Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Давно-давно слышал это с точностью до наоборот - Украйну в бетон. Так что дружба народов - она есть, как и суслики...

У простого народа всегда дружба с другим простым народом,вражда всегда начинается в верхах,так что,Вы правы:-

дружба народов - она есть...Да будет :beer:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У простого народа всегда дружба с другим простым народом,вражда всегда начинается в верхах,так что,Вы правы:-

дружба народов - она есть...Да будет :beer:

Паны дерутся - у холопов чубы трещат.....

post-3958-0-92374600-1369751388_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на

него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы

парижанки, похожи ли на здешних?

- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было

интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

- Так расскажи, наконец!

- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного

вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась

блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся

сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.

Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими

кружевами

лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены

стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

- И что же было дальше?

- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В одной карете едут Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и примкнувший к ним поручик Ржевский.

Дорога очень неровная, и на очередном ухабе с Наташей происходит конфуз.

- Прошу прощения, господа, - мгновенно проявляет благородство Андрей Болконский. - Имел неосторожность позавтракать гороховым супом.

Едут дальше, еще ухаб, и снова то же самое.

- Господа, извините великодушно, - говорит на этот раз уже Пьер Безухов. - Редька с квасом - моя давняя слабость.

Через некоторое время поручик Ржевский приказывает кучеру остановиться.

- Разрешите откланяться, господа. Меня ждут в офицерском собрании. А если эта дама перднет еще раз - скажите, что это я...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В преддверии 1-го июня вспомнился стааарый анекдот:

Два кума сидят на завалинке. Один другому говорит:

- Кум, а ты "Мальборо" курил?

- Курил.

- Ну и как?

- Да как... Пока фильтр куришь - крепкие. А дальше - как "Прима".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит хомяк. Мужик:

- Ты кто?

- Хомяк.

- А чего ты тут делаешь?

- Да на вас, алкашей, никаких белок не напасешься.

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

- Девушка, предъявите ваши документы!

- Вот.

- А где техпаспорт?

- Каких тех?! Вы что, не видите - я одна еду!

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя!»

Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В маленький городок приехал турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник - к фермеру, отдать долг за говядину. Фермер отдаёт долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент турист спускается обратно и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по воз-

можности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:-

— Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь,

это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

- А давай курить бросим?

- Зачем?

- Ну как, это ж какая экономия за месяц!

- Давай тогда и пить бросим.

- Вот нахрена тебе столько денег?

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил,

деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рецепт приготовления яичницы: "Ма-а-аш, я жрать хочу!"

Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале...

Муж с женой смотрят по телику ужастик,на экране крупным планом появляется ведьма...

Жена:- Ой,мама!..

Муж:- Что?!.Узнала?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займемся сексом!

Жена сонным голосом:

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…

- Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка жалуется:

- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула,

а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

- Пальцем покажи

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

— Можно.

— А если она на пляже и в бикини?

— Можно.

— А если топлесс?

— Можно.

— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

— Есть.

— Какие, например, ребе?

— Например, электросварка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.

Мальчик говорит:

— Мы с тобой как два козлика.

Сестра:

— Козел здесь один, а я зайка...

Изменено пользователем Евгений_123

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гимн избранникам России (Гимн ГосДумы РФ исп.Иосиф Кобзон)

http-~~-//www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uwr8GFNZoCs

Шлет вас Родина...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена ночью будит мужа:

- просыпайся, ты во сне обосрался!

Муж (сконфужено): - Понимаешь, такой страшный сон приснился. Пошел я купаться, только нырнул, а на меня внезапно акула-людоед накинулась.

Жена: - Ой! Я бы на твоем месте со страху умерла бы.

Муж(гордо): - Ну я же мужик!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?

- Еще как нужен!

- Кому именно?

- Моим кредиторам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1)

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура:

- Боитесь? - спрашивает фигура.

- Боюсь..

- Я, когда живой был, тоже боялся.

2)

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это хорошо что Вы набиваете посты бородатыми анекдотами, а то новые уже устали читать...

п.с. всё-же хорошо что у новичков ограничение на 5 постов в день, а то читать бы нам пару страниц бородатых анекдотов....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

О садистах и мазохистах.

Мазохист: " Сделай мне больно... Сделай мне больно... Умоляю, сделай мне больно..."

Садист: "Завтра... Завтра... Завтра..."

При разгоне несанкционированного митинга мазохистов, оказавших упорное сопротивление, полицейский спецназ был вынужден применить дубинки, электрошокеры и слезоточивый газ, отчего обе стороны получили ни с чем не сравнимое удовольствие.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Украинский городок. Поздним вечером крепко выпившие отец и сын бредут домой.

- Грицько, а шо ж те хлопцы, шо у нас в парке гроши забрали, гопака нам не станцевали?

- Тату, да не путайте вы гопак с гоп-стопом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Наверно тоже с бородой!

Американский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе на него отвечают.

Еврейский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе отвечают вопросом.

Русский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе долго и со вкусом обьясняют, какой же ты мудак.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нашёл мальчик в лесу ёжика,принёс домой.Кормил его орехами и молоком.

Залез ёжик на подоконник,расправил крылья и улетел...

"Это не ёжик,а х..ня какая-то"-подумал мальчик...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена к мужу подходит и говорит

-все за.....ль теперь у нас рыночные отношения, стирка рубль, готовка два, секс три

муж репу почухал и спать

ночью просыпается а жена деньги считает. он ей ты че

она ему у тя 30 копеек небудет позычить а то мне до 3 рубчиков не хватает

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена к мужу подходит и говорит

-все за.....ль теперь у нас рыночные отношения, стирка рубль, готовка два, секс три

муж репу почухал и спать

ночью просыпается а жена деньги считает. он ей ты че

она ему у тя 30 копеек небудет позычить а то мне до 3 рубчиков не хватает

Если это анекдот, то переведите его на русский язык.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу