Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

Мужики трепятся:

- А вы знаете, как реагируют девушки с 4-м размером бюста на большие мужские члены?

- Нет.

- А я знаю!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня прислали ссылку, решил поделиться с Вами :rolleyes: название - Самые нелепые и глупые запросы в поисковиках (52 скриншота)

http://ziza.qip.ru/2012/08/09/samye_nelepye_i_glupye_zaprosy_v_poiskovikakh_52_skrinshota.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:)

post-10699-134449716719_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

-Мы с советовой женой подсчитали наш бюджет

и решили,что мы не устали!

***

Идеальная жена и идеальный муж.

-Милый,иди водку пить!

-Дорогая,я еще полы не домыл!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит гаишник утром,тишина,все едут без нарушений,как вдруг он видит несётся мерин на бешеной скорости,он чуть ли не вылетает ему под колёса и машет палкой,мерин останавливается с диким свистом тормозов,гаишник подходит,открывается тонированное окошко и от туда подает 100 долларов,окно закрывается,мерин даёт газу и скрывается в пелене дороги. Гаишник подбирает бумажку,прижимает её к сердцу и бережно убирает в карман. На следующее утро история повторяется.В обще так продолжается месяца два,но вдруг в одно утро машина не появляется,не появляется и в другое утро и в третье. Три недели гаишник ждёт утром мерина,а его всё нет. Вдруг,когда "бедный" гаишник уже потерял надежду,несётся машина,он присмотрелся,увидел знакомый свет фар и как бешеный кинулся на дорогу,мерин,как обычно, резко затормозил,открылось окошко,упали на дорогу 100 долларов и только окошко стало закрываться,инспектор спросил где он был, водитель с блаженством ответил,что отдыхали с женой на Кипре,окошко закрылось и мерин срываясь с места укатил в даль. Гаишник посмотрел вслед и вздыхая сказал: -За мой счёт отдыхали гады. Мораль,мы в ответе за тех кого при(ру)учили!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не могу нормально видео вставить....

народ, кто умеет, вставите видео нормально

http://www.liveinternet.ru/users/lichterman/post142673197/play

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не могу нормально видео вставить....

народ, кто умеет, вставите видео нормально

http://www.liveinternet.ru/users/lichterman/post142673197/play

Боян... :angry:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ну не видел раньше...сотри..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума...

...а нет всё, включили!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А может это и не анекдот вовсе? :blush:

Не торопитесь с выбором никнеймов

signed: дак как говоришь тебя зовут то?

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)

бл**ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не торопитесь с выбором никнеймов

было в Москве (а может и сейчас есть) кафе "Самшит". ну хозяева для солидности и привлечения почтенной иносраной публики продублировали вывеску латиницей ... в меру разумения

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный сантехник перепутал квартиры и позвонил не в ту в которую был вызов. Стоит,ждёт,тишина.В это время,хозяйка квартиры,куда он позвонил принимала душ и не слышала звонка. Он позвонил ещё и ещё,хозяйка услышала не прекращающиеся звонки и в чём мать родила побежала к двери. Сантехник увидел,что в замке есть скважина,нагнулся и решил посмотреть,что там блин такое,а хозяйка в этот момент подошла к двери и решила посмотреть в глазок. Сантехник долго приглядывался,после чего сказал:- Ну,что кучерявый,мамка дома!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одноглазой девочке больше не интресно кто живёт в скворечнике

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поручик Ржевский:

- Господа ! Господа !! А давайте искупаем наших коней в шампанском ?!

- Да Вы что , поручик ? У нас ни денег , ни шампанского ...

-Да-а ??... Ну тогда давайте хоть кошку пивом обольём !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Про шампанское...

Когда Даше было три годика,она любила прыгать голышом на столе.

Сейчас Дарье Петровне 35 лет,но две бутылки шампанского

помогают ей вернуться в детство...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый русский пришел в салон ногти на ногах постричь.

Привели в кабинку. Входит чел:

- Здравствуйте, я - мастер педикюра...

- Мне плевать, Юра, что ты - педик. Мне бы ногти на ногах постричь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказывают, что когда Якова Борисовича Зельдовича избрали академиком, в Арзамасе-16 на банкете по случаю этого события ему подарили чёрную академическую шапочку (носили такие примерно до 1960-х годов) и плавки. На шапочке была надпись «Академия Наук СССР», а на плавках — «Действительный член».

Изменено пользователем Jaroslaff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказывают, что когда Якова Борисовича Зельдовича избрали академиком, в Арзамасе-16 на банкете по случаю этого события ему подарили чёрную академическую шапочку (носили такие примерно до 1960-х годов) и плавки. На шапочке была надпись «Академия Наук СССР», а на плавках — «Действительный член».

Может не в тему.

Кто-то сказал, что настоящий гений способен любому человеку с улицы рассказать свою теорию простыми словами. Вот таким был Зельдович. Когда мы читали его книжки - даже не догадывались о его участии в атомном проекте.Матёрое человечище. Уважаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Уборщица моет мужской туалет в Госдуме:

- Уроды! Ни страной, ни х. . ем своим управлять не умеют!

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".

Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:

Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане...

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.

Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.

Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:

- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ?

- Не знаю.

- Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?

- Что, неужели рассол?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
post-10699-134762193118_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-10699-134762193118_thumb.jpg

Надо ввести штрафы за глупость и тупость,тогда бедных точно не будет!:hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Пётр Иваныч, да....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Оказывается выражение:"мужик сказал-мужик сделал" правильно звучит так::: Мужик сказал.Женщина напомнила.Напомнила.Напомнила.Задолбала.Мужик сделал!

КАВКАЗСКИЕ БЛОХИ, УСЛЫШАВ ЛЕЗГИНКУ, ЗАТОПТАЛИ КОШКУ НАСМЕРТЬ !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу