Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

Звонит телефон.

В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, - то поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали *запорожец* 1966 года выпуска.

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали *запорожец* 1966 года выпуска.

Вообще то 50 лет машине-это раритет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надпись на заборе в Балашихе:

"Русский - значит трезвый"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Копьё раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: — Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас? — Нет. — Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли! — Да я стою от него на расстоянии 90 метров. — И что? — А он метает на 85. — Но если он случайно... — Да у него личный рекорд — 87. — Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует... — Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд — 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут продолжать мешать отдыхать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мир-особенно женщин всего Мира-волнует сейчас то,что в

Великобритании тесты на отцовство стали продавать в аптеках.

Эксперты опасаются за судьбы детей,вот эта проблема... :sorry:

http://www.newsru.com/world/14aug2009/faternity.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно поменял шыло на мыло. Шыло было

острое, но неудобно носимое в карманах.

В переднем кармане неприлично выпирало и пугало девок.

В заднем кармане кололо жопку, при посадке мяхким местом.

Решил избавицца и обменял на душыстое клубничьное мыло розового цвета.

Выгоду почюйствовал сразу.

Стал приятно пахнуть (девки оценили),

ощютил потенцыал намыливания - и руки можно помыть, и веревку натереть.

Однако, со временем обнаружыл,

что розовый кусочек уменьшаецца в размерах.

Забеспокоился о сроке эксплуатации.

Подумываю обменять оставшееся мыло на кота в мешке.

Хотя, задумался, на кой мне еще один кот, да еще в мешке?

А тут еще предложили за недорого новехонькое шыло из дамасской стали,

думаю может прикупить, а то я стал ностальгировать за своим старым шылом...

А вместо мыла хочю шампунь. Но только не клубничный!

Клубничный надоел! Маракуйу хачю!

Обменяю мыло на кота в мешке, мешок продам, куплю шампунь!

Вообщем я весь в заботах, продажах и дареньях...

А еще тут один на днях за рубель жабу предлагал!

Ну очень зеленую!!!!

Ну такую!!!

Но у меня и рубля нет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На злобу дня...

Мужик развелся с женой когда дочери было 8 лет...Расстались,тихо-мирно.

Договорились об алиментах,решили что ежемесячно муж будет деньги пе-

редовать через дочь при встрече.Настал день-дочери исполнилось 18 лет

и он пришел в очередной раз на встречу к дочери отдал ей деньги и сказал:-

-Отнеси деньги матери и скажи,что это в последний раз и посмотри на ее физ-

зианомию и сразу назад-пойдем праздновать твое день рождение !..Дочь от-

носит деньги матери и передает ей слова отца...Жена берет ручку и бумагу,

что-то быстро черкает на бумажке и отдает дочери,и говорит:-Отдай ему,

когда прочтет посмотри на его физиономию и быстренько домой,будем празд-

новать твое день рождение.Дочь отдает записку отцу,тот читает записку,роня-

ет ее и не слово не сказав дочери медленно бредет в сторону остановки...Дочь

в недоумении поднимает записку и читает:-Спасибо за дочь,за то что до 8 лет

растил,а потом еще 10 лет платил за Иван Ивановича...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На злобу дня...

Мужик развелся с женой когда дочери было 8 лет...Расстались,тихо-мирно.

Договорились об алиментах,решили что ежемесячно муж будет деньги пе-

редовать через дочь при встрече.Настал день-дочери исполнилось 18 лет

и он пришел в очередной раз на встречу к дочери отдал ей деньги и сказал:-

-Отнеси деньги матери и скажи,что это в последний раз и посмотри на ее физ-

зианомию и сразу назад-пойдем праздновать твое день рождение !..Дочь от-

носит деньги матери и передает ей слова отца...Жена берет ручку и бумагу,

что-то быстро черкает на бумажке и отдает дочери,и говорит:-Отдай ему,

когда прочтет посмотри на его физиономию и быстренько домой,будем празд-

новать твое день рождение.Дочь отдает записку отцу,тот читает записку,роня-

ет ее и не слово не сказав дочери медленно бредет в сторону остановки...Дочь

в недоумении поднимает записку и читает:-Спасибо за дочь,за то что до 8 лет

растил,а потом еще 10 лет платил за Иван Ивановича...

Анекдот... грустный... Дилетант, исправляйтесь пожалуйста...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:

Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!

Он: — Милая, это тебе...

Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.

- И что же он тебе такое говорил?

- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

На приеме у врача:

- Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутоляющим и противовоспалительным?

- Водка, голубчик.

- Спасибо, родной.

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной

и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить

обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Мужская логика: узнаю - убью!

Женская логика: хоть убей - узнаю..

Психолог:

- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.

- Так у неё же нет твиттера.

- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:

- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.

- Дядя Вася, зачем нам овёс?

- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Sandra написала...

Кто-нить

обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!?!?! :hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот... грустный... Дилетант, исправляйтесь пожалуйста...

Да знаю я ... :sorry: Мужиков и детей жалко!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экскурсовод:

- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к со-

жалению она дала трещину и у нее отпали руки.

Вопрос из толпы:

А кто такой Трещин?

Мысли домашнего кота:

- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас

на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Алло, дорогая, только что по радио передали,

что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.

— Один??! Да их тут тысячи!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В психушке как дома...
...или "Сам себе психиатр"

Лекция профессора на факультете психиатрии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:

Правило первое. Мелкие тревоги - это ерунда.

Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.

post-17635-0-14726300-1377206408_thumb.jpg

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор, смотрит понимающе, спрашивает:
- Так, кто это у нас? Ящерка? Или крокодильчик? Может, змейка?
Пациент:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...

post-17635-0-28860100-1377206523_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

post-17635-0-05141100-1377206588_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же этот случай так интересен, коллега?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.


К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно, странно... - задумчиво говорит доктор,
- Ведь самое вкусное - это как раз ручка...

Раздается звонок среди ночи.
- Алло...
- Здравствуйте! Мы из скорой психиатрической помощи.
Это телефон 123-45-67?
- Нет.
- А зачем тогда трубку поднимаете?

post-17635-0-68586000-1377206746_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Да, доктор.
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит?
- Когда мне звонят по мобильнику...


- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.

post-17635-0-87145800-1377206792_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина у психиатра.
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их...
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

-Я как Цезарь, всегда несколько дел одновременно делаю.
-Хорошо,что хоть не Наполеон! Манией величия не страдаешь?
-Богам не до нее!!!



Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

post-17635-0-80603000-1377206864_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

post-17635-0-63694100-1377206942_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?


Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

post-17635-0-25185700-1377206999_thumb.jpg

post-17635-0-61495300-1377207020_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сихиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.

- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
- А что случилось?
- Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
- Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете - посмотрим.
Приходит через неделю.
- Ну как?
- Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь - так я же ее и сушу!

post-17635-0-62463800-1377207121_thumb.jpg

post-17635-0-16924200-1377207260_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу