Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

.....:)

post-17635-0-22654700-1352908897_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...

post-17635-0-42878100-1352909124_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

- А я с грибами - у меня зрение 150%.

- Это как?

- Вижу то, чего нет.

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Восточний баснь.

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель!Патаму и нэ вспатель! А Мураш завскладам биль,В юрта он в мешках насиль -Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...Гатавлялься на зимаА Стрэкоз над ним смеяль,Вотка жраль, нагой балталь!"Ти смеёшся пачему?-Гаварит Мураш ему, Скоро с нэб вадалетит,Где патом твая сидит?"Стрэказа "Ха-Ха" запэль, Вдаль паслаль и улетель.Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль:"Вах! Салям! Мароз в степе!Ти пусти мене к себе.А пака на двор хана Буду я тибе жина."А Мураш анашкой пых,-Твоя думаль я - кутых?За лепешка спат с табой? Думаищь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль,Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть ,А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ)))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Папа, купи мне шоколадку!

- Ты уже взрослая для сладостей.

- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?

- Тебе какую, горькую или молочную?

post-17635-0-05112900-1352910013_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- И как девочку назвали?

- Аврора.

- Богиня утренней зари...

- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

post-17635-0-75650100-1352910447_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем. Казахстан.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

15 лет он исправно и добровольно тратил на дела религиозные в омских храмах и церковных магазинчиках по 400 долларов в год и все это время ждал, что за пожертвование в размере стоимости путевки на Кипр или в Египет посетит его благодать. Не дождался. О чем и написал в своем заявлении в Следственный комитет с просьбой разобраться, а не мошенничает ли православная церковь?

- В 1988 м году я принял крещение в одном из приходов Русской Православной церкви Московской патриархии, заплатив за «таинство крещения» 10 советских рублей, пишет фотохудожник в своем обращении. В обмен мне было обещано: благодать божия, помощь ангела-хранителя, молитвы святых за меня и моих близких. Я поверил в обещание, и 15 лет исправно посещал церковные службы, заказывал требы, покупал утварь и книги, вносил пожертвования. В год я отдавал церкви порядка 400 долларов, но благодати так и не случилось, а уж перечислять болезни и несчастья, постигшие меня в этот период - надо написать повесть. Особо я пострадал в результате того, что моя плоть никак не хотела подчиняться требованиям постного времени, и это приводило меня к глубоким нравственным страданиям и занижению самооценки. В какой-то момент, как мне показалось, я поумнел, и вышел из так называемого церковного общения. Полагая в свете последних событий, что возглавляемое Вами ведомство - главное в стране по вопросам богословия и криминала, прошу Вас провести проверку действительности бытия божия. В случае отсутствия такого существа, прошу привлечь руководство Православной церкви к ответственности за мошеннические действия. Если же бытие бога будет вашим ведомством доказано, прошу проверить РПЦ на предмет законности деятельности этой организации в качестве представителя бога в России. Надеюсь на ваш профессионализм и гражданскую ответственность в столь важном деле.

http://www.kp.ru/online/news/1298812/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

18 летний отпрыск приходит к отцу:

-Бать, тут такое дело...Девушка моя "залетела"...Денег надо на аборт...

Отец дал денег.

Через неделю опять сын к отцу идет:

-Бать...Ты только не ругайся...Мы тут с пацанами на дачу нашу ездили...Ну и случайно сожгли ее спьяну....

Отец молча идет в кладовку, возвращается с топором в руках. Сын аж позеленел:

-Батя, да ты че!...

-Иди, сынок, сруби во дворе дерево что-ли...

Он курил " Парламент" - но в парламенте не состоял. Он ел сыр " Президент" но президентом не стал. И только пиво " Козел" реально действовало...

Идет лекция по психологии.

Декан :

-Сейчас я вам на примере продемонстрирую 3 степени раздражительности человека...

Берет телефон, набирает первый попавшийся номер:

-Здравствуйте, Мишу можно?

-Вы не туда попали.

Снова набирает тот же номер:

- А Мишу можно?

-Вам же сказали -вы не туда звоните!

Третий раз звонит по тому же номеру:

-Здравстуйте, а Мишу...

--Пошел на...идиот!!!!

Кладет трубку и обращается к студентам:

-Вопросы по лекции у кого-нибудь есть?

Встает один паренек, и говорит:

-Мне кажется, профессор, есть 4 степень раздражительности...

Декан в недоумении, роется в справочниках, учебниках....

-Нет, молодой человек, вы не правы!

Студент берет телефон, набирает ТОТ ЖЕ номер...

-Здравствуйте. Это Миша. Мне никто не звонил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заявление директору:

- Прошу оказать МАТпомощь.

Ответ директора :

- Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия, ёбтыть!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт

- Пап, что такое альтернатива?

- Ну вот, к примеру: представь, работаешь ты на заводе 30 лет, пашешь, пашешь, копишь деньги, чай без сахара пьешь итд.

Скопил за 30 лет сумму приличную и купил себе участок в несколько га и дом построил. Купил цыплят несколько. Кормил их, кормил, выросли они в кур и стали давать яйца. Из яиц вылупилось много цыплят. Прошло 5 лет и ты успешный фермер: у тебя дохрена кур, яиц и цыплят. И тут наводнение!!!!

Все нахрен смыло!!! Все погибло!! Куры с цыплятами, все утопли. Вся твоя жизнь, весь твой бизнес, все пропало!!!

- Пап, а где тут альтернатива?

- Альтернатива, сынок, - утки!!!

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, мля, ТЫ привез..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина -стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте НАХ... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена надела новое платье.

- Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

- Немножко надоела... А так - ничего!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Е...ааать копааать…" Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Не знаю в какой раздел вставить картинку, решил сюда

Что дети говорят и спрашивают у мамы и что у папы :rolleyes: -

post-10842-0-52914300-1354795876_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов. Адвокат: Знаете ли вы расстояние от Луны до Земли? - блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: Кто это????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две души перед воплощением сидят и разговаривают. Первая уже закончила свое развитие в царстве минералов, а вторая только-только в первый раз воплощаться будет.

Первая говорит: Слушай, а это не сильно нудно сидеть в камне, взирать по сторонам и не иметь возможности ничего изменить, ни во что не вмешаться....

Вторая: Да, трудновато, но только первые тысячу лет...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот б,,,ь! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ну на х,! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист опять -. Да ну на х,! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да ну на х,!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай.

- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать - да.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:hysterical:

post-13471-0-87828800-1355497008_thumb.jpg

post-13471-0-15170400-1355497014_thumb.jpg

post-13471-0-71908700-1355497019_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:

-Слушай, как вы там живете ?!

-А что ?

-У вас же холодина страшная !!!

-Да нормально вроде, минус 20.

-А по телеку сейчас передали 50 !!!

-Аааа, так это на улице...

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -

- Чего ж вы в луже сидите?

- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

На Рублевке этой зимой будут падать только снежинки от Сваровски!

Дети олигархов вырезают снежинки на окна из пятитысячных купюр и акций Роснефти.

Объявление. Клиника доктора Майорова предлагает уникальную услугу: "Дед Мороз - нормальный нос". Закодированные Деды морозы поздравят вас и вашего ребенка.

«И вот она нарядная на праздник к нам пришла …» - дружно пели на Кремлевской елке дети, увидев Сергея Зверева!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Звонок в дверь под Новый год. Дверь открывается, а за ней здоровенный стриженый амбал с дымящимся пистолетом

- Деда Мороза заказывали?

- ....Да.... А г-г-г-де он?

- Ну, ты даёшь! - Ты же его заказал! Теперь оплачивай заказ....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учительница диктует:

- Дети пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

Вовочка:

- А то! Лазер Боре хер обрезал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и

разобрать,

а человека нельзя?

- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко,

что ты себя

развинтил и лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях

все свинтил, а на

место головы поставил жопу. И что получается: пилотка не

налезает,

гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из студенческих и прочих историй болезни (прислал мой сын):

1. Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома

2. Kожа была сухой и влажной;

3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы;

4. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия;

5. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился;

6. Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое;

7. Оба соска нормально реагировали на свет;

8. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы;

9. Пациент был встревожен и находился в коме;

10. Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием;

11. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

12. Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства;

13. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание;

14. Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны;

15. У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии;

16. При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

17. Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.

18. Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.

19. Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.

20. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

21. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

22. Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему

23. Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…

24. Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

25. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире

26. На коже растут волосы и ногти

27. Глаза голубые, уши чистые

28. На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра

29. С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел

30. Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день

31. Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

32. Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище.

Полгода пользуется костылём….

33. Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом

34. Переубедить его было невозможно и пришлось лечить

35. Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Изменено пользователем Jaroslaff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Настоящие механики знают, что зимой в лесу можно встретить медведя-шатуна,

а также медведя-маховика и медведя-коленвала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу