Kopter

Анекдоты разные.

В теме 1 292 сообщения

в машину НР (нов рус) въехал старый Москвич, НУ РАЗБОРКИ ВСЕ ДЕЛАПАЛЬЦЫВЕЕРОМ, водила Москвича говорит - у меня ничего нет,единственно отдам БОБРА ...

НР - да ты оху...л , нах... мне твой бобёр ???

вМ - да этот бобёр офигенски делает минет , проверь ...

НР - проверил очень понравилось и забрал бобра, привёз его домой , ещё раз облегчился и с бокальчиком коньячка присел смотреть телик ....

ночь-заполночь, возвращается его жена (пьяная)

жена НР - а чо это за тварь в доме ??? ...

НР - слышь , тварь - это ты , а его быстренько обучи жарить яишницу и проваливай нах... , чтоб я тебя больше не видел ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:

там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идёт полковник, а навстречу - поручик Ржевский:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, бл#, на бал.

Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Инструктор рукопашного боя говорит своим курсантам:

- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же раздолбая. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию.

А когда, позднее, директор автосалона покупал корову у тогоже фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

- 1 корова (стандартная версия) базовая цена $2.400

- комбинированная окраска (черный с белым) $150

- кожаная обивка 100

- бак для молока зима/лето 50

- 4 молочных соска по 12.50 за один

- две ноздри, внутри гудок 17,50 за одну

- полуавтоматическая мухобойка - хвост- 30

- система снижения токсичности выхлопных газов 60

- всепогодные и вседорожные копыта 100

- двухконтурная тормозная система (ноги) 400

- многотональный гудок 135

- голубые глаза (гаалоген) 150

- система использования любого питания 1,250

ИТОГО за корову: 4,910$

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент

в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите

инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать

товарища в п....у еще на пару месяцев?..

Изменено пользователем Jaroslaff

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

совещание в штабе РВСН:

- Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем ясно?

- Так точно!

- Ваши предложения?

- Предлагаю начать с Флориды, Алабамы и Техаса.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вопрос на одном из форумов:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

__________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Конгресс филологов. Обсуждение слова "стибрить"

День сидят...два...

Встает один: " Эврика! Думаю, что это из древности. Когда Александр Македонский посетил Рим, то он решил искупаться в Тибре. Вышел а его коня Буцефала нет! Вот и повелось- стибрить."

Ехидный голос из зала: "А в итальянском городе Пиза у него ничего не украли?

:rolleyes: "

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мой любимый из "Штирлица"...

Профессор Плейшнер 6й раз падал с 5го этажа - а яд всё не действовал!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики :wacko:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В семье было двое детей - один пессимист,а другой оптемист.Приближается новый год.Решили их родители уровнять, ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптемисту кучу конского навоза.Утром дети просыпаются...Пессимист:

-Ну-у-у, лошадка-а-а.. Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянна-а-а-я-я-я, а я хотел живу-у-у-ю-ю-ю...

Оптимист:

-А у меня живая! Только убежала!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новогодние анекдоты:

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

***

Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:

- Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...

***

После встечи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

- Как дойти до вокзала?

- Прямо.

- Ну, значит, мне не дойти...:(

***

Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

***

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

***

- Тебе сколько лет?

- Не знаю.

- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?

- Ну, раз 20.

- Значит, тебе 20 лет.

***

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

***

На автобусной остановке стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах - валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:

- Ну и МОРОЗ! Градусов 40, верно...

- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет. Мужик в тулупе:

- Да будет вам, не больше 10 градусов!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:

- Здравствуй, дедушка.

- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.

- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

***

Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

***

Российский турист шел по улице вечернего новогоднего

Ханоя, и увидел, что ему навстречу идет Дракон.

"К счастью", - подумал турист.

"К ужину", - подумал Дракон.

***

- Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?

- 31 декабря.

- Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.

- В тот день в милиции никого не было.

- А на следующий день?

- На следующий день в кошельке уже ничего не было.

***

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

***

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.

***

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

***

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

***

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

- Милиция! Милиция!

***

Отец - сыну:

- Пора тебе уже узнать, что Николаус, Дед Мороз и Пасхальный Кролик- это все был я.

- Да, да, и аист это тоже ты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.

- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.

- Хыыы. И возвращения эрекции?

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.

- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?

- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.

- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...

- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».

- Постой, постой...

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика....

*****************

*****************

... И деревянную лошадку в натуральный рост!

- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.

- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

Ну, тебе ещё лет тридцать-сорок этой рыбки ждать. Так что списочек заранее готовь! :toy::hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с большими титьками.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Буквально два дня назад самому молодому менеджеру в конторе подарили коврик с силиконовыми титьками... Попробовал, реально блин как настоящие, только искуственные.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Буквально два дня назад самому молодому менеджеру в конторе подарили коврик с силиконовыми титьками... Попробовал, реально блин как настоящие, только искуственные.

Очень удобно на таком работать. Мне года три назад начальница подарила. Только НЕ РАЗБИРАТЬ - внутри ТАКАЯ гадость!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

нормальная гадость,со старого вытащил, ещё больше понравилось :dirol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новогодние анекдоты:

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.

Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:

- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:

- Что это у Вас в холле происходит?

- Как что? Новый год встречаем.

- Новый год же в январе.

- Ну так они до января не доживут.

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

— Зачем это?

— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новогодние тосты

Новый год - самый яркий, самый красивый, торжественный и веселый праздник: пахучая нарядная елка с разноцветными игрушками, сверкающими и блестящими, брызги шампанского, оживление и радость. Это дает приятную возможность пожелать всем такой же жизни в новом году - яркой, многообещающей и щедрой, как праздник Нового года!

Новый год - праздник контрастов: на улице мороз, снег, темно, а дома - сверкают огни, весело, тепло, нарядная елка, праздничный стол, тесный круг друзей за ним. Пусть и в новом году, как бы ни бушевали вокруг ветры и ураганы, в доме и на душе будет светло и тепло. За исполнение желаний!

Согласно народному поверью, есть минуты, когда пожелания, высказанные вслух, исполняются. Это - первые минуты нового года, когда мы смотрим в будущее с затаенными надеждами и желаниями. Пусть в новом году разрешатся наши проблемы, мы обретем силы, избавимся от недугов. За исполнение наших желаний, за все хорошее, вдохновляющее и прекрасное. За наше счастливое будущее! С Новым годом, с новым счастьем!

Праздник Нового года - это всегда подведение итогов. Но как бы ни осмысливался опыт, его философия проста и сводится к одной фразе: "Живи и радуйся!" Выпьем за радости, которые дарит нам жизнь!

Мне хочется пожелать в новом году женщинам любого возраста быть такими же неотразимыми, как и в старом. Дорогие женщины, будьте обаятельными, привлекательными и любимыми!

Пусть в новом году мы будем в ладу со всеми, и прежде всего - с самими собой!

В ночь Новогоднюю, друзья, вам счастья пожелаю я. Живите весело и мило, имейте миллион друзей, Любите водку, любите пиво и будет все о'кей!

Поздравляем с Новым Годом! Желаем счастья, здоровья, хлеба, соли, сахара, спичек, мыла, шампанского!

Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий.. и так раздвинул двадцать кустов.. А там, за последним кустом, стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое, третье. Так выпьем за наши перспективы в новом году!

В каждом человеке есть негасимая свеча его души. Но свеча эта часто накрыта непроницаемым колпаком. Так выпьем же за то, чтобы в Новом Году свет нашей души беспрепятственно доходил бы до друзей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Новогодние анекдоты

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?

Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:

— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.

— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.

— Почему два? — удивилась бабушка.

— А второй я нашел у тебя под кроватью.

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.

— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…

Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…

Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Последние слова Деда Мороза:

— Все, дети, подарки кончились….

Встречаются два друга.

— Как встретил Новый год? Весело было?

— Не знаю, пленку ещё не проявляли…

В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:

— Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!

Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:

— Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?

С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу