Kopter

Анекдоты разные.

1 284 сообщения в этой теме

Я В УЗКОЙ ЮБКЕ С ЗАМОЧКОМ СЗАДИ ПЫТАЮСЬ ЗАЛЕЗТЬ В МАРШРУТКУ,НО НЕ МОГУ ПОСТАВИТЬ НОГУ НА ПОДНОЖКУ,ПЫТАЮСЬ НЕСКОЛЬКО РАЗ РАССТЕГНУТЬ ЮБКУ-ВДРУГ СИЛЬНЫЕ МУЖСКИЕ РУКИ ЛЕГКО ПОСТАВИЛИ МЕНЯ НА СТУПЕНЬКУ,Я ГОВОРЮ ИГРИВО-НАХАЛ! НА ЧТО ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ,ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ МНЕ ДВАЖДЫ РАССТЕГНУЛИ ШИРИНКУ - Я ДУМАЛ МЫ УЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДРУЗЬЯ..)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-13471-0-94958200-1379702439_thumb.jpg

Новости. Коротко о главном. О погоде - дождливо, о политике - грязно, о футболе - стыдно...

Социализм: накормить голодного рыбкой.

Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.

Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

post-13471-0-56827700-1379702519_thumb.jpg

Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых,

В заботу банка о клиентах...

В русалок верю, в домовых...

В одном небогатом ведомстве Ленобласти прокуратура нашла чиновника, сумевшего накопить пять миллионов на Maserati и миллион на Harley-Davidson. При зарплате в 38 тысяч рублей. Госслужащий пообещал все объяснить...

Насколько известно областному порталу, никто из публичных людей Ленобласти не выбирает в качестве средства передвижения автомобили производства итальянской компании братьев Мазерати. Стоимость этой машины достаточно "скромная" и не превышает 6 миллионов рублей. Судя по вышеизложенной истории, эту марку предпочитают малоизвестные чиновники из бюджетных ведомств.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- 14 пачек презервативов, пожалуйста.

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро понедельника. Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вась, вот тебе гитара!

- Настроена?

- Нас пятеро на... Пой давай, на...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Дорогой, сегодня 10-я годовщина нашей свадьбы... может барана зарежем-отпразднуем?? - А баран-то тут причем?? Серегу надо зарезать, это он нас познакомил!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очередной клиент в адвокатской конторе "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" просит, чтобы его дела вел Иванов.

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.

- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Одесса... начало 90-х...

Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:

- А эти почем?

Продавщица:

- Таки они погнивши уже...

Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):

- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает таки , что надо есть???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
----РЕБЯТА У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!!!!!!!! -- Оооооо... ПОЗДРАВЛЯЮ!!!! Как жена..? ----Узнает Ох.....ет!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Милая, давай займёмся сексом?

-Сын не спит.

-Да спит.

-Нет, не спит.

-Ну, смотри: сынок, принеси воды.

(тишина) Вот видишь

Дикий секс, бурный оргазм

. Оба в экстазе откидываются на постель .

Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):

- Е...т же ее кто-то...

Девушка (оборачиваясь):

- Тоже хочешь?

- Ну я бы не отказался..

. - Так я щас позвоню, он и тебя поимеет

Изменено пользователем Gr@nD

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь сообщает отцу: - Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии! - И как же это произошло? - Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня! - Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на ссылка удалена.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История из жизни :

История происходила в одном из санаториев Крыма, и до сих пор является любимой притчей у местных работников. Думаю все слышали о грязевых ваннах – весьма распространенной и полезной для здоровья процедуре. Но ванны на самом деле бывают разные, в этой истории - йодо-бромная ванна, вероятно, оказалась для мужчины в новинку.

Одна из отдыхающих дам, пройдя такую процедуру, оделась и ушла, умудрившись забыть на тумбочке возле ванны свои капроновые колготки. Следом заходит мужчина, для него уже приготовили ванну, сказали, готовьтесь и ложитесь. Неизвестно, какие мысли посетили героя этой истории, когда он увидел мутно-грязную воду в ванной и колготки на тумбочке. Но он натянул колготки и залез в ванну…. Чисто мужская логика – раз процедуры, значит, все может быть, раз лежат колготки, значит, неспроста - надо надеть!

Медсестра, едва не лопнула от смеха, увидев мужика в ванной в капроновых колготах, но смущать его не стала: «как вы себя чувствуете? – спрашивает, - как водичка? Удобно ли?». Через минуту об этом знал весь персонал санатория. Медсестры под любым предлогом шастали в процедурную и интересовались: все ли нравится, не продлить ли процедурку? Пораженный до глубины души, такой приветливостью персонала, мужчина закончил процедуру, минут через 30, вместо положенных 8 минут. Его просто не выпускали, пока все медсестры вдоволь не натешились. Довольный и счастливый, он снял колготки и вышел в коридор. Столкнувшись у процедурной с соседом по комнате, он еще долго рассказывал, как было здорово: «Единственное, - говорит, - колготки одевать заставляют. Какой ахинеи только не придумают эти медики! Так хоть бы с размерами, как-то определились, а то деньжища дерут ого-го, а размеров нет! Я эти колготки еле натянул…».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работал одно время друг заправщиком,рассказывает:-

Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу.

Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания две-

ри нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне ре-

ально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри

подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне ле-

жит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:

- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она-

-девушка-мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

безотносительно,просто смешно.

post-19125-0-59403700-1381300040_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка.

Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В

Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в

Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:

— Даааа, красиво ушла.

Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки. Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы. — Катя ну давай ну хоть чуть-чуть... . — Как это чуть-чуть? -спрашивает она. — Ну я его руками держать буду, только на одну головку ... — Нет обманешь, я тебя знаю, -говорит она. — Ну давай тогда вместе держать будем. — Не сдается парень. — Ну давай, уговорил. — соглашается девушка. Ввели, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать. Парень ее успокаивает. Не плачь мол, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... и. т. д. А тут голос отца девушки из-за забора... . . Хозяйство они держать будут. Х@Й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираются держать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.

+500!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кадет купил справочник морских терминов. Прочитал. Расстроился. Ни одного слова из тех, что боцман употребляет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодой гаишник возвращается с первого дежурства в отдел, ему начальник говорит: "давай проставляйся, тот бежит в магазин набирает водки, закуски, и в отдел.... Пью до ночи, все в умат готовые... начальник говорит: а теперь вторая старая традиция, новичку на выбор нужно либо из пистолета прострелить ухо, либо отдаться всему отделу, чтоб злее был. Молодой подумал и согласился на ухо, начальник достает пистолет и начинает целиться в ухо, но толком не получается, его шатает из стороны в сторону, того и гляди в голову выстрелит... Молодой думает, лучше пусть поимеют, чем убьют... и соглашается на секс. Наутро останавливает первую же попавшую машину и давай водителя, то за ремень, то за аптечку, то по документам доколупывается. Составил протокол, возвращает документы - водитель смотрит на него и говорит: "ну и пидарас же ты!"
А тот ему отвечает: "пидарас, пидарас, традиции такие!"

Изменено пользователем Лика-33
2.9.3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

— Хочешь попробовать?

— Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

- В аварию попали ?

- Нет...., чихнул в шкафу...

Изменено пользователем Механик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • - Как называется ваша диссертация?

    - "Как решетом воду носить".

    - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

    - Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

    - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".

    - То есть, "На хрена попу боян"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • - Как называется ваша диссертация?

    - "Как решетом воду носить".

    - Ну что вы голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

    - Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

    - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно - философской мысли России конца XVIII начала XX века".

    - То есть, "На хрена попу боян"?

Можно было бы уточнить: "...на развитие религиозно-филосовских аспектов корнеплодного овощеводства..." :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу