Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь???

- Да вот, еду ...

- Ах@еть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе —

принудительно лечили. Сейчас это уже входит в норму. Так вот, я таки хочу

уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Это ваша крыса тут бегала?

- Это не крыса, а карликовая такса!

- Кот сожрал - значит крыса.

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт судебный процесс.

Подсудимый:

- Ваша честь, да не варил я самогонку!!

Судья:

- Как-же так? При обыске у Вас был обнаружен самогонный аппарат!

Подсудимый:

- Ну нашли и что? Так ведь он даже не работал и вообще, может это моя семейная реликвия...

Судья:

- Гражданин - не ёрничайте! Если аппарат имеется, значит периодически варите самогон!

Подсудимый:

- Ну тогда и за изнасилование тоже судите!

Судья:

- А Вы что,ещё и кого-то изнасиловали?

Подсудимый:

- Нет....ну так ведь "аппарат-то" имеется!?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

    *

    — Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.

    Учитель смотрит скептически на ученика:

    — А как ты смог определить их пол?

    — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телик,гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ Н@ХЕР!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

… Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Бабушка, а кровь вкусная?

- Да откуда же я знаю!?

- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

- Твой папа без мозгов!

- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок физики. Учитель: - Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду... Вовочка: - А не иб@нет? Учитель: - Не должно... Кто это сказал??!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забавно, я этот анекдот слышал приминительно к кафедре ТОЭ (теоретические основы электротехники) своего института :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забавно, я этот анекдот слышал приминительно к кафедре ТОЭ (теоретические основы электротехники) своего института :)

Значит Вовочка в Вашем институте тоже учился? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем отличаются форумы?

- Американский-задал вопрос-получил ответ.

- Израильский-задал вопрос-получил в ответ вопрос.

- Русский-задал вопрос-узнал почему ты дебил...... куда тебе надо идти..... и что здесь тебе нечего делать........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА!!”

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители - детям:

4-й класс: "Ты уроки сделал?"

9-й класс: "Ты портфель собрал?"

11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.

Пришел он к его логову и постучался в дверь.

Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого?

- Мне это, чудище...

- Ну... я чудище!

- Как ты?!

- Ну... накрасилась я!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- "Как-то раз катался на качелях с девочкой из 3-го класса. Болтали с ней о всяких забавных вещах. Внезапно возникла идея "А давай поцелуемся?".

Девочка сначала застеснялась, но после небольшого флирта согласилась.

После нежного и захватывающего поцелуя я увидел учительницу, которая бежала к нам и что-то кричала. Я перепугался, побежал к своей машине и уехал. "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Секс по телефону по-одесски:

ОН: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?

ОНА: — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди

громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.

Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую...

потом резко бьет по столу рукой:- ВСЁ, РЕШЕНО!

- Что решено? .. доктор?

- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

----------

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

-----------

Бабка в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок

из "Илиады".Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улы-

бнулась - - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села ,

убей Бог, не помню!!!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

анекдот из жизни: есть у нас такой канал на радио,адвокаты на разные темы отвечают по звонкам.В тот день тема была ДТП. Звонит мужчина с моей работы, я такой-то такой-то,живу в таком-то городе. Вопрос: Вчера на 1-м квише ,мне заехали в ж-пу. ЧТО Я С ЭТОГО БУДУ ИМЕТЬ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит негр к доктору.Доктор,мне что-то некомфортно в з-це.Снимайте брюки,становитесь на четвереньки. Тот всё это делает.Доктор смотрит и говорит....так-так.....очень интересно! А ну-ка к окну пожалуйста передвиньтесь. Тот выполняет. Доктор снова смотрит: Да...оооочччень интересно!Передвитесь в тот угол пожалуйста! Негр выпоняет. Доктор смотрит;Да-да! очень интересно! Негр в панике:Доктор,что так всё плохо??!?Да нет,обычный геморой,просто решил прикупить себе столик из чёрного дерева......не знаю куда лучше поставить........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К Новому Году: Мальчик пишет письмо Деду Морозу: Дедушка Мороз,пришли мне пожалуйста сестричку! Получает ответ: Мальчик! Пришли мне твою маму.........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начальнику ЖЭКа №5 от жильца квартиры №37 Селимонова К. П.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Примите меры к гадам соседям и к их смежной звукоизоляции, от которой спать совсем невозможно.

Каждую ночь несет из-под их стен не нашими словами. Хотели мы написать куда следует, но, во-первых, не знаем, куда следует, а во-вторых, оказалось - магнитофон. Он у них иностранные слова во всеуслышание крутит, а когда начинаешь с ними по-хорошему разговаривать или разок-другой ковырнешь от нервов по фотографии, то они над нами просто издеваются. Говорят, что это они по ночам английский язык учат. Постыдились бы такое говорить при ребенке - школьнике нашем Кольке, который с нами присутствовал в драке и даже днем этот английский выучить не умеет, что можно подтвердить вторым годом обучения в одном и том же классе. Просим разобраться в этом хулиганстве из смежной квартиры, а то обещаю не последние физические рукоприкладства с мордобоем, пока по ночам не заснут мирным сном, как все нормальные люди, в том числе и англичане.

Отец семейства трех человек Селимонов К. П.

Начальнику ЖЭКа №5 от жильца квартиры №37 Селимонова К. П.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Пишу вам второй раз, сколько можно. В последнее time совсем доконали нас соседи своей звукоизоляцией.

Хоть мы научились спать под бубуканье их магнитофона, но наша life дала трещину.. . В моей family началось натуральное медицинское заболевание по нервам - заговариваемся. Встанешь morning, голова полна не наших words, а днем эти выражения из нашего рта так и лезут. Тут yesterday пошел я с моим friend Васей на уголок drink пива и брякнул ему кое- что из моего нервного заболевания, а этот Vasia подумал, что я его каким- то экспериментальным матом шуганул, и по face мне врезал, а потом попросил слова переписать. Я уж к doctor ходил, выслушал он меня и сказал, что ничего не понял, потому что в school проходил German и то больше тройки никогда не имел. А мой child Kolia таскает теперь по английскому одни fives, что тоже свидетельствует о его тяжелом состоянии. Скажите соседям, пусть перестанут хулиганничать at night, а то разговаривать с ними по-хорошему у меня теперь рука не поднимается - совсем сломала меня зарубежная зараза. Help me! А то хана.

Отец family трех people Selimonoff К. Р.

To chief of GEK №5 от жильца of flat №37 Selimonoff K.P.

ЗАЯВЛЕНИЕ

To be or not to be - that is a question!..

(И далее следует английский текст, дословный перевод которого мы приводим ниже. )

Досточтимый сэр!

Вынужден побеспокоить Вас еще раз по безотлагательному делу. Наша семья Селимоновых доведена до крайнего отчаяния, и все, что нам остается, -это уповать на Ваше милосердие. Жизнь наша превратилась в сущий ад - мы потеряли всякий контакт с миром, лишены какой бы то ни было коммуникабельности с окружающими людьми. А без радости взаимного общения стоит ли жить на этом свете?. . Лишь кое-как общаемся мы с нашими соседями из смежной квартиры, но это слишком мучительно для нас. Посудите сами, что общего можно иметь с людьми, которые до сих пор не овладели правильным произношением дифтонга "оu" и вместо Past Perfect употребляют Past Continuous?!

А нашего мальчика Николя, хоть он и учится теперь в английской школе, учителя совсем не понимают, потому что отвечает он уроки на йоркширском диалекте.

Настоящим покорнейше прошу поручить компетентным организациям рассмотреть вопрос о моем участии в открывающемся завтра Московском международном кинофестивале в качестве наблюдателя.

С искренним к Вам почтением

Константин П. Селимонов, эсквайр

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу