Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Пожилая приходит в бюро по трудоустройству.

Объявление."Женщина шестидесяти лет ищет любую работу.

Секс и шитьё не предлагать.Шитьё-категорически!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?

- А куда деваться?..

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука, везде один и тот же совет - минет!

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В эмигpационной комиссии: Hаpод со слабым знанием английского заполняет каpточки. Hу имя, фамилия, год pождения - это все знают, а вот пол по-английски будет SEX. Hу наpод и пишет: 2 pаза в неделю, 3 pаза в неделю. Служащих это задолбало. И в очеpедной pаз мужик один такое написал, ему объясняют, что SEX - это пол. Нужно писать: мужчина или женщина. Мужик подумал и говоpит:

- А МHЕ БЕЗРАЗЛИЧHО!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и прилипла к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

---Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:

- Ой, какие маленькие!

Поручик (краснея):

- Так вода холодная...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Заседание суда.

- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом...

Заключённый, хмуро:

- Это я ударил головой.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Переписка бывших супругов.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол — это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник «49.99 шекелей», я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS.

Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?

Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж….

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

С форума ГАИ:

Вопр: А можно ли сдать на категорию В без обучения в автошколе? Цистерном?

Отв: Если сдавать канистром, то легко. Ну, а если цистерном, то наверняка все категории сразу дадут.

На зиму я хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная.

Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят.

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!

Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Знакомая беременная, где-то на седьмом месяце, заметно даже из-под курточки. Недавно ехали с ней в метро. Народу в вагоне не так уж много, но все места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза, якобы кемарит. И не успел я и слова сказать, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места. Знакомая тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила. Что с ним стряслось? Кивнул я в сторону повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. В нем силикатный кирпич, она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, она случайно уронила, в метро приходится брать с собой… Пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

" Люди - как свечи. Одни для тепла и света, другие - только в жопу"

Ф.Раневская.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Утром сын спрашивает у отца: -Папа, ты что, ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт дьявол, а есть люди в которых живут только глисты."

Ф.Раневская

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдемте, подышим в трубочку

- Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

2.

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, тесть с тещей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит ко мне на работу охранник. Просит сделать копию удостоверения личности. Я делаю копию, сама фотку разглядываю. Фотография старая, еще видно лет двадцать назад сделана. Я ему говорю:" боже, Cергей, какой вы здесь молоденький, усы еще черные, не седые, а вот прическа та же."Ответ заставил меня скрываться от него потом две недели, сгорая от стыда. Он мне сказал:"Галя, ты что!!! Это паспорт моей жены!!!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит ко мне на работу охранник. Просит сделать копию удостоверения личности. Я делаю копию, сама фотку разглядываю. Фотография старая, еще видно лет двадцать назад сделана. Я ему говорю:" боже, Cергей, какой вы здесь молоденький, усы еще черные, не седые, а вот прическа та же."Ответ заставил меня скрываться от него потом две недели, сгорая от стыда. Он мне сказал:"Галя, ты что!!! Это паспорт моей жены!!!»

Зачем жене охранника чёрные усы в паспорте? :blink: Поясните, если поняли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Зачем жене охранника чёрные усы в паспорте? :blink: Поясните, если поняли.

Женщина — тайна покрытая макияжем...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Фигня,что груди 1 размера, зато ноги 43-го.Ухожу-ухожу... " - пост из другой темы.

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику ...

-При покупке крема для увеличения груди-крем для мозгов в подарок!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик лежит в больничной палате. Стук в дверь, заходит медсестра. Ни слова ни говоря, срывает одеяло и начинает брить мужику лобок, потом переворачивает его на живот, раздвигает ягодицы и молча засовывает в жопу геморроидальную свечку. Обалдевший мужик спрашивает:

- Скажите, а зачем вы в дверь-то стучали?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Паап… этот мультик Маша и Медведь для детей от 3 до 9 лет!— Чччч… ну отойди. Не видно же

:)

post-17635-0-81643600-1352900380_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Виа Гра для женщин - продается в любом ювелирном магазине.

post-17635-0-90207600-1352900515_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:)))))

post-17635-0-01821400-1352901529_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Виа Гра для женщин - продается в любом ювелирном магазине.

если эрогенная зона позволяет :toy:

post-21103-0-74495200-1352906862_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Стоит жена перед зеркалом, плачет:"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.Я, любящий муж, успокаиваю:"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!"Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:"А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

если эрогенная зона позволяет :toy:

post-21103-0-74495200-1352906862_thumb.jpg

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу