Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

Если это анекдот, то переведите его на русский язык.

жена секса захотела, а 30 копеек не хватает

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

жена секса захотела, а 30 копеек не хватает

Я хотел полного перевода, а не сокращённого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Шеф, мне нужно в отпуск!

- С какого?

- Извините, хрена или числа?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Шеф, мне нужно в отпуск!

- С какого?

- Извините, хрена или числа?

Да пусть идет.., я подпишу.. :D :beer:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, у меня склероз.

- С какого времени?

- Что с какого времени?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уважаемые господа и дамы!

Мы рады приветствовать вас на борту первого отечественного воздушного семипалубного суперавиалайнера.

Для того, чтобы вы смогли в полной мере воспользоваться всеми предоставленными вам удобствами, примите к сведению следующую информацию.

На первой палубе располагаются пассажирский салон и кабина пилотов.

На второй - минигипермаркет, ателье бытовых услуг и косметический салон.

На третьей - дискотека, казино и круглосуточный ночной клуб.

На четвертой - министадион и теннисный корт.

На пятой - кинотеатр 3D.

На шестой - поликлиника, больничный покой на 100 койко-мест, морг.

На седьмой - подсобные и складские помещения.

Уважаемые господа и дамы! Просим вас пристегнуть ремни, и сейчас наш экипаж во главе с Заслуженным летчиком Российской Федерации Иваном Кузькиным попробует поднять всю эту х...ю в воздух.

Пока минус за мат.

Дальше пойдут за сами анекдоты, потому что в отличие от сыра, возраст и плесень их не красит!

Изменено пользователем pa3ot
минус за мат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая выходи за меня замуж!

- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?

- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?

- Правда.

- А почему тогда в темных очках ходите?

- Предохраняемся…

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами...

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце – от любви...

- А она от резонанса не развалится?

Детство уходит по-английски,­ не прощаясь...

Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

- Ты моя красавица,­ ты моя умница, ты моё сокровище,­ моя любимая, самая прекрасная на свете...

Врач, обращаясь к женщине:

- И давно у него бред начался?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два лица одной широко известной национальности после литра горилки прогуливаются по центру города. Глянув на афишу филармонии и весело гоготнув, один из них говорит другому:

- Подывысь, Голосраченко, якая смешная фамилия... Шопен!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Снайпер тщательно поправил прицел и приготовился. В этот момент у него зазвонил телефон :

-- Дорогой ! , а к нам мама приехала.

-- Да , да..я вижу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В "Боинге 747" к родне в Канаду летит самый что ни на есть типичный украинский дид. Сорочиця, вышитая крестом, плисовые штаны, смазные чоботы. Проголодался, решил перекусить. Извлек из дорожного "сидора" добрый шмат сала, краюху хлеба. Соорудил "сэндвич", понес ко рту,вдруг бац и - нету. Повернулся, сидит сзади человек иностранной национальности, улыбается, а на коленях у него ручная обезьянка-проказница.

Подворачиваетсянимать скандал из-за куска хлеба с салом - негоже. Дид делает вторую попытку: снова отрезает ломоть хлеба, сверху кладет пласт сала, и та же самая история. Обезьянка опять сперла. На сей раз наш дид поворачивается к соседям с самым серьезным видом, дескать, пошутковалы, дайте ж поисты. Хозяин обезьянки, посерьезнев, грозит ей пальцем и говорит:"Николя, нельзя!" Дид делает третью попытку: результат тот же. Тогда он, повернувшись и обращаясь непосредственно к обезьянке, говорит: " Мыкола, батька ж тоби казав,шо не можно, што ты робишь, бисов сын.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терапевт.

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается

только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна.

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у

среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости - 28 визитами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели

то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов

практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго - либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов

в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби

в профессию.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый

честный врач. Он - единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной?

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется - это даже к лучшему. В этом случае вы уже

больше ничего не будете чувствовать.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки

зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он знает, что и отчего у вас болело.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Осилил...чуть зрение не потерял..( к окулисту)....Не огорчайся Старче..Текст больно мелкий...а так здорово-жизненно....Только забыл из Уральских Пельменей ( РЕНТГЕНОЛОГИ).!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Откровенно "бородатый".

Новобранец:

- Товарищ старшина, а правда, что крокодилы летают?

Старшина:

- Да ты шо, Петров, с глузду зъехав. Да нэ було такого, шо б крокодилы лэтали...

- А товарищ капитан на политзанятии говорил, что летают.

- А-а-а... Лэтають, но низэнько, низэнько...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

— Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

В церкви, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала.

В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда ты говоришь девушке давай потрахаемся , то она называет тебя хамом. А когда говоришь полетели в Рим потрахаемся----то оказывается ты романтик , блин.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летчик-истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот тебе керосина на два часа и коридор - Катай!!!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

— Ну что, теперь потр%%аемся или в театр сходим?! ? ...

*******************************************************************************

28 Март 2013 - 01:44 )Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.

Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

---Абрам Моисеевич , почему вы хотите уехать ? Что вас не устраивает ?

--- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму в этой стране.

--- А какие проблемы ?, у вас с этим вроде бы все в порядке ?

-- Понимаете , при Сталине за это расстреливали , при Брежневе -- принудительно лечили , а сейчас это стало нормой.Так вот , я таки хочу отсюда уехать , пока это не стало обязательным !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница?

- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще...

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили...

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...

- А учитель рисования на х..й пришел?

- Я так и спросил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

***************************************************************************************************

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.

- Не подкалывай. Просто дай мне минералки.

***************************************************************************************************

Попугай в самолете стюардессе:

- Эй, шлюха, виски и побыстрее!

Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:

- Коза драная, виски мне и побыстрее!

Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:

"Что попугай может, могу и я".

И кричит стюардессе вслед:

- Cучка, пива мне и поживее!

Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:

- Мужик, для не летающего, ты слишком вы...бистый!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зима. Глухая русская таёжная деревня.Конец 40-х. Из тайги вылезает мужик, с берданой за плечами, бородатый и в зипуне. Заходит в крайнюю избу:

-"Здоровы будем, хозяева!"

-"И тебе не хворать, мил человек..."

-"А что, хозяева, война-то идёт ещё?"

-"Да кажись идёт, Бог его знает".

Мужик, снимая шапку с головы и хмуро почёсывая бороду:

-"Да... силён француз..."

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:

- Ясненько!

Подбегает спереди:

- Непонятненько!

Опять подбегает сзади:

- Ясненько!

Опять спереди:

- Непонятнеько!

И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:

- Мышка, ты чего?

- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие рога!!!

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.

Увидев Абрама, крокодил спрашивает:

— Что, не клюёт?

— Нет.

Крокодил тихонько так, с надеждой:

— Может, пока искупаешься?

Из рекламы Простамол УНО - "Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием".

... другая половина знает про пиво.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему ваша дочь пишет сочинение с ошибками, да ещё и с матом?

- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется , ошибается, матерится ....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мойша --- Изе :

-- Тебе четыре или пять ложечек сахару ?...

-- Мне три , но шоб я видел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу