Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Дорогой, а на мне нет сейчас трусиков. - Дорогая ну опять ты об этом. Устроюсь на работу - куплю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена мужа пилит.

- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена мужу:

-Ты где был?

-У соседа.

-Что делали?

-В шахматы играли.

-А почему от тебя водкой пахнет?!!!

-А что от меня шахматами должно пахнуть???

Изменено пользователем pallmall

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в дурдом:

- Позовите, пожалуйста, Вольдемара.

- Сейчас.

Через несколько минут.

- Извините, но его нет.

- Ага, все таки я от вас убежал!

Прапорщик перед строем:

- Бойцы, при какой температуре кипит вода?

- При 100 градусах, товарищ прапорщик!

- Нет, при 90 градусов.

На другой день.

- Так при какой температуре кипит вода?

- При 90 градусов, товарищ прапорщик!

- Нет, при 100. То я с прямым углом спутал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, подсказывается на коровьей л $ пёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.

Выползая из сарая мужик шепчет:

- Нееет .... это, бл%, не сарай, а Форт Байард какой-то!

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

— Ну как? Спит?

— Да, мам, спит.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Папа читает сыну сказку:

- И подошел Иван царевич к пещере, где жило чудище и закричал нечеловеческим голосом...

-Пап, а как это "нечеловеческим голосом"?

-Нуу, эээ,.. ЭГЕГЕГЕЙ Е# ТВОЮ МАТЬ !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...................................................................................................................................................................................................................

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! .....Честно сказать..да и секс был не очень..

....................................................................................................................................................................................................................

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

два приятеля встречаются один другому

-представляешь ко мне сегодня в 3 часа ночи сосед в дверь ломился

-а ты что?

-от испуга чуть перфоратор не выронил.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да нет,это послание господа,от страждущих,оное хотело грохнуть Челябинских фуфлоделов!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы ПАДАЕМ!........

- Ну что разорался то? Слышу я, слышу. Вычеркиваю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы ПАДАЕМ!........

- Ну что разорался то? Слышу я, слышу. Вычеркиваю.

- Борт полстапятьчетырестасорок ! ! ! Почему заходите на посадку хвостом вперёд ? ! ! !

-....молчание...

- Командир экипажа , ответьте ! ! !

- Командир эк..ик..пажа ...ик ! пьян !

- Второй пилот , ответьте ! ! !

- Второй пилот ..ик ! пьян !

- Штурман , ответьте ! ! !

- Штурман...ик ! пьян !

- Бортинженер , ответьте ! ! ! !

- Бортинженер ,..ик ! пьян !

- Да кто говорит-то ? ? ?

- Ну..ик ! это ..ик ! ...я...ик ! ...автопилот...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Василий Иванович с Петькой падают на самолете.

- Петька! Приборы!

- Триста!!!!

- Что "триста"??!!!

- А что "приборы"?...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пациент приходит к врачу и говорит:

- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.

После третьего - всё обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.

Один из них отвечает на звонок:

- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...

Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:

- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..

...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...

Опять тот же мужик отвечает:

- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!

Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:

- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..

... Мария Петровна пошла к врачу.

Её записали на приём к совсем молоденькому доктору, только что из института.

Через несколько минут Мария Петровна выскочила из кабинета с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу - пожилой врач. Остановил её и поинтересовался, в чём проблема.

С суровым видом заходит в кабинет к молодому коллеге:

- Ты что это себе позволяешь? - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой, продолжая писать что-то в карточке:

- Но икоточка-то у неё прошла!?..

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привёз!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ты привёз...

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика.

Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:

- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

- Да он ещё и водит xреново!

-?????

- Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

В нашей стране наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?

Ответ: мокрый нос

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося

и грызущего ногти.

- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.

После явной борьбы с собою мужчина прошептал:

- Ладно...

Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном

состоянии.

- Вторую рюмочку? - спросила она.

Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в

третий раз, он рыдал бесконтрольно.

- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что

пассажир ответил:

- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

В четверг пил, в пятницу пил, в субботу тоже пил. В воскресенье спал, но снилось, что пил.

Встречаются две подруги.

- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.

- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Из советов психолога:

"Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, медленно, купюра за купюрой пересчитайте $100000. Это успокаивает".

Ювелирный магазин.

- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.

- Вы уверены? Во вторую коробочку?

- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...

Спустя час...

- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.

- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?

- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Гаишник:

- Ваши права!

- Пожалуйста!

- Когда проходили техосмотр?

- Недавно.

- Дыхните в трубочку!

- Пожалуйста! Я могу ехать?

- Ну, езжай, если совести нет!

В психбольнице у вновь поступившего спрашивают:

- Как ваша фамилия?

- Наполеон...

- Таких у нас здесь полно, в каждой палате по полководцу...

- А я не полководец, я торт

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...

- Само собой, сэр. Это психбольница.

Акула-мама учит акуленка:

Увидешь серфингиста, подплывай к нему, высовывай плавник над водой и делай три круга. После этого подныривай - и жри его! Понял?

Понял! Только, мамочка, если я очень голодный, можно не делать три круга, а сразу жрать?

Можно, только без дерьма они вкуснее!

Изменено пользователем Jaroslaff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:alkash:

post-3958-0-71472100-1361441789_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.

Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!

Она: А что загадать?

Он: Да что угодно.

Пять минут спустя.

Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

Четверг, 16 февраля. Заседание правительства Челябинской области. Выступление губернатора: "... и если кто-то считает, что мы плохо работаем, пусть бросит в нас камень...".

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???

- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:

- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.

Гинеколог разбирает и собирает движок.

Мастер ошалело смотрит и говорит:

- 150 баллов и должность зам. директора сервиса!

Гинеколог:

- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!

Мастер:

- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж читает СМС от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Как наше правительство может покончить с коррупцией?

- С помощью суицида.

Любопытный факт:

Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

И про секс :) :

Жених с невестой лежат в постели.

Он - Дорогая давай займёмся сексом.

Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь

Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает.

- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца.

- Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

...........................................................................................................................................................................................

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:

— Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...

Из-за стены слышит голос тещи:

— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:

- Я в домике!

Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:

- А я ИПОТЕКА!!!

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?

- За взятку.

- А за что вас так быстро выпустили?

- А как вы думаете?! . .

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.

Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.

Он говорит:

- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.

Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.

Русский из угла натуженным голосом:

- А у нас в лифтах не курят.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу