Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.


Больной - врачу:
- Доктор, я постоянно хожу в туалет в 8 утра.
- Хорошо.
- Чего хорошего? Просыпаюсь то я в 9.

post-17635-0-84519800-1377207329_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

Интересно, я слышал другой, профессиональный вариант окончания:
-Идите нафиг доктор, я сисадмин,сеть вам протягиваю
(хотя надо отметить в учреждениях кабельканалы обычно высоко, это в квартирах кабели идут подвоколо плинтуса)

А по поводу психиатров буквально на днях открыл для себя http://dpmmax.livejo...трические байки Изменено пользователем AK

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:)

post-17635-0-06110300-1377208350_thumb.jpg

post-17635-0-09903300-1377208390_thumb.jpg

post-17635-0-63301800-1377208425_thumb.jpg

post-17635-0-76345500-1377208641_thumb.jpg

post-17635-0-25935800-1377208686_thumb.jpg

post-17635-0-85309000-1377208709_thumb.jpg

post-17635-0-77354000-1377208767_thumb.jpg

post-17635-0-20308800-1377208782_thumb.jpg

post-17635-0-27601800-1377208828_thumb.jpg

post-17635-0-35977900-1377208895_thumb.jpg

post-17635-0-54093200-1377208918_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало??

Ему объясняют:

- А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

- Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью — сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с

подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:

- Шо хлопцы? Йисты хочите?

Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…

- Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж возвращается домой "под газом"... жена на кухне, сковородка в руке. "Где ужин?", "Готовлю!". "Кто в доме хозяин?!" , та в сердцах сковородой его по башке. Муж в нокауте на полу, заходит соседка за луковицей... "Чего он у тебя на кухне лежит?" "Хозяин - где хочет, там и лежит!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужчина сказал, мужчина ударил по столу… мужчина ловит вещи из окна…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Папа перебрал. Стоит в туалете на коленях, уткнувшись в унитаз головой...

Доча (3 годика), подглядывая, советует: - Папа, ты неправильно какаешь.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: - Чей рыдван? - Мой. Купил. Предки ласково напоминают: - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? - Каэшна! Тётенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит: - Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей. Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тётеньке. - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? - Пусть катается на здоровье. - Как так? Почему? - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сколько не приводила жена любовников ,сколько не прятала их под кровать,а муж из командировки так и не вернулся ....

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".

Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается темный-темный сеанс, он ей говорит:

— Дорогая, за весь фильм ты меня даже не поцеловала!

— Любимый, я же сделала тебе минет!

— Мне??!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сколько не приводила жена любовников ,сколько не прятала их под кровать,а муж из командировки так и не вернулся ....

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".

Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Смотрите, а то Сергей неправильно поймёт - тот ещё анекдот будет... :hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Психологический тест оптимиста.

Психолог:

- У вас умер дядюшка.

Оптимист:

- А у меня ещё один есть.

- И вы опаздываете на похороны.

- А я сяду в машину и по газам.

- Нет, вы боитесь ездить за рулем.

- А я выпью для храбрости бутылку водки.

- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

- А я договорюсь.

- Не договоритесь - это женщина.

- А я познакомлюсь.

- Но она страшная.

- А я-то уже пьяный!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Объявление в многоэтажном доме:

"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Смотрите, а то Сергей неправильно поймёт - тот ещё анекдот будет... :hysterical:

Всё он правильно поймёт, и тогда не поздоровится вам! :P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-В свои 40 лет он знал 11 разновидностей пятака 51 года. И ни одной женщины...

-А я знаю как минимум 12 разновидностей пятака 1951 года--но это совсем не мешает общению с женщинами -а иногда даже и выгодно-когда пятаки 1951 года случайно у них обнаруживаются

-Надеюсь -(они у них обнаруживаются) не в кошельках

Изменено пользователем Лика-33
4.10

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Всё он правильно поймёт, и тогда не поздоровится вам! :P

Ждём Сергея. ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ждём Сергея. ;)

Тогда боюсь, попадёт нам обоим. Но, надеюсь, вам больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Попал мужик в авто-аварию. Машина разбита, сам жив и почти цел.

Одна травма - повреждены уши, вернее, просто их нет.

Приходит к врачу:

- Доктор, что делать?

Врач отвечает:

- При теперешних возможностях пластики, не проблема, пришьем даже заметно не будет.

Но, сейчас в наличии есть только женские, мужские будут через три дня.

- Доктор, у меня завтра встреча, очень важные деловые переговоры.

Прикинули - по размеру подходят, все эстетично.

- Ладно, пришивайте женские.

Пришили. Мужик ушел.

Прибегает через день:

- Доктор отрезайте, больше не могу, не выдержу.

- Что плохо слышите?

- Слышу замечательно, но ничего не понимаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Тогда боюсь, попадёт нам обоим. Но, надеюсь, вам больше.

Я тоже Вас уважаю. :mellow: Это за что это мне?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце.

Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Изменено пользователем Daughter

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:toy:

post-25043-0-60739900-1378031401_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.

- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: — А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: — Какими? Женщина: — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...

post-17635-0-89060000-1378326394_thumb.jpeg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

post-2803-0-78949100-1378327199_thumb.jpg

Ага, анекдот из той же серии, только вместо блондинок голуби...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.

Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Изменено пользователем Garik™

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу