Kopter

Анекдоты разные.

1 286 сообщений в этой теме

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:

- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!! Она срывает хвостом капусту......

- И что с ней делает?

- Сэр! Вы не поверите!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Марь Иванна:

- Дети , напишите коротенькое сочинение , которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка ?

- Захожу я на кухню . Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил . А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Плывут два сперматозоида.

Один говорит:

-Сейчас оплодворю - полковником стану

Другой:

-А я оплодотворю - генералом

Их догоняет третий:

-Господа офицеры, нас обманули, мы в ЖОПЕ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отец воспитывает сына-студента:

- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

- Понимаешь, папа...

- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

- Оба, папа, оба...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж".Я вытиралась с пометкой "Ж",ведь "М"-это для мужчин???

-Нет, "М"-это для морды.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один новый русский спрашивает у другого:

- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

Второй:

- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

Первый:

- Представляю, какие мутанты играют на пианино

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет! ?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит бабка в дежурку:

- Помогите, кошелек украли.

- А где украли-то бабушка?

- В поселке.

- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.

- Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции.

Приходит бабка куда ее послали:

- Помогите, кошелек украли!

- А где украли-то?

-? Да на вокзале.

- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.

- Куда-куда?

- В железнодорожный отдел полиции.

- И где вас таким словам-то учат?

- Где где... в... в... Правительственном Институте Защитников ДЕмократии...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9 марта. Утро. Просыпается девушка.

- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...

9 марта. Утро. Просыпается парень.

- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал. Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медведев переименовал Милицию в Полицию. Медики напряглись...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик спрашивает у гадалки

-Мне приснился сон что я картофель,к чему бы это?

-Гадалка: тут два варианта, или тебя весной посадят,или к осени в поле откопают)..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Барин приезжает в свое имение. Идет с управляющим, осматривает владения. Тропинка неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, – говорит барин управляющему, – к следующему моему приезду сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти, ну какой-нибудь мостик или доску обыкновенную брось.

Через год барин опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там – ничего. Барин вздыхает и, ничего не говоря, «заезжает» управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там – мост расписной. Подзывает управляющего:

– Послушай, Прохор. Как так: год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали?

– Не было твердой команды, барин.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, Васек, все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует (а он почему то в семейниках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик. Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: "Блять, током ударило"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

День Святого Валентина. В магазине игрушек

- Дайте мне,пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.

- Мужчина, это не жопа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленькая девочка приходит домой, старший брат ее спрашивает: Ты где была? Она: у Маши! Брат: А что делали? Девочка: В куклы играли! Брат: Ну и кто выиграл?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В. А Гиляровский "Мои скитания".

- Да съешь хоть ложку чёрной икры из тазика!

- Не хочу. Обрыдло!

Светлое будущее.

- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Очень хочется чтобы у Петросяна это был последний концерт :angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в

квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже

пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не пиз*еть!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.

Американец:

- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал

их военную базу.

Британец:

- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.

Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидорасы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

западеньский хохол первый раз приехал в Россию. вышел из вокзала и очень внимательно рассматривает москальскую действительность. добрёл до забора ,окружающего какую-то стройку - на нём надпись. хохол побуквенно читает: Б-Е-Й Ж-И-Д-О-В... мысленно переводит : бэй жыдiв. - о, говорит, цэ гарно ! читает дальше: С-П-А-С-А-Й Р-О-С-С-И-Ю . опять в уме перекладывает на мову, задумывается и говорит - нэ бачу логыки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу