольшая пауза)

- Смотреть надо, куда падаешь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ну, не смог удержацца закрыли, но ЭТО пропустить низзя! Чувак жжёт!

У этого придурка много видео.

Судя по "физиолигистике" он полностью ущербный и одинокий. Да и "самовозвышенность"  прёт свер меры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приобрел кошечку, жене не понравилась.

Отдам кошечку в хорошие руки - рост 175см., шатенка, глаза зелёные, не курит и не пьет. Питается умеренно, к туалету приучена

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона???"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
 
Игра слов...
Стоило только выйти из дома, как звонит супруг. -ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? я у подруги...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк где? 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
-Ворона пить будешь?
-Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
-Столько хватит?
-Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
-Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
-Столько хватит?
Молчит.
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
-Да!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Фима, принеси мне зубы. Там, в стаканчике...
- А зачем они тебе ночью?!
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!!

 

Как говорила моя бабушка:

"Не бойся преклонного возраста!

Будешь так же чудить-только помедленнее..." :invalid:

"еще парочку"(с):

Перенесенные ветром женские трусы с балкона

одной семьи стали причиной развода в другой. :kuku:

______

Жена мужу:

-Где зарплата?

крали...

-У какой еще крали?! :ireful:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перенесенные ветром женские трусы с балкона

одной семьи стали причиной развода в другой. :kuku:

 

Кошмар.. :ohmy:

Изменено пользователем Лика-33
2.9.3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:

— Ты кто?

— Я твоя смерть…

— О Боже! Какая нелепая смерть!

post-281-0-41609100-1409254816_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что-такое виртуальная реальность?
- Ну, сын, сейчас покажу.
Заходит отец к жене и говорит:
- Ты бы переспала с первым встречным?
- Да ты что, дорогой! Я же замужем и у меня дети, как я могу?
- А за 5.000$?
- Ну.. в семье денег почти нет, еще детей одеть, для дома прикупить
мелочь всякую. Да переспала бы.
Заходит отец к дочери:
- Ты бы переспала с первым встречным?
- Нет, папа! Как ты мог подумать! Я же еще девствинница!
- А за 5.000$?
- Ну.. сейчас косметика дорогая, еще приодеться не помешало бы.
Переспала бы.
Заходит отец к деду:
- Дед, ты бы переспал с первым встречным мужиком?
- Не-е-е-ет!! Я ведь не пид@раст и вообще я уже старый. Куда мне?
- А за 5.000$?
- Ну.. на похороны деньги нужны, чтобы гроб хороший был. Ну да-переспал
бы.
Возвращается отец к сыну и говорит:
- Вот видишь, сын - виртуально мы имеем 15.000$, а реально двух шл@х и
старого пид@раса!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

читал ветку. на 45 странице задумался

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу