Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.

Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.

Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".

Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенце над ними."

Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.

Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:

"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.

Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.

Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну @б твою мать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: — Конечно, нет...

Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: — Ну причем тут это... .

Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .

Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .

Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !

Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: — А где мне по-твоему с ней спать?

Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: — Ну, думаю да, конечно!

Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: — Нет, у нее прав нет. .

Она: -тишина-

Он: — Бля...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Алло, па-ап!

- Что случилось?

- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".

- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Я решил начать новую жизнь.

— Пить бросил?

— Не настолько новую.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.

Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

— Первый мужчина, четыре буквы? . .

И получил неожиданный ответ:

— Коля.

— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!

— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?

— Вижу.

— А Житомир?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Реакция...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена

какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).

-Первый:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй:

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:) :) :)

Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.

Звонит девушка на радио и говорит:

- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Одесский трамвай. Час пик.

- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.

- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Молодой отец в панике звонит педиатру:

- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... !! Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!

В трубке смех врача:

- Фотографируйте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хоронят двух молодых ребят. Один из дальних родственников спрашивает:

-Что случилось? Как они умерли?

-Погибли.

-Как погибли?

-Да поспорили, кто из них дальше из трамвая голову высунет?

-И что?

-Тот, кто в левом гробу, выиграл.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной

полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:

- Сейчас бы кофе и минeт...

Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.

Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,

чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо

мужчины, который язвительно говорит стюардессе:

-И кофе, кофе не забудьте!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Маааам !!. Папа с лестницы упал !!.

- Дааа ?! И что сказал ?!.

- Матюки пропустить ?!

.- Ну конечно !! .

- Молча упал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парень-украинец женился на русской девушке.

Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

- Вначале возьми её на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная!

- Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая!

И слышен голос деда из соседней комнаты:

-А потім починай дрочити, щоб знала, яка Україна незавісіма-незалежная...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговор в банке:

Клиент: Я не буду брать у Вас кредит под такие грабительские проценты!!!

Банкир: Ага! Вы все-таки антисемит!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Директор ресторана говорит официантке:

- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.

- Я его будила уже 4 раза.

- И почему же он до сих пор сидит за столиком?

- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
post-21103-0-66653000-1393361531_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орет:

- Кабана в обиду не дам!

post-22261-0-34136300-1393396834_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поздний вечер.

Очень темно. В

купе он и она.

- Мадам замужем?

- Да.

- У мадам есть дети?

- Двое.

- Сколько лет старшему?

- Двадцать восемь.

- Спокойной ночи, мадам

Две подруги в баре, бухают...

И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых шлюх.

Такими мы будем лет через 10...

Вторая:

- Дура, это же зеркало!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Путин: - А у нас в России газ! А у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот.Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Устное предупреждение за мат! Изменено пользователем pa3ot
мат

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Устное предупреждение за мат!

И бородатые анекдоты - тоже!

Изменено пользователем pa3ot
мат

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!

А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании, помощник госсекретаря США — Виктория Нуланд, американские сенаторы — Крис Мерфи и Джон Маккейн, министр иностранных дел Германии — Гидо Вестервелле, верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности — Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии — Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии — Франс Тиммерманс, европарламентарий — Яцек Протасевич, министр иностранных дел Литвы — Линас Линкявичюс, спикер сейма Литвы — Лорета Граужинене, бывший премьер-министр Польши — Ярослав Качиньский, сенатор Чехии — Яромир Штетина и… обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!

Урок в первом классе. Учительница:

- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?

Вовочка: - Гаишникам!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:

— Мань, можно использовать тебя как женщину?

— Какие-то у тебя мысли пошлые!

— Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО...

Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно:

Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился...

post-13471-0-32997100-1393873025_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...

предупреждение за мат.

Изменено пользователем pa3ot
мат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ну как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу