Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

На злобу дня-актуально...

Когда уместно употреблять слово "блин"?

Телефонистка:

-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

-- Что, совсем???

-- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник - секретарше:

-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

-- По селектору?

-- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

-- Милый... у меня две полоски...

-- Ты беременна?

-- Нет, блин, я бурундук!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б (злобно): -- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

-- Скажите, а вы тут в первый раз?

-- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

-- Дайте мне мыло и веревку.

-- Вы что, повеситься хотите?

-- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!!

-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!

-- Что, правда?

-- Нет, блин, Известия!

-- Дорогой, ты станешь папой.

-- Ты что, беременна?

-- Нет, блин, Из Ватикана звонили!

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

... - Will you?

- Я те, блин, вылью!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Очень старый анекдот.

Едут по прерии два ковбоя. Один нормальный парень. Другой - занудливый и очень любознательный. И вот второй спрашивает первого:

- Джон, а что такое круговорот веществ в природе?

- Не знаю.

- Да нет, ты знаешь, только мне сказать не хочешь. Так друзья не поступают, это не по-товарищески... - и ныл до тех пор, пока не вывел первого из себя.

- Хорошо, - сказал тот, - объясню, как смогу. Слушай. Вот мы с тобой пока живы-здоровы. Кочуем по прерии, перегоняем скот, перестреливаемся с индейцами и бандитами. Но настанет грустный день, и ты, к примеру, умрешь. Тебя похоронят на нашем городском кладбище, а через какое-то время на твоей могиле вырастет трава. Мимо будет проходить лошадь и съест эту траву, а потом на площади возле салуна оставит кучу. Мимо буду проезжать я, увижу ее, приподниму шляпу и скажу: "Хэлло, Боб, ты нисколько не изменился". Это и есть круговорот веществ в природе...

Изменено пользователем NEZNAYKA

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!

- О, он был неукротим и страстен?

- Нет, он просто вчера улетел в командировку.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Муж - имел бы ножик - зарезал бы ..., имел бы биту бейсбольную - забил бы ... , имел бы верёвку - придушил бы ...

Жена - ну тогда можешь ЗАБОДАТЬ ... !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одесса. Встречаются два еврея. Один говорит другому:

- Мойша, ты слышал: к нам едет сам Эйнштейн.

- Что этому поцу нужно в Одессе.

- Он хочет нам рассказать про свою теорию относительности.

- А что это такое?

- Как тебе объяснить? Ну он считает, что в мире все относительно. Вот, например, три волоса на голове - это много или мало?

- Мало.

- А три волоса в супе?

- Смурняк... И этой хохмой он хочет удивить Одессу?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

— Как в Одессе?

— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…»

И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еще один "одесский".

Одесса. Встречаются два еврея. Один говорит другому:

- Абрам, и за что все так хвалят Паваротти. Голоса никакого, слуха - тоже, постоянно фальшивит или дает петуха. Да к тому же он еще и картавит.

- А ты что - был у него на концерте.

- Нет. Но мне Моня напел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еще один "одесский".

...Ну и где Вы думаете это могло произойти?!.

Правильно! И я говорю в Одессе...

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает.

Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

- Бабушка сказала: "Никакой рыбы, это на похороны."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А это уже по мотивам фольклора.

Просыпается Добрыня Никитич с дикого похмела. Смотрит - кругом дремучий лес. Кое-как отодрал голову от кочки, поднялся, пошел наугад. Башка трещит, ничего вспомнить не может. Дошел до березы покляпыя, видит: сидит на суку, съежившись, Соловей-Разбойник. Смотреть страшно: право око со косицею выдрано, вместо физиономии - каша красно-лиловая. Шибко удивился Добрыня, спрашивает: «Соловушка, это какой же супостат над тобой так надругался?» Услышал Соловей его голос, затрясся весь, юрк в дупло – и тишина. Добрыня пожал плечами, идет дальше. Глядь – Змей Горыныч летит прямо на него на бреющем полете, верхушки дерев сшибает. Еще красивей: одной головы нет, вторая морским узлом завязана, а третья на мир тоже одним глазом смотрит. Кое-как одним крылом машет, второе подволакивает. Еще пуще Добрыня удивился. Кричит: «Змеюшка, это ж какая вражья сила эдак тебя изувечила?». Змей встрепенулся весь, крен вправо, крылом замахал изо всех сил и подальше в чащу. Дотянул до первой поляны, рухнул на нее, всхлипнул и говорит плачущим голосом: « Вот ведь трезвый - человек как человек. А как подопьет ну все ему не так, то хреново свистишь, то херово летаешь…»

.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На злобу дня.

Поздняя ночь. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Мы.

- Кто вы?

- Сотрудники ОБЭП.

Пауза.

- Что вам нужно?

- Нам нужно поговорить с вами.

Снова пауза.

- А сколько вас?

- Нас - двое.

- Вот и поговорите между собой...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена спрашивает у мужа:

--Вася , а как там у тебя на шахте , расскажи ?

-- Я лучше покажу...Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу , поливать водой и трясти. Через полчаса открыл...Жена вывалилась без чувств и лежит. Он взял и поимел ее...Жена очухалась и говорит:

--Я все поняла , но зачем ты меня поимел..?

--За ранний уход с рабочего места!!!

...................................................................................................................................................................................................

Мужик устроился в офис работать.Шеф собирает сотрудников , выступает:

--Вижу в зале новые лица..Для новых сотрудников расскажу , что меня уважают и я ценю рабочие кадры.Поэтому работаем так :

--В понедельник приходим все , но не работаем (приходим в чувство после выходных ) , во вторник тоже приходим , но не работаем ( готовимся к работе ) , в среду работаем весь день , в четверг приходим , но не работаем ( отдыхаем от среды ) , в пятницу не работаем ..(готовимся к выходным) , в субботу и воскресение не приходим , отдыхаем дома.

--Всем все понятно..???..Голос с последнего ряда :

--Да понятно , понятно..непонятно только когда эта по..ень со средой закончится ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им

видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Продам зеленого хамелеона... нет, синего… нет, красного.

Ну ни фига себе. Всё, не продам!

Диктант про лето, после фразы:

"... Никто бы не подумал, что стояит конец августа..."

Вовочка спрашивает:

- Август - это имя?

80-летний дед жалуется врачу:-"У меня после секса шум в ушах...что это

такое?!."

Врач:- "Дедуля,это аплодисменты!!!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко,

и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, спросил:

- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее

потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы?

Правильно ли я Вас понял?

- Правильно, товарищ Ландау.

- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.

Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.

И точно! Впереди на обочине еще один наряд ДПС ловит радаром.

Враждующие кланы?!.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

....

Диктант про лето, после фразы:

"... Никто бы не подумал, что стоит конец августа..."

Вовочка спрашивает:

- Август - это имя?

...

Просто Вовочка - знаток истории Древнего Рима.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Просто Вовочка - знаток истории Древнего Рима.

Грех подозревать другое... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одесса. Встречаются два еврея. Один говорит другому:

- Слушай, Абрам, почему такая несправедливость? Все знают о тульском Левше, который подковал блоху, и никто не знает о нашем одесском народном умельце Лёве с Малой Арнаутской, который ещё раньше сделал той же самой блохе обрезание.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поздний вечер. Аптека. За прилавком - интеллигентная старушка-аптекарша.

Входят два дюжих братка. Один из них бросает на прилавок купюру и говорит:

- Два гандона.

- Очень приятно... А купить-то что хотите?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одесса. Встречаются два еврея. Один говорит другому:

В продолжении темы(ничего личного)...

Небольшое пояснение: совершая молитву, евреи не должны прерывать её разговорами на бытовые темы. При необходимости можно сделать лишь немой жест. Прерывать молитву разрешается только с целью выполнения каких-либо других религиозных предписаний.

Рабинович, будучи в командировке, поздним вечером приходит в гостиницу и просит его поселить. Свободно одно-единственное место, да и то в двухместном номере, где уже поселился Шлемензон.

Рабинович входит в номер. Шлемензон как раз совершает вечернюю молитву.

- Могу ли я занять вторую койку?

Шлемензон молча кивает и продолжает молиться.

- Ничего, если я буду иногда приходить поздно?

Молящийся Шлемензон мотает головой: дескать, ничего.

- А вы не будете против, если я как-нибудь приведу сюда девочку? - продолжает Рабинович.

Шлемензон поднимает руку и делает указательным и средним пальцами знак:

двух.

- Умирает старый еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодой зэк, вернувшись со "свиданки" в барак, делится впечатлениями с соседом по нарам, старым лагерным волком.

- Братан, баба - огонь. Титьки - во! Задница - во!..

- На себе не показывай. Плохая примета...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одесса. Пожилого еврея спрашивают:

- А правда, что у вас в Одессе на вопрос отвечают вопросом?

- Разве?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Серёга, с каких это пор ты стал таким ярым антисемитом?

- Один еврей год назад испортил мне жизнь...

- Да? И как же его звали? ..

- Мендельсон

Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
«Господа и дамы, мы рады приветствовать вас, наших первых пассажи­ров, на борту новейшего отечественного семипалубного воздушного суперлайнера. На его первой палубе находятся пассажирский салон, медпункт и машинное отделение, на второй - диско­тека, библиотека и концертный зал, на третьей - кинотеатр, на четвертой — пищеблок, кафе и ресто­ран, на пятой — теннисный корт и мини-стадион, на шестой — казино, зал игровых автоматов и биллиардная, на седь­мой - бассейн, сауна и солярий. Просим всех вас пристегнуть ремни, и сейчас наш экипаж во главе с заслуженным летчиком Российской Федерации Иваном Кузькиным попробует поднять всю эту х...ню в воздух.»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поздний вечер. Во Львов с загородной экскурсии возвращается группа американских туристов, состоящая из одних негров. Внезапно автобус резко тормозит. В лучах фар возникает странная фигура: старичок в ветхом оуновском мундире, с "трезубом" на кепи и ржавым "шмайссером" на плече. Испуганный шофер мгновенно открывает двери. Дедок не спеша поднимается в полутемный салон и, внимательно рассматривая всех, в нем сидящих, сладеньким голоском спрашивает:

- Москали е?

И медленно приспускает с плеча автомат.

С заднего сидения вскакивает огромный двухметровый негр и истошно кричит:

- Нэма, нэма москалив!

Лицо старичка светлеет, автомат возвращается в исходное положение, а его хозяин ласково, но несколько разочарованно говорит:

- Сидай, сидай, хлопчик. Бачу, шо нэ москали...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что то мы кажись не в те дебри...(хохлы,москали,негры,евреи)

Ну да ладно,это же просто анекдоты-ничего личного...

Русский с украинцем поймали золотую рыбку.Она говорит ,по любому только 3 желания.

Русский говорит:-Мне 2 ,тебе одно!

Хохол говорит: -И с какого перепугу тебе2,вы и так все наше сало сьели!

Русский:-А вы у нас газ тырите!И вааще,Россия старший брат!Поэтому мне больше!

Короче русский выспорил и заказывает!

1! Хочу ,что бы по всей границе России был высокий забор,что бы никто не пролез,

даже самолет не пролетал.

2 !Хочу,что бы в России не было ни одного хохла,а то хохлы понаехали и житья нет!

Рыбка:-Но есть ,такие ,которые из Украины в третьем поколении!

Русский:-Хочу ,чтобы не было даже в десятом ,задрали!Понаехали!

Рыбка:-Сделано!

Украинец:-А скажи рыбка ,там точно ни единого украинца нет?

Рыбка:-Да стопудово!

Украинец:-Ну тогда заливай это все бетоном!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что то мы кажись не в те дебри...(хохлы,москали,негры,евреи)

Ну да ладно,это же просто анекдоты-ничего личного...

Русский с украинцем поймали золотую рыбку.Она говорит ,по любому только 3 желания.

Русский говорит:-Мне 2 ,тебе одно!

Хохол говорит: -И с какого перепугу тебе2,вы и так все наше сало сьели!

Русский:-А вы у нас газ тырите!И вааще,Россия старший брат!Поэтому мне больше!

Короче русский выспорил и заказывает!

1! Хочу ,что бы по всей границе России был высокий забор,что бы никто не пролез,

даже самолет не пролетал.

2 !Хочу,что бы в России не было ни одного хохла,а то хохлы понаехали и житья нет!

Рыбка:-Но есть ,такие ,которые из Украины в третьем поколении!

Русский:-Хочу ,чтобы не было даже в десятом ,задрали!Понаехали!

Рыбка:-Сделано!

Украинец:-А скажи рыбка ,там точно ни единого украинца нет?

Рыбка:-Да стопудово!

Украинец:-Ну тогда заливай это все бетоном!

Давно-давно слышал это с точностью до наоборот - Украйну в бетон. Так что дружба народов - она есть, как и суслики...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Степа, я либерал...

- Меня Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?!

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, а друзья - геями, кем бы ты тогда был?!

- Тогда бы я был либералом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу