Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

- В шахматы умеешь?

- Базара нет.

Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.

- Это король.

- Понял. Не пойму только бубей, червей...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Переписка в лифте

Объявление в лифте:

«Уважаемые жильцы и гости.

Просьба не сорить в лифте.

12.01.2007

Администрация»

Чуть ниже – фломастером:

«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты сука. Более того – ты сука в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был сука, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа сука – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.

ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один сука не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.

Ура, господа!

Администрация.

ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Едет педик на мопеде, весь такой жеманный (тьфу одним словом), вдруг мопед заглох, вобщем не заводится, встал педрилка на обочине, голосует. Останавливается байкер, такой весь в коже, бородатый, волосатый, реальный вобщем, спрашивает:

-Что случилось, мальчик?

-Да вот, не заводится...

-Ну что, давай толкнем твою какашку!!))

-Какашку-то мы толкнем, а с мопедиком что делать будем???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Был такой еще вариант финала:

- Ну что, давай толкнем что ли твое говно?

- Ага, давай!... а потом мопед починим.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Бегут по улице два кобеля, один молодой , другой старый (бывалый типа).....бегут, они значит бегут ....и видят большую кучу пищевых отходов .......бывалый молодому:

- ЖЖЖрать...

подбежали, всё самое вкусное по собачьим меркам вточили, бегут дальше.....глядь, а впереди из за угла вываливает такая вся нафакстроченная дама породы королевский пудель (прям такая как в фильме К9 или даже круче).... бывалый молодому

- Е@ать....

Вые@ли, бегут дальше....бегут ..бегут, и видят стоит навароченный чёрный мерс, весь блестит.....подбегают собаки к мерсу и бывалый говорит

- обоссать правое колесо и обосрать левое колесо - сделано....бегут дальше.....после содеянного возле мерса у молодого возникают вопросы:

- Слышь Бывалый, я понимаю, что и для чего мы делали возле кучи мусора, а потом с носастой пуделихой, но поясни, в чём смысл содеянного возле машины....

- Запомни Молодой - произнёс Бывалый- если, что-то не возможно сожрать или вые@ать, то это надо обязательно обоссать и обосрать....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

- Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:

- Фиг тебе! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

Изменено пользователем Jaroslaff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Су*а!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

- Что тебе надобно, старче?

- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди минуту, я тоже с тобой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Украли американцы технологическую линию по печати червонцев.

Печатают - те поголовно синие, а должны быть красные.

Украли технолога.

- Синюю краску льете? - Льем!

- Красную краску льете? - Льем!

- А спирт льете? - Льем!

- Ну вы идиоты!!!

Коллекционер купил в Италии очередную ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе её задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж...

Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху изображение.

Через некоторое время ему позвонил реставратор:

- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл - но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, из-под неё показался портрет Муссолини... Продолжать работу или уже хватит?

Николай с младенцем приходит в местный ЗАГС и заявляет:

- У меня родился сын. Хочу его зарегистрировать.

- Пожалуйста, какое имя выбрали для малыша?

- Рубль!

- К сожалению под таким именем зарегистрировать не можем...

- Это почему еще?!.. Значит Франками и Марками детей можно называть, а Рублем - нет?!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда Бог раздавал ум и совесть, я стояла в очередь за ногами и сиськами, но они закончились, и мне досталась жопа и приключения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит Абрам к доктору и жалуется:-Доктор у меня 11 детей,совсем жить тяжело,не знаю ,что делать.А,что такое,почему?! Да мы с Сарой занимаемся этим,ну вы поняли и ровно через 9 месяцев у нас появляется ребёнок! -Вы пробовали презервативы? -А,что это такое доктор?! -Ну понимаете,это такой чехольчик,одеваешь его перед этим на причинное место и всё!!!-Доктор,вы меня не обманываете. -Да,что вы,упаси бог. Купил Абрам презервативы,пришёл домой,один раскрыл,надел на "друга",стоит перед зеркалом,любуется. Вдруг слышит голос жены:Абраша,ты уже совсем с ума сошёл,детям одеть не чего,а ты туда одёжу покупаешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Анекдот из сегодняшней комсомольской правды. Сын спрашивает маму: Можно я пойду погуляю и постреляю по прохожим, мама: да, конечно можно, только в церкви не танцуй.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.

- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещё заверните улиток, ещё... .

Продавец:

- Сколько же у Вас животных???

Гена:

- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!

Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Долго , надменно и с презрением глядели друг на друга презерватив и воздушный шарик......

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая

река...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт,

- Штирлиц, вам наверное одному не спится?

- Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь

поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему

заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех

иностранных разведок.

Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию

об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке:

- Как это тебе удалось?!!!

- Да вот, в Интернете порылся...!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Брезгливый ёжик никогда не свернётся в клубок до конца!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Алло, это зоопарк?

- Да, зоопарк.

- Мне дали ваш телефон спасатели.

- А в чём дело?

- Да тут ко мне в дом змея заползла…

- Вы состоите в обществе охраны животных?

- Нет

- А в партии зелёных?

- Нет

- Так долбаните её лопатой!

Объявление в многоэтажном доме:

"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В водке много женских гормонов,когда я выпиваю две бутылки,то тоже не могу нормально водить машину и начинаю поступать не логично!

О преимуществах здорового образа жизни и лечебного голодания особенно приятно рассуждать за обильным столом с рюмкой водки и хорошей сигаретой!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Как проверить подлинность гривен?

- Надо взять банкноту, положить под стекло и водить сверху слева направо куском сала. Если глазами портрет водит за салом - подлинная банкнота.

- А зачем под стекло то класть?

- ЧТОБ НЕ СОЖРАЛ.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

- Доложите подробно.

- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

- А что за непонятная деталь?

- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то очень странно помахал нам рукой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х%ем.

На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники

ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:

- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .

Папа останавливается и говорит:

- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

- У нас урока музыки не будет.

- А почему?

- Училка в декрет ушла.

- Доигралась...

Чисто мужской

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: - Он же у вас не стоит! - А он не должен стоять. Он должен блестеть

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вопрос на кулинарном форуме: "А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?"

Комментарий: "Да будьте вы прокляты!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Заходит муж на кухню: - Вау, как у тебя здесь вкусно пахнет! Что на ужин?

Жена: - А вот угадай,- и подставила пальчик чтоб лизнул

- Рыба?

- Нет, мясо. Пардон, не тот пальчик дала.

***

Официант посетителю:

- Вам к холодцу горчицы или хрена?

- Горчицы, хрен у меня и свой есть...

***

"Все-таки падшие женщины - это очень возбуждает!" - ликовал извращенец Василий, раскидывая кожуру от бананов возле входа в женский туалет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:

- Расскажите про поляризацию света.

Та заявляет:

- А я не Света, я - Наташа!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодожены собираются медовый месяц провести на Мальдивах,

а поскольку там делать особо нечего,то друзья дают им с собой камасутру.

Прилетаю они на Мальдивы и начинают ее изучать.

На 9 странице "в схеме" появляется третий участник процесс изучения остановился, но ненадолго т.к. интерес взял верх над стеснительностью и моралью.

Третьего решили взять из дайверов, ныряющих неподолеку.

Так пролетели 7 дней и 9 страниц интересной книги.

Однако на 19 странице дайвер категорически заявил, что уходит.

На вопрос как же так, самое интересное только началось, обиженно сказал:

- у вас да, а я целую неделю пока только х.&.й сосу!

Изменено пользователем полиграф

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу