Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Бытовое помещение то ли церкви, то ли монастыря.

На бильярде играют русский поп и польский ксендз.

Батюшка перед игрой успел хорошо приложиться к бутыли с вином для причастия и поэтому постоянно мажет, сопровождая каждый промах ядреным матерком типа " твою мать, опять промахнулся".

Ксендзу это не нравится.

- Святой отец, - говорит он, - не сквернословьте, побойтесь бога.

Поп согласно кивает головой, но в азарте забывает. Промах за промахом, а мат все забористей.

- Ох, - сокрушенно качает головой ксендз, - дождетесь вы кары божьей.

Буквально в этот момент сверкает молния, гремит гром и все со страшным грохотом рушится.

Когда пыль оседает, видна такая картина. С выпученными глазами, обгорелой бородой и расщепленным кием, весь в штукатурной крошке столбом стоит поп. А на полу - бездыханное тело его партнера.

А с небес, с самой верхотуры, громовой голос:

- Твою мать, опять промахнулся!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На УЗИ Аня поняла,что привезла с отдыха не только ракушки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Батюшка , а во время поста женщину можно ?

- Можно , сын мой , только не жирную !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

— А хочешь, я тебе фокус покажу?

— Давай!

— Видишь вон тот вагон?

— Да.

Копперфильд:

— Хоп... — вагона нет.

Таможенник:

— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

— Да.

— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.

Изменено пользователем glock

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена мужу: " Ты ж говорил что тебе нравиться как я пою?"

Ответ: " Это было до свадьбы!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и

здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...

Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:

— Знаешь, чего я хочу?

— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

— Бабушка сказала: Никакой рыбы, это на похороны

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведет его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нем три кнопки — красная, синяя и зеленая.

Буш говорит:

— Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зеленую — и определенной стране п%%%%ц.

Гавел такой:

— Круто.

Буш продолжает:

— А вот если нажму на синюю — могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.

Гавел:

— Круто.

Буш дальше говорит:

— Ну а если нажму на красную — всему миру п%%%%ц, кроме Америки.

Гавел:

— Круто, только это все х%%ня.

Буш удивленный такой:

— А почему?

— Ну вот смотри, у моей тещи был большой дом в Праге. В нем было три туалета. Один серебрянный, один — золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-У тебя жена во время секса кричит?

- Нет,после... Когда член об занавеску вытираю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Паралельные реальности ...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол.

Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник

с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

- Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь

этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я

не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста

Хемингуэя?

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле,

дописывает очередной роман и думает:

- Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы,

сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не

сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных

куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную

куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:

- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти

тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!

Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом

Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не пою душевных песен?

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов в ушанке, в валенках и с метлой.

Гонится за мальчиком и думает:

- Бл@, догоню - убью нах@й!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Острый психоз - я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующим котом.

Паранойя - я боюсь взболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения - кот говорит внутри меня.

Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новости: "в стране Лилипутии умер Гулливер!"

-Ебать копать!-подумали лилипуты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Миш, а у тебя в детстве клички были?

- Да. Винни-Пух.

- Это потому, что ты такой кругленький и пухленький?!.

- Нет!!! Просто друзья были свиньи и ослы ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Не-а, не видел.

- Значит еще не умеешь, сынок, не умеешь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена приходит и с сумкой проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь?

Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Алкоголик пишет письмо Кашпировскому:

- После ваших сеансов мой друг перестал видеть чертей. Верните человеку зрение!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пациент - доктору:

- Доктор, у меня проблема: не встает.

- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

- Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ну, какое решение вы приняли?

- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, подумала, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:

- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отдалась работе….

Раньше думала за деньги….

Смотрю на зарплату и вижу. Нет , по любви

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Английские газеты рассказывают о следующем потешном эпизоде, разыгравшемся на-днях на одной из маленьких железнодорожный станций в Англии.

В пассажирский зал вваливается пассажир типа „country-gentleman`а” („деревенскаго дворянина”) не первой молодости.

Узнав, что до прихода поезда осталось ждать час двадцать минут, он с философским спокойствием замечает:

— Чтож, можно, по крайней мере, покурить, как следует.

И, присев к столу, он вынимает свою трубку и начинает дымить.

Спустя четверть часа в тот же зал входить молодая, очень подвижная дама.

Оглядевшись во все стороны, она не находить себе лучшего места, как за тем же столом, за которым сидит „country-gentleman“.

Но тотчас же она начинает кашлять и морщиться.

— Милостивый государь, — обращается она к курящему пассажиру, — еcли б вы были джентльменом, вы не курили бы в непосредственном соседстве с дамой.

Country-gentleman вынимает трубку изо рта, оглядывает весь зал и затем неторопливо произносить:

— Если б вы были дамой, вы не сели бы в соседстве с курящим...

С минуту дама молчит пораженная. Но затем краска приливает к ея лицу и она почти кричит, пронизывая невежу взглядом, полным ненависти:

- Если бы я была вашей женой, я подсыпала бы вам в суп отравы!..

Country-gentleman не торопится. Он затягивается еще раз и, выпустив громадное облако дыма, произносит:

— Если б вы были моей женой, я охотно съел бы этот суп...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.

Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:

- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?

- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!

Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:

- Буратино?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
post-13471-0-40751200-1376668695_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу