Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Стоят три мужика и обсуждают своих жен.

первый:моя такая дура!купила 100 кг мяса , а у самой холодильника нет!

второй:а моя машину купила , а у самой прав нету!

третий :а моя дура купила 300 презервативов и на Багамы полетела , а у самой х...я нету!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...Еврейский Дед мороз:

- Здрааааааааааствуйте, деточки! Подходите, покупайте подарочки...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ну как Рождество-то отметил?

- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Последние слова Деда Мороза:

— Все, дети, подарки кончились…

----------------------------------------------------------------------------

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:

— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…

— Не транди, пацан! Штопор есть?!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Про Деда рано ещё, тут вот народ от предыдущего отходит:

ПРОДАМ ! 500 свечей, 300 килограмм макарон, 200 килограмм гречки, 20 пачек спичек.

P.S. МАЙЯ КОЗЛЫ !!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

....

post-17635-0-90812000-1356721873_thumb.jpg

post-17635-0-47899100-1356721897_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Коньяк уговаривал:"Мадам,он не стоит Ваших слёз!"

Мартини шептало:"Ты дура...И мужик твой-козёл..."

И только водка кричала:"Пляшем,бабы! Пляшем!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Клиент желает заказать баннер 6×3 метра. Присылает почтой картинку. GIF 3×3 см и официальную заявку, типа...

"Прошу изготовить..." и .т.д. Подпись "Зам директора Иванов И.И."

Пишу ему:

— Я не могу напечатать эту картинку. Нужно другое разрешение.

Через час получаю гневное письмо:

"Печать плаката разрешаю! Генеральный директор Бубин А.А."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.

Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.

Муж (радостно): круто! Я тоже его попробую!

Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.

Муж: черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.

Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:

- Че-ло-век! По-про-буй е-щё раз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шепотом):

- Мыкола!

Оттуда(сдавленный шепот):

- Чееё?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!

- Та не можу!

- А че???

- Та трахуюсь я, будь оно ныладно!!!

****************************

***************************

***************************

http://www.gazeta.ru/social/news/2012/11/04/n_2602021.shtml

Житель штата Массачусетс в США избил свою девушку необычным образом. Подкравшись к ней в ванну, он взял питона и начал им бить девушку после чего выбросил змею в воду, сообщает Fox News. 34-летняя Кейт Паро получила незначительные ушибы и синяки на руках, животе и спине. А вот змея от полученных травм и шока скончалась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умирает старый пчеловод. Позвал троих своих сыновей. Сидят они у смертного одра, а старик им и говорит:

- Знаете сынки, всё в этом мире такое дерьмо, вот только пчёлы......

На второй день тоже самое повторилось и старик сказал туже фразу.

Третий день. Опять сидят дети у постели умирающего. Старик на последнем издыхании говорит:

- Всё в этом мире такое дерьмо, вот только пчёлы.... А впрочем и пчёлы такое дерьмо.

(Слово "пчёлы" можно по желанию заменить на "монеты".)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговор двух куриц:

-Ты по чём яйца несёшь?

-По рублю,

-А я по рубль пять,

-Буду я ещё из-за пятака жопу рвать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?..

Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит к врачу парочка:

- Доктор. Посмотрите на нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.

И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.

Доктор:

- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!

Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.

- Доктор, посмотрите еще раз!

Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.

Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:

- Какого хрена вы мне голову морочите?

- Понимаете доктор, я женат, а она замужем. Конечно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.

-Я тебе что рабыня пиво носить?

-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?

-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.

-И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:

-Ох уж эти рабы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

....................................................................................................................................................

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.

Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.

....................................................................................................................................................

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!

Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!

....................................................................................................................................................

ДАВ — твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

.....................................................................................................................................................

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

........................................................................................................................................................

— как я тебя узнаю? в чем ты будешь?

— в пальто, в печали и в говно.

......................................................................................................................................................

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:

Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

.......................................................................................................................................................

Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?

.....................................................................................................................................................

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле *банутые.

......................................................................................................................................................

Тимати не узнали на улице и избили.

Ему ещё повезло, что не узнали.

.........................................................................................................................................................

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:

- А ты меня вчера ещё долго трахал?

.......................................................................................................................................................

Пиво подошло к концу.

.......................................................................................................................................................

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дорогая,ты где,спрашивает муж у жены по телефону! Я в норе,да не в норе,а в рено,сколько раз говорить! Надо было тебе пежо купить!

Друг, дети есть?

Отдай им твой анекдот - пусть расставят кавычки.

Даже мне - нерусскому - больно это читать.

Изменено пользователем pa3ot

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:)

post-25043-0-86260300-1360240200_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Эта серия интересная

post-24180-0-55959300-1360249400_thumb.jpg

post-24180-0-51696600-1360249423_thumb.jpg

post-24180-0-62367200-1360249446_thumb.jpg

post-24180-0-06214800-1360249459_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во,ещё наковырял

post-24180-0-53696600-1360249906_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. - Не трясись, говорю, я за кетчупом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Совет: Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

для того, чтобы привлечь внимание женской половины трудового коллектива, можно набрать в строке поисковика запрос "как уменьшить половой член" и выйти покурить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу