Kopter

Анекдоты разные.

1 284 сообщения в этой теме

Некто в весеннее половодье спасает тонущего мальчика. Об этом немедленно сообщают все печатные и электронные СМИ, на него обрушивается шквал похвал и наград. О нем говорят и пишут, как о настоящем герое. И позже, когда все это уже идет на спад, однажды вечером в дверь его квартиры звонят. Он открывает дверь и видит благообразную старушку очень известной национальности.

- Это вы спасли нашего мальчика? - спрашивает она.

- Да, - скромно потупясь, отвечает герой, готовясь принять очередную порцию благодарности.

- А кепочка - где?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В общей камере тюрьмы появляется еще один заключенный – щупленький старичок с робким выражением лица. Старожилы некоторое время рассматривают его с удивлением, а потом один из них говорит:

- Мы все здесь по серьезным статьям паримся, а тебя-то, батя, за что повязали?

- За приколы, - грустно отвечает тот.

- Ни хрена себе… А ну-ка покажи, как ты это делаешь…

- Ребята, а может быть, не надо? Пожалеете…

- Ты чо, в натуре? Сказано – покажи, показывай!

- Ладно, только потом не обижайтесь.

Быстро осмотревшись, берет стоящий в углу веник и начинает размешивать им содержимое параши, которую еще не успели опростать. Потом требовательно стучит в дверь камеры и несколько раз тычет веником в отрывшееся окошечко. За дверью – сначала вопль, потом матерный рык и грохот шагов. Дверь с лязгом распахивается и вваливаются четверо амбалов-охранников с дубинками. Передний, все еще продолжая обтирать левой рукой лицо, ласково говорит:

- Ну что, урки, неймется? Щас будем уроки учить. А ты, дедок, под ногами не путайся, свали в сторонку…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

старый анекдот незнайка.

Лет 30 назад его в первой услышал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет мужичонка на телеге . телега поскрипывает , коняга прихрамывает . Вдруг из за поворота вылетает мерседес и прямо в телегу . Мужичонка на одной стороне дороги валяется , коняга вместе с телегой на другой стороне . Мужичонка думает : так крутой , ты попал , телега из красного дерева , лошадь ахалкетинской породы , сейчас я с тебя бабок сдеру . Выскакивает водитель автомобиля и бежит к лошади , та бьется в судорогах . Он выхватывает нож и чирк по шее коняги . Потом с окровавленным ножом бежит к мужичонке и спрашивает : а вы как себя чувствуете ? А мужиченка отвечает : не поверите , лучше чем до аварии .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русский,американец и индус попадают в ад. Дьявол говорит : "Кто выдержит три удара моим кнутом отпужу в рай, можете прикрываться чем угодно, но если закричите останетесь в аду" 1-й американец.Тот прикатил огромный валун, спрятался. Дьявол бьёт 1-й раз, валун вдребезги, американец орёт. 2-й индус.Дьявол "чем прикрываться будешь?" Индус "ничем, 80 лет занимался йогой, к боли не чувствителен" Дьявол первый удар- индус Омм, дьявол 2-й удар -индус Омм, дьявол третий самый сильный удар- индус ОММ. Дьявол индусу- ну всё,можешь отправляться в рай.Индус дьяволу- слушай, русские всегда в анекдотах выигрывают, можно посмотрю как он на этот раз выкрутится? Дьявол разрешил остаться.Пришёл черед русского.Дьявол- ну а ты чем прикрываться будешь? Русский чем-чем индусом конечно!!!

Старенький, но один из моих любимых. Африка,пустыня,голодные африканские дети, которые не ели несколько дней.Вдруг дети видят как над нимипролетает Дед Мороз. Дети- Ура!! Сейчас дедушка нас накормит , напоит, подарит нам подарки, но тут голос с небес Ээ нет дети я даю подарки только тем детям которые ХОРОШО КУШАЮТ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

немец1_2010 # 855 старый анекдот незнайка. Лет 30 назад его впервой услышал.

Я тоже. А молодежь-то, поди, не слышала. Кстати, "бородатость" анекдотов - понятие относительное. Лучшие образцы этого жанра вправе претендовать на бессмертие. Поколения-то сменяются. Никому же не придет в голову назвать бородатой сказку про репку. Устное народное творчество, фольклор-с...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чем политики похожи на собак:

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.

2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.

3) Всегда кидаются на чужих.

4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.

5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.

6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.

7) Чем меньше политик, тем больше визга.

Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак:

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.

2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.

3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За политиков понарать, а вот за собаку - какая-то шавка описана, а не собака))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в « Основном инстинкте»,

в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?

-Конечно, помню!!!

-Вот это ты, с@ка, не забыл! А хлеба домой купить?..

Жена говорит мужу:"Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу

и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается!..."

Не расстраивайся, если тебя тянет жрать ночью. Может, ты - ночная жрица...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Наш диретор вернулся из отпуска. Загорел и теперь ещё больше стал похож на говно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена, игриво:

- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?

Муж:

- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят два парня на берегу речки, любуются ,как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть.

Один парень, недолго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.

Спустя минуту говорит:

- Блин! Да что ж у нее изо рта то так несет?!

Второй:

- И я вот думаю : странно как то, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поймал старый еврей золотую рыбку - все как в обычной сказке: три желания, только отпусти!

- Хорошо, но только я все твои приколы знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его

белым, дать много воды и обнаженных женщин, сделала унитазом в женском туалете - знаю!

Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского

Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашис-

ским танком - знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать!

Героем посмертно, даааа?!...» Знаю, знаю!

Но меня не разведешь! Слушай внимательно мои три желания:

1) Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз!

2) Чтоб я стал молодым и привлекательным евреем - это два!

3) Хорошее здоровье и 20 млрд. долларов - это три!

- Хорошо, сделаю - ответила рыбка и уплыла.

Просыпается еврей в комнате и слышит:

- Ходорковский, на выход, руки за спину!

...Изя, посмотри на мазоли этого шлимазла! Он совсем не хочет работать головой

Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.

- Привет Изя, как поживаешь?

- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...

- Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги таки есть, горя нету...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давно не писал в теме,отмечусь.

Папа уезжает в командировку в Ленинград и спрашивает сынишку,что ему привезти. Мальчик говорит папе,что хочет мопед,на,что папа говорит сынишке,сочини стишок на тему мопеда и получишь! Пацан не долго думая говорит,папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед. Не,так не пойдёт,надо сочинить в рифму,даю тебе пять минут,сочинишь,получишь мопед.Проходит пять минут и мальчик бежит к отцу со стишком: Папа едет в Ленинград,мамин хахель будет рад,мамин хахель наш сосед,папа купит мне мопед.

Изменено пользователем leipasyo370

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж с жeной рeшили отдохнуть, только муж нa курорт приeхaл нa дeнь рaньшe. Приeхaл, снял номeр. В комнaтe был компютeр с выходом в интeрнeт. Рeшил нaписaть сообщeния жeнe, которaя зaвтрa должнa приeхaть. Но aдрeс нaбрaл нeпрaвeльно, ошибся нa одну букву. Получилось что он нaписaл другой, жeнщинe вдовe, которaя сeгодня похоронилa мужa. Вдовa рeшилa провeрить Тaм было нeсколько сообщeний с соболeзновaниями и одно сообщeния с зaголовком: ''моeй жeнe, которaя покa eщё домa''. Зaходит сын вдовы к мaмe в комнaту. Видит мaмa сползaeт со стулa, блeднaя. Сын смотрит в монитор, a тaм сообщeниe: ''Дорогaя! Знaю, что ты нe думaлa что я нaпишу тeбe, но окaзывaeтся здeсь eсть интeрнeт! Хотeл скaзaть, что добрaлся нормaльно. Зaрeгистрировaлся. Готовлюсь к твоeму прибытию. Нaдeюсь ты добeрёшся бeз проишeствий, кaк и я! С нeтeрпeниeм жду! P.S.:Здeсь жaрко!''

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

- Мам, а ты мне удочку купишь?

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,

купим, чтобы все, как у отца было!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давно не писал в теме,отмечусь.

Папа уезжает в командировку в Ленинград и спрашивает сынишку,что ему привезти. Мальчик говорит папе,что хочет мопед,на,что папа говорит сынишке,сочини стишок на тему мопеда и получишь! Пацан не долго думая говорит,папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед. Не,так не пойдёт,надо сочинить в рифму,даю тебе пять минут,сочинишь,получишь мопед.Проходит пять минут и мальчик бежит к отцу со стишком: Папа едет в Ленинград,мамин хахель будет рад,мамин хахель наш сосед,папа купит мне мопед.

Знал просто двустишие:

папа едет в Ленинград

мамин еб.рь будет рад

не знал откуда, теперь знаю. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибат, один пипол,

как это челофек вилезайт, ничего не фидайт, у него глязоф нету. Наш

медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он

фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Куй.я! У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрись-

ня пробрала. Пошел он в высокую траву дристать, а Петька, с пьяну не за-

метил, махнул косой и .уй ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач- ветиринар ему вы-

мя пришил, так он один троих одновременно вдавлетворяет и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш мудак бл..ь с деревянными глазами...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгулива-

ющую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскален-

ные зубы, прищуренные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!

- Действительно, очень страшно.

- Это еще что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пациент на преме у уролога молча вывыливает на стол здоровенный предмет.

Доктор окинув взглядом хозяйство , задает короткий вопрос : жалуютесь ?

На что получает не менее короткий ответ : нет , хвастаюсь .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У косметического хирурга.

-Доктор, что делать? Хочу чтобы у меня была большая грудь...

-Лет десять тщательно протирайте туалетной бумагой.

-Вы думаете это поможет??

-Конечно!! С жопой же у Вас получилось!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В бар заходит мужик со страусом и бритой кошкой, заказывает что то выпить себе,

что то поесть им. Выпивает, съедают, мужик не спрашивая счета сует руку в карман,

достает горсть денег и кладет на стойку. Бармен считает - денег точно по счету + 10 % на чай.

Не удерживается и спрашивает:

- Не первый раз вижу вас с этой же кампанией и деньги всегда точно даете...

- Да понимаешь, поймал золотую рыбку и попросил:

1. Здоровья!

2. Чтоб денег в кармане всегда хватило за все расплатиться!

3. И что бы рядом всегда была длинноногая цыпа с бритой киской!

Выполнила, блин!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свекровь впервые увидев внука заявила невестке :- Вообще не похож на моего сына !!!

Невестка задрала юбку и ответила ей :- Посмотрите сюда мама , это п...да , а не ксерокс !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка Сидоров:

- пааап! папа! даш 20 долларов - скажу, что каждое утро почтальон маме говорит.

- держи! Ну и чего??

... "Доброе утро, госпожа Сидорова, вот Ваша почта"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу