Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

Иногда я задаю себе философские вопросы:

- что я делаю в своей жизни?

- куда я иду?

- чего я хочу от жизни?

- встречу ли я настоящую любовь?

Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Услышав сказку "Волк и семеро козлят" Вовочка задал вполне резонный вопрос:

-А где же был папа-козел?

Первый урок английского. Учительница:

- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Вовочка, сын программиста:

- Я!

- Ну, называй по порядку.

- Q, W, Е, R,Т, Y...

- Вовочка, ты зачем назвал Наташеньку дурой!? Сейчас же иди и скажи что тебе жаль!

- Наташа... мне жаль что ты дура!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?

Мужик тянет на себе телегу с навозом по шоссе.

В старой дедовской телогрейке,весь взмыленный,вонища вокруг.

Тут рядом с ним притормаживает дорогой спортивный "порш",

затонированное стекло медленно опускается,

за рулем сидит роскошная блондинка и спрашивает:

-Do you speak english ?

-Yes, i do...А хули что толку...

Изменено пользователем sovetoff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В СМИ появились тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, лёгкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, лёгкое, воздушное?

- Да это ж йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки водочки, пожалуйста...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

— Что вы себе позволяете!?

— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!

- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:alkash:

post-3958-0-69920600-1362831880_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про жену.

Рынок.В мясной павильон входит женщина,нагруженная сумками,

останавливается у свиной головы,задумчиво смотрит и говорит:

"Вот,блин! Опять забыла мужу сигарет купить!" :smoking::D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:alkash:

Еврей приходит в паспортный стол и говорит:

- Хочу поменять фамилию.

Паспортистка:

- Какая у Вас сейчас фамилия?

Еврей:

-Кацман.

Паспортистка:

-А какую хотите?

Еврей:

-Кацманафт.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пpиходит в аптеку стаpушечка - божий одуванчик (бо), и с аптекаpшей (а) у них состоялся такой pазговоp:

(бо): Милая, а йодистого калия нет?

(а) (скучающе): Hе... Цианистый есть.

(бо): А какая между ними pазница?

(а) (зевает): А... Hа двадцать копеек доpоже...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

..............................................................................................................................................

Количество пьяных дебилоидов кричащих ----"ТАГИЛ" !!!!!!...превышает численность населения Тагила в несколько раз... :D

................................................................................................................................................

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ

День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.

День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.

День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.

День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.

День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.

День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.

День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.

День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-21103-0-10577200-1363273166_thumb.jpeg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему блондинка после приема таблеток пищит?

Потому что там написано после употребления пИщи

Контролёр блондинке:

-Ваш билетик!

-Мой билетик!

-Вы что больная?

-А вы что доктор???

-Ваш билетик!

-Мой билетик..

-Да что вы заладили?Других слов не знаете???

-Знаю:пылесос!

-Я контролёр!

-А я блондинка!

-Вы что заяц?

-А вы что волк?

-Извините, у вас все дома???

-А вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-А зачем вам???

-Ну я посмотрю!

-Ну купи себе и смотри!

-Ваш билетик!

-Мой билетик!А вот и моя остановочка!

Две блондинки pазговаpивают по телефону:

— Hу, а что сейчас делает твой муж?

— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.

— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
pallmall.....Может ВЫ уже на форуме по темам каким-нибудь выскажитесь.....а анекдоты это все умеют...Вы же не хотите звание Главный Шут Форума ??...Дерзайте....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

pallmall.....Может ВЫ уже на форуме по темам каким-нибудь выскажитесь.....а анекдоты это все умеют...Вы же не хотите звание Главный Шут Форума ??...Дерзайте....

а зачем? 50 постов уже есть, человек возвращается на биржу... сообщений за последний год 11 в анекдотах и 5 с просьбами об определении, причем все после введения нового доступа в биржу. а остальные сообщения не находятся, наверное старые...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот говорят :-Не открывайте зеленку зубами...

Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте... :sorry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про сегодняшнюю погоду.

Встретил в лесу 12 месяцев, сидят себе, бухают. Март вообще в отключке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Водка для наших - это то же самое, что психоаналитик для американцев

Пишу своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?"

- Почему ураганы называют женскими именами?

- Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...

- У меня жена на 2-м месяце.

- Поздравляю. А кто отец?

- Ты чего обалдел, мне такие вопросы задавать!

- Извини, я думал, ты знаешь.

В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...

- Я у тебя как Золушка-стираю, убираю готовлю...

- Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж,жить будешь, как в сказке!

-Надолго едете?

-на 2 ящика водки!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Языковый взрыв для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

Этот сложный русский язык...

Вот на пример, перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. Не удивительно что иностранцы считают русский язык сравни-

мым с китайским. :blush:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок!! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто-"Мост разрушен".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2030-й год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут,

а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...........................................................................................................................................

Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.

...........................................................................................................................................

В IKEA

- Здравствуйте. Это отдел возврата?

- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?

- Я хочу вернуть вот это.

- А что это?

- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

............................................................................................................................................

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:

- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает двигается все самое лучшее.

Мужик сразу:

- Беру.

Проходит три недели, провозит обратно:

- Извините хочу вернуть. Не то.

- А что такое? Может где шовчик вылез?

- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

- Может поскрипывает где или с движениями проблема?

- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.

- А может процессор слабоват, притормаживает?

- Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.

- Так что не так?

- Вы знаете...... не дала!!!

.................................................................................................................................................................................

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.

- Дочка, что это???

- Дык... вот, никто меня за муж не берёт,буду жить с ним.

- Ну, ладно.

На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и член искусственный.

- Папа, чо ты делаешь???

- Да вот... с зятем выпиваю...

Изменено пользователем Jaroslaff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу