Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

Новогодние анекдоты

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».

— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:

— Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…

— Не транди, пацан! Штопор есть?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо Деду Морозу:)

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок:

- Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать.

Вас это устроит?

- А когда съемки?

- С 25 декабря по 10 января.

- Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку.

С любовью, Даша.

Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.

- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...

- А зачем?

- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:

- Мы что, сбились с курса?

- Нет, с чего вы это взяли?

- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.

- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:

- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.

- А почему ты сам не можешь?

- Да я слишком дорого беру.

Один мужик накануне Рождества нарядился в костюм Санта-Клауса и, радуясь, что может хорошенько позабавить свою жену, позвонил в дверь их дома. Супруга открыла, и, не успел он вымолвить и слова, как она бросилась ему на шею, стала целовать и увлекла за собой в спальню. И там, безумная, предавалась с ним любви чуть ли не два часа. Наконец, воспользовавшись маленькой передышкой, он сбросил с себя накладную бороду и усы. И тут же услыхал слова, которые поразили его на всю жизнь:

- Ну надо же, это ты? А я ведь тебя совсем не узнала...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:

- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик пришел домой на рогах, спать лег. Жена с утра будит орет на него,

- че мол вообще обнаглел бухой ночью завалился, да еще в кровати обосрался

- да мне говорит сон приснился, что я с 9 этажа падаю...

- ой, я бы наверное умерла от страха

- ну я же мужик!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

один мужик собрался в жаркие страны в отпуск. его друг узнал об этом дал ему кучу денег и попросил купить попугая говорящего. этот уехал,забыл обо всем,все деньги пропил,приехал и вспомнил про птицу. пошел на рынок и купил сову.принес,а тот спрашивает

- это че попугай?

- ну да вот крылья,клюв...

- говорит?

- да но ты сам с ним сперва начни говорить, и уехал. через год встретились. первый спрашивает:

- ну,че говорит твой попугай?

- нет,зато так внимательно слушает

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочка, кем ты хочешь быть?

-Дедом Морозом.

-Почему?

-А чем плохо? Недельку поработал-и целый год свободен!

Вызов на дом Деда Мороза!Звоните по нашему телефону-и вам тут же отключат отопление!

Жена приезжает после очень долгого отсутствия.Заходит домой и сразу спрашивает:

-Дорогой, ты елку вынес?

-Вынес,дорогая,еще неделю назад. А что?

-Что,что? Иди за новой. Через три дня Новый год.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С 1 января по 31декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта-бесплатно! Год Зайца!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

-Семечки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь.

Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах - и, не найдя, начинает орать:

- ЗАЕ...А!

Вокруг мертвая тишина.

Тогда он громче:

- ЗА-Е-..-.А!!!

Охранник - тихо, трогая за рукав:

- Не зае...а, Дмитрий Иванович... ИЗАБЕЛЛА!!

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему русские не ходят в больницу?

Потому что у русских две болезни - х@йня и п@здец. П@здец совсем не лечится, а х@йня сама проходит.

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!)))

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Жена говорит мужу:— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,носить нечего, всё однообразно, я устала,настроение плохое, депрессия.— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???— Думаю, В Еб@ЛЬНИЧЕК!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:wub:

post-3958-129553056609_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет. Доктор отвечает:

- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.

- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. - Ну, раз любые деньги - пойдём.

А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает. Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали?

- Да что-что? Зашил очко и пургену дал.

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:

- Ты что такой злой?

- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.

- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:

- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

д-о-к-т-о-р...я что-то ног нащупать не могу..дык епть,батенька.мы тебе руки отняли. м-да.мрачновато как-то получилось с ..ногами.иль был уже такой анекдот?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

случай)))

post-17337-129576541791_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит сын из школы домой и

говорит отцу :

- Папа, тебя учительница математики

вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет

7*9?", я ей говорю: "63", она

спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:

"Какая, на х..й, разница?"..

- Действительно, какая разница? -

удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из

школы , подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю

физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он

попросил меня поднять правую руку,

я поднял. Потом левую, я поднял;

потом поросил поднять правую ногу, я

поднял. А теперь, говорит, подними

левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на

x..ю стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, -

ладно, зайду.

Приходит сын из школы на

следующий день :

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к

нему в кабинет, там сидит учительница

математики, учитель физкультуры и

учитель рисования.

- А учитель рисования наx..й пришел?

- Я так и спросил....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:

- Что случилось?

Он им отвечает:

- А хуй знает, сам только подошёл!)))xD

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Другу подарили варана. Но он воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. В один прекрасный день варан вдруг его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, зверюга так на него преданно и грустно смотрит, из аквариума вылезла, и давай таскаться за ним по всему дому. Ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Мужик аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец всё не проходил и даже опух. Парень варана в охапку, и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Изменено пользователем Jaroslaff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

шеф:

-Анатолий,теперь вы моя правая рука !

Анатолий:

- Я уже боюсь своих обязанностей....)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пожар в больнице.

После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

- Мужики! У нас в подвале морг

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:

- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не

снимайте, там змейка живет.

Наутро приходит она с работы, а дети радостные е„ встречают и радо-

стно кричат:

- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще

все гнездо сожгли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На уроке в школе.

Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.

Берёт телефон, набирает номер наугад:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.

У:-Вот видите, это было удивление.

Берёт телефон, набирает тот же номер:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!

У:-это была злость.

Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:

-Здравствуйте, а Сашу можно?

Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!

У:-это было озверение.

Вовочка(В):

-А можно я ещо одно чувство покожу?

У:-Какое?

В:-Охуевание

У:-Ну пакажи

Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:

-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу