Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

Первая мысль таксиста-маршрутника после аварии.

Бл...ть! Монетки перемешались!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Тебе налить?

- Нет, я за рулем.

- А чего на машине-то приехал.Оставил-бы дома.

- Торопился.Думал без меня пить начнете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две блондинки:

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?

- Как где? Конечно, в мышке!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж - компьютеру:

- Представь, она разговаривает с телевизором!

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодожены собираются медовый месяц провести на Мальдивах,

а поскольку там делать особо нечего,то друзья дают им с собой камасутру.

Прилетаю они на Мальдивы и начинают ее изучать.

На 9 странице "в схеме" появляется третий участник процесс изучения остановился, но ненадолго т.к. интерес взял верх над стеснительностью и моралью.

Третьего решили взять из дайверов, ныряющих неподолеку.

Так пролетели 7 дней и 9 страниц интересной книги.

Однако на 19 странице дайвер категорически заявил, что уходит.

На вопрос как же так, самое интересное только началось, обиженно сказал:

- у вас да, а я целую неделю пока только х.&.й сосу!

А должен был знать, что третий - лишний.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый

баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде

апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
post-10699-134988182539_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

11 заповедь Шлимана:

11) Не возжелай аватарки Шлимана ближнего своего.

post-13471-134988323662_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».

- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Она была очень хорошо сложена. Только рука торчала из чемодана.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.

- Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...

- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...

- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.

- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...

- Сядь в машину!!!! Живо!!!!

- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...

- Да плевать,что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ Б@ТЬ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Убило.... :hysterical:

Изменено пользователем Лика-33
2.9.3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:hysterical:

post-13471-135006363861_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик:

- Ну что, все взялись правой рукой?

- ... Да-а-а!

- И тот, кто пернул?

- Да!.......:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю:

-Ты сыр любишь? А она:

-Нет!

А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы?

- Вот.

- А где техпаспорт ?

- Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Этот сложный русский язык:

Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И

УХОДИТЬ !!!!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???

ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и 60!.

Изменено пользователем Лика-33

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Виагра + димедрол ==> любовь, похожая на сон ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лорд своему слуге: "Бэримор, скажите, что там за шум на улице?"

- Это гей-парад. сэр

- И чего же они требуют, Бэримор?

- Однополой любви, сэр

- А им разве кто-то запрещает, Бэримор?

- Нет, сэр

- Так почему же они все же шумят?

- Пидорасы, сэр

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Басни о бизнесе

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в

полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб

говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав

пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей

800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник

предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за

ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать

аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня

говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,

поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,

но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и

выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый

представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную

лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню

по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит

секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о

чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый

представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,

бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он

исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел

сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка

склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,

чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она

достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела

на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая

птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она

замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова

прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг

поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг

стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая

мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к

источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Почти анекдот

post-24180-13505751991_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У еврея родился сын с патологией: нет век на глазах. Отец(О) к врачу (В), объясняет суть проблемы.

(В) - Вы уже обрезание ему делали?

(О) - Нет, ещё очень маленький пока не успели.

(В) - Отлично, как обрезание сделаете, принесете нам кожицу и мы её вместо век пришьём. Все будет отлично.

(О) - Скажите, а у него от этого хуевый взгляд на жизнь не будет?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…

В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой…

Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.

…Наотбеливались мы в этот вечер до поросячьего визга…

ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ! И проведите ее так, чтобы не потерять из виду субботу)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку…

ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ! И проведите ее так, чтобы не потерять из виду субботу)))

Бывает, что хорошо погуляешь в ночь с пятницы на понедельник ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Коллеги, ничего личного, с уважением ко всем национальностям... ну вот такой анекдот понравился:

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:

георгиевский крест или сто рублей.

- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.

- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше

рубля. Здесь речь о чести.

- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест. :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пожилая лобковая вошь (далее - ЛВ) приходит в бюро по трудоустройству. Просит предоставить её приличную работу, чтобы доработать до пенсии.

- На усы к Боярскому пойдёте?

- Конечно! К такому знаменитому человеку! Буду очень рада! - уходит.

На следующий день та же ЛВ снова приходит в бюро и снова просит работу.

- Простите! Но ведь вам вчера предоставили такое прекрасное место!

- Да всё бы хорошо, только вот курит он много, а у меня астма....

- Сейчас поищем что-нибудь ещё.... О! На .... к Пугачёвой пойдёте?

- Конечно! С радостью! Такая знаменитая певица! - уходит.

На следующий день та же ЛВ снова приходит в бюро и снова просит работу.

- Это опять Вы? Неужели Вам у Пугачёвой не понравилось?

- Очень понравилось! Меня там хорошо встретили местные ЛВ. Отметили это дело, как полагается. Потом - отрубилась. Ничего не помню. Просыпаюсь - снова усы Боярского... А у меня астма....

Анекдот 30-летней давности

Изменено пользователем Jaroslaff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу