Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Можно было бы уточнить: "...на развитие религиозно-филосовских аспектов корнеплодного овощеводства..." :)

Моя дипломная работа: "Закритическое поведение продольно сжатого стержня в неоднородной упругой среде".

Я её называю за глаза: " Либо хер пополам, либо пи.да в дребезги".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Моя дипломная работа: "Закритическое поведение продольно сжатого стержня в неоднородной упругой среде".

Я её называю за глаза: " Либо хер пополам, либо пи.да в дребезги".

Отличная тема! А интерпретация - вообще шедевр!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Самoе длинное и увлекательное путешествие начинается со слов «Я знаю короткую дорогу».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоит женщина и разгадывает кроссворд. Рядом через плечо заглядывает мужчина . Диалог ...

Женщина оглядываясь : _ предмет для игры...Три буквы. Последняя " Й"..

Мужчина с ходу ---"кий"

Женщина--- Точно , кий !!!...дайте ластик пожалуйста...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоит женщина и разгадывает кроссворд. Рядом через плечо заглядывает мужчина . Диалог ...

Женщина оглядываясь : _ предмет для игры...Три буквы. Последняя " Й"..

Мужчина с ходу ---"кий"

Женщина--- Точно , кий !!!...дайте ластик пожалуйста...

Легендарный князь славян, основатель Киева? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С дуру можно кий сломать. :wall:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Легендарный князь славян, основатель Киева? :)

Князь - предмет для игры?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С дуру можно кий сломать. :wall:

Интересно,а как называлась бы диссертация на эту тему? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Интересно,а как называлась бы диссертация на эту тему?

Развитие теории игр: проблематика предотвращения поломок оснастки и приспособлений в условиях предельно декомпенсированного сознания участников.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Браво Константин !!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нет денег на похмель,а жена не дает денег...

Жена гладит белье.А мужик у окна,смотрит на

улицу в открытое окно и через некоторое вре-

мя говорит:-О,Сашка пошел и Толян,и Митяй

за ними.Гляди,гляди и Павел Иванович туда же ...

А жена:-Эт куда же они с утра пораньше,небось

опохмеляться бегут?!.

Муж:-Да нэет,там знахарь известный приехал-по

мужской части-удлиняет,сантиметр 500 рублей.

Жена:-А ты че сидишь,на 2000 рублей,и когда уд-

линит пусть в конце чуть загнет...

Мужик вроде как не хотя берет деньги и вроде как

не хотя уходит.Поздно вечером возвращается домой

ели на ногах держится ...

Жена:-Удлинил ?

Муж:-Да,только вот стал гнуть,еще больше поломал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит к сексопатологу пациент:

- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!

Доктор его спрашивает:

- Вы что, телезвезда?

- Нет, отвечает пациент.

- Тогда может быть модельер?

- Нет, и не модельер...

- Тогда, может быть, в балете танцуете?

- Нет...

- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пи%ор!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

(Боян, но всё же...)

Профессор-историк читает студентам лекцию:

"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу

не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "

- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "

- Это Пенкин с Моисеевым геи, а эти были настоящие боевые пидарасы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Судья к подсудимому:

— Ну, расскажите как было дело.

— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены,

я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.

— Пострадавший, а вы что скажите?

— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выс-

какивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В ре-

зультате 3 перелома.

— Свидетель, ваша версия.

— Ну, в общем, сижу я в тумбочке...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подружка подружке:

-Представляешь! Я своего послала за картошкой, а его машина сбила!

- Ужас! И что теперь делать будешь?

- Рис, наверное, сварю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:

— Сосед, ты чего шумишь?

— Да 3D телевизор купил и разбил его нах.й!!

Мужик, удивленно:

— Зачем?

— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.

Жена у него спрашивает:

- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?

Муж отвечает:

- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две блондинки встретились.

— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

— Трагикомедия.

— Интересно. Расскажи.

— Мы столкнулись с моим мужем

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ЦБ выпустил в обращение синие «олимпийские» сторублевки! По сложившейся традиции, введена новая степень защиты банкноты - её невозможно сжечь, она всё время гаснет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Цитата: Все страны, где разрешены гей свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не *****асы?

Цитата: С моей зарплатой можно жить лишь в Африке — трусики, бусики… и я красавица

Цитата: Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Цитата: Даже алкоголик Сидоров не пьёт 4 ноября. Потому что не знает за что...

post-13471-0-77510200-1383579287_thumb.jpg

Изменено пользователем СтарецЪ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать

общий анализ крови. Медсестра протирает малышу

пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.

Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на

медсестру и говорит: - Ты чё б..ть сделала?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рынок, в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Блин, забыла мужу сигарет купить! »

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую рыбку.

И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Супруги:

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...

- Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.

- Ладно, тогда слушай...

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?

- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу