Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Два мужика сидят на лавке и пьют пиво. На соседней лавке интеллигент листает толстую книгу , закрывает ее и говорит : " Апокалипсис просто , такая абракадабра.." Мужик поворачивается к собутыльнику ;

-- Что он сказал ??

-- Пи...ц , говорит , ху..я какая - то !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Украинцы так часто и так долго говорили этническим русским на Украине "Чемодан, вокзал, Россия!", что те в итоге прислушались. Правда, при этом они забрали с собой и чемодан, и вокзал, и всё остальное...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дед с бабкой новости смотрят...Ведущий: ...

... —У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.

Дед: — Тяжести таскала ...

Бабка: — Ага, баллоны с газом пиздила ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет войнa русских с фрицaми. Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит:

- Вперед, зa Родину!!!

Ну все, знaчит, срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:

- Ну все блин капут, текaть нaдо...

А стaрый многоопытный фриц и говорит:

- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.

Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:

- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!

Ну все знaчит опять в aтaку.

Немцы:

- Ну теперь точно капут, текaть нaдо.

Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.

Ну нaши опять легли.

Проходит еще время. Встaет комaндир:

- Зa Ленинa, вперед!

Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.

Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:

- Дa вы чо, б@я, совсем охренели?!

Фриц стaрый:

- Вот теперь порa текaть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит нарик в песочнице, курит. Рядом сидит играется маленькая девочка. Через какое-то время она начала придавливать нос наркоману и произносить: - Пип. Пробегает круг, придавила, - Пип. И так несколько раз. Через минут 5 девочка убежала домой, а нарик начинает давить себе нос. Давит, давит - не сигналит. Давит уже до посинения - не выходит. Отпускает свой нос и проговаривает про себя: - Сломала, с@ка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет!

Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Диспетчер "скорой" разговаривает по

телефону: "Женщина, не кричите!

Объясните внятно: е.нулся - это

упал или сошел с ума? Мне надо

понять, какую бригаду к вам

отправлять: линейную или психиатрическую".

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный,

который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,

открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности,

закружил и придал бы новые ощущения...

— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть.

Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:

— Дома?

Тесть, показывая то же самое обеими руками:

— Обе

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это не анекдот, но когда читаешь, чёткое ощущение розыгрыша...

Пентагон выступил с заявлением, в котором утверждает, что российский бомбардировщик Су-24 в субботу несколько раз пролетел вблизи эсминца ВМС США Donald Cook в Черном море, имитируя боевую атаку.

Как сообщил агентству Reuters представитель Пентагона полковник Стивен Уоррен, российский бомбардировщик двенадцать раз пролетел на небольшой высоте недалеко от американского эсминца. Он назвал эти маневры устрашающими и недопустимыми, так как это деморализует личный состав корабля и негативно влияет на общий психологический климат среди военнослужащих.

Уоррен отметил, что эсминец патрулировал воды на западе Черного моря, когда произошел инцидент. По его словам, сейчас корабль находится в безопасности в румынскому порту, куда был срочно эвакуирован. Члены экипажа корабля проходят необходимые процедуры с психологом, чтобы восстановится после перенесенного стресса. 27 членов экипажа эсминца подали рапорт об отставке. Комментируя свои действия они сказали, что не намерены подвергать свои жизни опасности.

"Дональд Кук" - третий, по счету, корабль ВМС США, который был направлен в Черное море за последнее время. Ранее США уже отправляли в акваторию моря ракетный фрегат Taylor, но корабль сел на мель у черноморских берегов Турции, из-за чего не смог продолжить выполнения своей миссии.

По международным морским договорам американские корабли не могут находится в Черном море более 14 суток, и превышение этого срока дает легальное право России совершить ракетную атаку и уничтожить данные корабли, без объявления войны США. Зная о такой возможности, члены экипажа и командиры американский кораблей естественно переживают за свою жизнь. И хотя Пентагон пообещал повысить страховые суммы военнослужащих с 1 млн.дол. до 3 млн.дол., это все равно, мало кого успокаивает, так как выжить в открытом море и затем получить страховую выплату шансов мало, а мертвому деньги не нужны.

В следствие этого экипаж "Дональда Кука" был вынужден выйти в плавание с некомплектом личного состава, и увольнение еще 27 членов экипажа, за которыми возможно последуют и другие, ставит под угрозу дальнейшее успешное выполнение поставленной задачи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)

Командир(К): Ну, где там эти русские?

Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!

К. разгоняется до 1 М.

К: Ну, и где там эти русские?

Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...

К. дает форсаж до 2 М.

К: Ну, что, отстали русские?

Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

как то так!

post-12049-0-38046600-1397750407_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

как то так!

Нда, 25 лет назад это же рассказывали про верховный совет и ебеня...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Изобретатель матрешки лежит в гробу, в гробу, в гробу, в гробу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Щтирлиц шёл по коридору и вдруг услышал позади подозрительный шорох.

"А сохранюсь-ка я прямо здесь.." - подумал Штирлиц

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девушка на остановке, заикаясь, спрашивает у парня:

— С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?

Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции.

Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:

— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!

— А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?

Изменено пользователем pa3ot
поставил вопросительный знак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:pooh_door:

post-30570-0-21922600-1398905578_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У тебя чего фингал под глазом?

- Жена спалила, презики в кармане нашла.

- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.))))

- Почему?

- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж

и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала

о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из

одного единственного слова: «Nescafe’». Мама сначала ничего не поняла,

но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe’: «Удовлетворе-

ние до последней капли», - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж

вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от до-

чери приходит письмо: «Benson & Hedges». Мама начала искать в газете

рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra long,

King size», - и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери.

Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: «British

Airways». Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок,

прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В магазине подарков:

— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.

— Мужчина! Это не жопа, а сердце!

— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?

- Меня орёл домой пьяного нёс.

- Юль!!! А ты какого роста?

- 148.

- Ой, маленькая фея! А вес?

- Вес еще меньше, 120.

-Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались!

Вещи выносят!

- Какие?

- Тещины диван, чемодан и шубу!

- Тихо!!! Не спугни!!!

- Давай шалав купим???

- Конечно купим, дорогая, только это называется лаваш...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
— Саня... ты че на свидание собрался? — Да! —А че без цветов? —У меня трусы в ромашку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Приезжай в гости!

— Да ну, опять нажремся…

— Ну и что?

— Умеешь ты уговаривать! Еду!

- А я жену Томагавк называю.

- Она у тебя, чё - из индейцев ?

- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут.

Но гавкает!

- Как думаешь, если мужчина говорит,

что у меня волосы хорошо пахнут,это

домогательство или нет?

- Да нет, это похоже на комплимент.

- А если он карлик?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Соседка в лифте говорит соседу:

- Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!

- Прости не могу, я ЖЕНАТ!

- Смешной ты, женат он! Женитьба это же как с машинами!

- То есть?

- Ну у тебя машина есть?

- Есть, Москвич!

- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?

- Конечно!

- Ну вот видишь! Ну что зайдешь в гости?

- Нет!

- Почему?

- Да на хрена мне ВТОРОЙ Москвич?!?

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому

приятнее?

- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху

или пальцу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями,

так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир.

Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин...

Всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали...

И чтобы мужчины, понимая их, всегда и знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:

- А сколько полос хочешь на мосту?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".

- Я могу купить кошку без истории?

- Конечно, но за историей всё равно вернётесь!..

Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец..

- К чёрту историю, - отвечает мужик..- У вас есть маленкий бронзовый Бандера???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

И чем же Карлсон лучше собаки?

-Думал Малыш убирая какашки Карлсона.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
post-2480-0-11681000-1402082378_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу