Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

Я слышал такой вариант:

Мужик сказал - мужик сделал, мужик не сделал - мужик пошутил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А можно так:

Если женщина сказала, что секс будет, значит секс будет!

И нечего каждые полгода напоминать!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Борщ студенческий :

Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два мужика: – Хорошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна! – А почему из говна? – С каким удовольствием я отдал бы 75% государству!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор мужа и жены:

- Дорогая, ты - просто клад!

- Да?! Правда?!

- Правда. Только вот не знаю, что с таким кладом делать. То ли государству сдать, то ли в землю зарыть.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обосрался...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Древней Руси не было слова "оргазм ",поэтому девушки испытывали диво дивное и чудо чудное.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Древней Руси не было слова "оргазм ",поэтому девушки испытывали диво дивное и чудо чудное.

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: " Дорогой у меня было восемь оргазмов... " Как будто я не вижу что их было шестнадцать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах. Вот зачем врать: " Дорогой у меня было восемь оргазмов... " Как будто я не вижу что их было шестнадцать

Врут ещё как. На самом деле было 17, 23.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Так, без слов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почти анекдот...

Пенсионер перепутал мальчиков и привел домой постороннего мальчика.

Пенсионер по ошибке забрал из детского сада чужого ребенка, сообщает пресс-служба ГУ МВД Краснодарского края.

По данным правоохранительных органов, дедушка пришел за внуком, зашел в его группу, и окликнул ребенка по имени. К нему выбежал мальчик, которого тот собрал, одел и увел из детского садика домой.

Через полчаса настоящая мама мальчика, приехав за ребенком, обнаружила, что того нет в садике. Воспитатели не понимали, что произошло. Была вызвана полиция.

Почти сразу после приезда полицейских пенсионер, который случайно увел чужого ребенка, вернулся в сад: его супруга заметила подмену и отправила горе-дедушку обратно.

Полиция выяснила, что в тот день в садике работала неопытная учительница, которая еще не успела запомнить всех детей и родителей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А чего мне боятся? -Подумала Красная Шапочка "Лес я знаю,Секс Люблю".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переговариваются сотрудники разных офисов:

- Вы нам файл прислали с расширением .pdf, а чем его открывать?

- Ну acrobat то у вас стоит?

- (с грустью) Последнее время всё реже ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

- Доктор у меня... не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

- А кого вы здесь е@@ть собрались?

Изменено пользователем ANNO1891

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:

- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!

На следующий день другая говорит:

- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.

Подружки: - Что сучилось?!

- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые!

Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...

Жена:

- Боря, ты где был?

- Милая, всю ночь сидел в засаде...

Выглядывает теща:

- Ну и как, засадил?

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:

- Два "Козла"!

Продавщица:

- Я вижу! Что брать будете?

Анекдот про логику:

Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает:

- Что делаешь, Заяц?

- Книжку читаю про логику

- А как это?

- Ну вот смотри: ты куришь?

- Да

- Значит пьёшь, раз пьёшь, значит со свиньями спишь…

- Да, Заяц, ты просто крут

- …Раз со свиньями спишь, значит стоит

- Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю

Взял кабан эту книжку, читает, подходит к нему лось, и спрашивает:

- Что делаеш, Кабан?

- Да вот книжку читаю про логику.

- А как это

- Ну смотри, ты куриш?

- Нет…

- Э-эээ… нууууу значит не стоит…

Изменено пользователем ANNO1891

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Сэр Генри — это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про грибы:)

- Штирлиц пошел в лес по грибы.

— Поискал слева — не нашел.

— Поискал справа — не нашел.

— Поискал спереди — не нашел.

— Не сезон — понял разведчик и сел в сугроб.

Пошёл как—то раз доктор Ватсон за грибами и ничего не нашёл. Приходит домой весь расстроенный, пожаловался Холмсу и попросил объяснить причину неудачи. Холмс ответил:

— Элементарно, Ватсон! Февраль на дворе.

— Василий Иваныч! Белые в лесу!

— Не время, Петька, грибы собирать.

— Что с тобой?

— Заболел: температура, насморк, горло болит. . .

— Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев.

И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.

Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юрфак повторял латынь. Вызывали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

**************

Интересно, что бы с ним сделали студенты-нумизматы?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Владимир Путин решил вложить пенсионные деньги в дороги!!!анекдот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде, остaнaвливaет ее и спрaшивaет:

- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!

Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.

- А кто тебе его подaрил?

- Дед Мороз.

- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.

Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:

- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!

- Спaсибо, девочкa.

- А кто вaм его подaрил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху

***

Заходит сосед по даче в гости к соседу с пузырем:

- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты!!

- Да ладно тебе, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Х.й вырастет, х.й вырастет... " и колдовала в углу. А потом у нас все саженцы сгнили.

- Так а чё ты радостный-то такой?

- Так х.й-то во как вырос!!

***

Жена анестезиолога не подозревает, что муж ее бьет.

***

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив…

***

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

**************

Интересно, что бы с ним сделали студенты-нумизматы?

Ясен-павлик !; "студенты - нумизматы ( речь , конечно , не о студентах истфака !) повторяли латынь. Бедный демон ! Ему сто раз заглянули под копыта и под хвост , пятьдесят раз пересчитали волоски на яйцах , 65 раз купили и 66 раз продали ... :devil:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ясен-павлик !; "студенты - нумизматы ( речь , конечно , не о студентах истфака !) повторяли латынь. Бедный демон ! Ему сто раз заглянули под копыта и под хвост , пятьдесят раз пересчитали волоски на яйцах , 65 раз купили и 66 раз продали ... :devil:

Да , ещё наложили реперные линии по самые " не балуйся !"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вы играете в баскетбол?

- Конечно!

- А в шахматы?

- А куда там кидают?

- Вы играете в шахматы?

- Не пробовал - может быть и играю

Тренер - футболистам:

- Футбол, это вам не шахматы! - Тут думать надо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу