Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди суровый мужской голос: -Зима на дворе! Бери с шипами!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

'Форд' создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России, и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глубокой ночью звонит телефон.

Жена берёт трубку..

- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

- Нет, любимый.

- А можно я приведу 5-6 приятелей?

- Да, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Одна старая дева каждый вечер заглядывала под кровать, чтобы проверить - не спрятался ли там мужчина. Через год она купила еще одну кровать, чтобы ее шансы удвоились.

Притча, про мужскую логику :)

Один богатый мужчина решил жениться, и чтобы выбрать среди трех кандидаток самую лучшую, дал им по 10 тысяч долларов и месяц времени.

Первая через месяц пришла и сказала, что потратила все деньги на себя, чтобы стать лучше и быть достойной такого супруга.

Вторая потратила все деньги на него взнак своей любви к нему.

Третья вложила деньги в дело и через месяц вернула ему 20 тысяч долалров.

Он подумал и женился на той, у которой были большие груди.

- Дорогой, я тут себе недавно купила потрясающие сережки, и теперь мне к ним нужны платье, туфли и сумочка....

Блондинка у врача:

- Доктор, я слышу в голове постоянный гул!

- Заткните уши ватой, голубушка.

- Но ведь гул изнутри.

- Конечно изнутри. Это, голубушка, ветер!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы

два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они

предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

-Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей

женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой.

Что ты об этом думаешь?

- Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче

проникнуть в дом мужа.А через короткое время они становятся

в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вечером муж,читая газету на диване,

задумчиво говорит жене:

-Слушай,а ведь странно,у меня этой весной

не было обострения шейного остеохондроза!

-Ничего странного,холодно,юбок коротких нет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встречаются два друга:

– Привет! А че ты такой счастливый?

– Тещу провожал!

– А рожа почему черная??

– Поезд целовал!

Женщина жалуется подруге:

- Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина жалуется подруге:

-Хочу мужчину! Чтоб красивый был,умный и при деньгах.

Но не абы какой,а чтобы любить умел по-настоящему,

чтобы цветы дарил...

-А зачем ты ему?

:D:P

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают

бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))

Если до работы вы ещё заглядываетесь на противоположный пол,

а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать

этого сексуального маньяка?

- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Хочу мужчину! Чтоб красивый был,умный и при деньгах.

Но не абы какой,а чтобы любить умел по-настоящему,

чтобы цветы дарил...

-А зачем ты ему?

:D:P

Хочу женщину!

- Но ведь у тебя жена есть!

- Ну , ты бы еще маму вспомнил!

:P :rolleyes:

Изменено пользователем Sandra

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поймал Герасим золотую рыбку, она ему и говорит - исполню любые три желания. Герасим начал жестами объяснять. Так у Герасима появились лыжи, груди и гитара.

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Девушка! Девушка, пойдемте в поход.

- Да какая я Вам девушка! Я уже три раза в походе была!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.Она спросила:

-Что с тобой мальчик?

Мальчик ответил:

-Я слишком умный для первого класса.Моя сестра в третьем классе ,а я умнее её!Думаю,я должен учиться в третьем.!

Для учительницы ,это было уже слишком и она повела мальчика к директору и обьяснила ситуацию.Директор подумал и сказал мальчику:

-Я проведу тест,и если ты не сможеш ответить на какой нибудь из вопросов,то вернёшся в первый класси будеш вести себя хорошо.

мальчик согласился.

-сколько будет 3х3?

-9!

-сколько будет 6х6?

-36!

И так было с каждым вопросом,на который по мнению директора третьекласник должен знать ответ.Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

-Думаю мальчик может пойти в третий класс!

Тогда учительница ответила,

-У меня тоже есть вопросы:Что у коровы есть в количестве 4 ,а у меня 2?

мальчик после паузы ответил

-Ноги!

-А .что есть в твоих брюках,чего нет в моих?

-Карманы!

-Что,твёрдое и розовое -когда входит и мягкое и липкое -когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытым ртом и с квадратными глазамии стараясь упредить ответ,но

-Жвачка!-Спокойно ответил мальчик.

-Что делает мужчина стоя,женщина сидя,а пёс на трёх лапах?

теперь глаза директора уже выпучились,но прежде чем он успел что то сказать,мальчик ответил:

-Подаёт руку.

-теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?:Ты вставляеш в меня свой кол и я становлюсь мокрой раньше тебя?

-Палатка!

-В меня входит палец и лучший мужчина получает меня первым?

-Обручальное кольцо!

-У меня тугой стержень-мой конец вонзается.В движении я дрожу?

-Стрела.

-Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на К и означает много жара и волнений?

-Firetruck(Пожарка)

-Какое слово начинается с F и заканчивается наК?Если этого у тебя нет,то приходится работать руками?

-Fork(вилка)

-Это есть у всех мужчин,у кого то длинее,у кого то короче.Мужчина даёт это своей жене после свадьбы?

-Фамилия

-У какого органа нет костей,есть мышци и много вен.Он пульсирует и отвечает за занятие любовью.?

-Сердце!

-Директор с облегчением вздохнул и сказал:

-Отправте его нахрен в Гарвад!На последние 7 вопросов я и сам ответил неправильно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:

- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Изменено пользователем Jaroslaff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:

— Две полоски - хорошо???

Папе стало плохо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Дорогой, а где находится копчик?

- Там, где заканчивается позвоночник.

- Странно. А у меня там – голова.

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.

- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.

- И то, и другое, - отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.

- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. -

-Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

Если у блондинки отрастают у корней тёмные волосы-это значит, что мозг ещё борется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте.Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись

появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать

одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:

- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!

- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:toy:

post-3958-0-72659000-1368613719_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

........Сегодня копали канаву под кабель в центре Питера. Подходит иностранец и на английском языке спрашивает, где вход в метро. В качестве ответа я вручаю ему лопату - иностранец в замешательстве. Далее на ломаном английском объясняю: "Это же Россия ... где подкопался - там и вход в метро." Лицо иностранца не возможно было описать словами...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один маляр был приглашен на работу в церковь

для обновления росписи икон и купола храма.

После выполнения работы настоятель предложил

маляру написать отчет за проделанную работу.

Этот отчет является историческим документом найденным

в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.

2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.

5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.

6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.

8. Отделал по разу дев венценосцов. - 3. Руб.

9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

- Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Какая у тебя самооценка?

— Так себе. Мы цари народ простой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.

— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше...

— Ну и что?

— А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. . . На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой. . .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хоронит жена мужа. Стоит над гробом и причитает:

— Поцеловала бы я тебя в глазки, да не видела я ласки.

Поцеловала бы я тебя в ручки, да не видела я получки.

Поцеловала бы тебя в пятки, так бегал же ты на блядки.

Поп слушал — слушал и говорит:

— Женщина, у вас дети есть?

— Да.

— Тогда целуй ему шишку и закроем крышку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сегодня ходил к соседке просить денег в долг....Не дала...и денег тоже...

.....................................................................................................................................

Съела лиса просроченный колобок..Так лису еще никогда не просрачивало.!

................................................................................................................................

Многие мужчины и женщины не доверяют своей половинке---в особенности нижней и , особенно , когда много выпьют..

......................................................................................................................................

Одесский дворик. Из одного окна раздается голос :

--- Моня !!! , иди обедать !!!

Из другого окна отвечают :

-- Сонечка , ну шо ты так кричишь..Я у соседки. Уже кончаю...

......................................................................................................................................

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу