Kopter

Анекдоты разные.

1 284 сообщения в этой теме

- Доктор, у меня провалы в памяти.

- И с каких пор?

- Что с каких пор, доктор?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

....

post-17635-0-07300300-1378370989_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старушка пришла к врачу и показывает пальцем:

- У меня тут болит, тут болит и вот тут болит

- Да у Вас не тут, тут болит. У вас палец болит!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был

приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:

- Куда едем, баклажан?

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка оборвалась.

-И шо,таки нет рук пришить?!.

-Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?

-Там, куда ты меня послал, плохая связь!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, помните, когда у меня случилось нервное расстройство, Вы посоветовали завести любовника? - Да, а что? - Вот теперь позвоните мужу и скажите ему, что я не бл..ь, а только лечусь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вот теперь позвоните мужу и скажите ему, что я не бл..ь, а только лечусь!

... только лечусь! :hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"

Муж: - Преподавателем?

- Чем собираешься летом заниматься?

- До Сочи решила автостопом поехать.

- А не страшно?

- Не, все уже продумано кроме одной вещи.

- Какой?

- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

- Думаю, что нет.

- Тогда я деньги в носки спрячу!

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

- Мама, я пошел в школу.

- Смотри, ничего там не натвори.

- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы.

Я не бабник! Я просто боюсь спать один...

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:

- Девки!! Меня изнасиловали!....

Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали - ГДЕ???!!!!

Муж, вернувшийся из поедки в Турцию, делится впечатлениями.

- Отель понравился, виски и коньяк дешевые были, соседи попались дружелюбные и очень веселые.

- А море и пляж?

- Море, говорят, было в ста метрах от отеля. А значит и пляж тоже был... Так что не зря съездил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Дорогой, сегодня уезжаю на курорт, что тебе привезти?

-Привози что хочешь, сейчас лечат от всего.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, у меня то болит, другое болит, одышка, головокружение... - Вы просто жирная... - Ну знаете, теперь мне нужно "второе мнение врача"! - Пожалуйста! Вы ещё и страшная!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривает женщина с мужчиной:

Ж: Вот почему когда у женщины много мужчин она проститутка, а если у мужчины много женщин, то он мачо.

М: Ну вот смотри: Если один ключ подходит ко многим замкам, то это хороший ключ, а если к одному замку подходит много ключей, то это хреновый замок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик гворит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОБАЛДЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А муза у вас есть?

- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:

— А правда, что земля круглая?

— Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого...

Как думаете, может ли женщина забеременеть от ваты?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А то ж! Только вот ежели родит - с отчеством нужно будет и имя созвучное подбирать. Как думаете - к отчеству Ватовна какое лучше подойдет имя?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Звать как?

- Клава.

- А батьку?

- Моня.

- Значит так, Клавиатура Мониторовна...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скажи, Глеб Егорыч, а для чего они кошек рисуют?

- Это они для форсу президентского ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Много анекдотов про тещю и только один знаю про свекровь.

Приходит сноха к умирающей свекрови, достает бутылку водки, наливает себе и ей. Потом елейным голоском спрашивает:"Ну что, мам, на посошок?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос с задней парты : А не ибанёт?)))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зачем ты мне нужна?

- Я пещеру убирать буду

- А у меня и так чисто

- Я готовить еду буду

- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда

- Ну просто пусти на одну ночь.

Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается,

подмигивает своему члену и говорит:

- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти.

Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:

— Слушай, мужик, понимаешь, денег нет. Может натурой возьмешь?

— Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не

хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.

Выходит из машины,смотрит на остановке мужик скучает,подзывает и говорит:

— Эй, приятель, хочешь девку за полтинник?

— Давай конечно.

— Вон там в машине сидит, скучает.

Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.

Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:

— Ты что же это делаешь, абормот??!

— А ты не видишь, жену тр%%аю.

— Ааааа. А мы думали б... . какую.

— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

— Господи, да где ж вас так угораздило? ?

— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается

домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда

ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только

он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого

синяка:

— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я на-

бираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит,он меня

даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

— Вот видите, как помогает иногда не п#здеть

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два давних друга:

— Ооооо, Юрец, привет!

— Васееек, здорова! Ты как вообще?

— Да порядок: семья, дети! Сам то как?

— Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь!

— Да ты че?! Че за дело такое?

— Та дом публичный замутил!

— Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока?

— 500 рублей

— Ага... . А анал скока?

— Та 1500!

— А классика?!

— А классики нет... , я пока один работаю..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взросление - это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Как же холодно, тяжело на душе,

когда осознаю, что её больше нет..."

- С подругой расстался?

- Нет, шапку потерял...

Перекличка в армии:

— Иванов.

— Я!

— Петров.

— Я!

— Тридцать щенков!?

— Да Зощенков я, Зощенков!!!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой

сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- На папу?!! Неээт! На мамину письку!Папа у меня красивый!

І сказав Бог українцям:

- Я дам вам Кличко!

- А нашо він нам?

- Він поб’є всіх нігерів та москалів!

- Аффуеть! Дайте ДВА!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу