Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

- о какая прелесть! -это кот или кошка?

- а по ушам не видите?

- нет!

- это кролик...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - <Откат>. Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь <Мертвых душ> сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

post-13471-133959482545_thumb.jpg

В общем, по-китайски этот иероглиф звучит коротко и звучно:

Х.У.Й

А означает "общество" или "собрание"

Например, АО - чжуши хуйшэ.

Или социализм - шэхуйчжуи

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый русский заходит в фирму, торгующую мобильными телефонами.

- Я неделю назад купил у вас мобилу, а вчера с корешками поехали за город на природу, так вообще не было приёма...

Девушка ему:

- А, это Вы, наверное, в зоне не были.

- Кто? Это я-то в зоне не был?!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- У меня соседи сверху чечётку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Село. Два кума сидят на завалинке. Один говорит:

- Был в городе, зашёл в секс-шоп. Представляешь, кум, там дивчин резиновых продают!

- А парней резиновых нет?

- Не, наверное, не завезли, но запчастей для них!..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж: - Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.

Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...

Жена (перебивая):

- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?

Муж (шокированно):

- Я..., я коллекционирую монеты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Село. Два кума сидят на завалинке. Один говорит:

- Был в городе, зашёл в секс-шоп. Представляешь, кум, там дивчин резиновых продают!

- А парней резиновых нет?

- Не, наверное, не завезли, но запчастей для них!..

Те же персонажи , но лет тридцать назад...

-Был вчера в городе и попробовал сигарету с фильтром ...

- И как ?

- Да фигня , вобчем !( только лишние деньги на ветер !)

-А чё?

-Да блин ,пока фильтр курил - кашлял , чуть не задохся !...а дальше - "Прима" - "Примой"... :alkash:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда уместно употреблять слово "блин"?

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:

... - Will you?

- Я те, блин, вылью!!

______________________________

Телефонистка:

-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...

-- Что, совсем???

-- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

___________________________________

Начальник - секретарше:

-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

-- По селектору?

-- Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

_____________________________________

-- Милый... у меня две полоски...

-- Ты беременна?

-- Нет, блин, я бурундук!!!

_____________________________________

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б (злобно): -- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!

______________________________________

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:

-- Скажите, а вы тут в первый раз?

-- НЕТ, блин, ВО ВТОРОЙ!

____________________________________________

Приходит мужик в хозяйственный магазин:

-- Дайте мне мыло и веревку.

-- Вы что, повеситься хотите?

-- Нет, блин, помоюсь -- и в скалолазы!!!

______________________________________________

-- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!

-- Что, правда?

-- Нет, , блин, Известия!

_____________________________________________

-- Дорогой, ты станешь папой.

-- Ты что, беременна?

-- Нет, блин, Из Ватикана звонили!****

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Пил?

— Ннет, дорогая, н-не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— …Пил…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена Аршавина:

Дорогой, где ты был?

В футбол играл!

Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет?

Я за сборную России играл.

Можно ли работать, как самые последние любители, а получать, как самые

высокооплачиваемые профессионалы?

Можно, - ответили футболисты сборной России.

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать

на работу людей с ограниченными умственными возможностями. В Думе

отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится все больше.

Жена ругает мужа:

Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

Вот видишь, а благодаря мне – вылечилась!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

Да, но зачем вы меня будите?

Просто ему надо наложить несколько швов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В молодости цыганка нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Я и трачу-на лекарства тещё, на шубу жене, на дочек...

Как-то не так я себе всё это представлял...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Предыдущий президент войдет в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян:

перевод "кофе" в средне-мужской род в интересах неграмотных;

внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать;

стимулирование граждан успеть напиться еще задолго до 22-00;

сокращение часовых поясов;

переименование милиционеров в господ полицейских;

и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб…

Режиссёр:

— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !

Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!

Режиссёр:

— Мальчик !!! Ты — долбоеб !!! Сначала идет — томат !!!

Дети:

— я слива лиловая, спелая, садовая!

— а я абрикос, на юге рос!

— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

— фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»

- Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья"

- Девочка вбегает снова:

- а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»

- Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!

Вбегает ещё раз:

— а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:ph34r:

Осьминог - самое бедное создание. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он обернулся посмотреть не обернулся ли тот, чтоб посмотреть не обернулся ли он..

post-13471-13407430174_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

о машинах

post-22261-134077541889_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— У меня вчера не получилось с девушкой..

— Ха! Жесткий диск стал гибким?

— Нет! Она, блин, приколистка!

В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:

«Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленькая девочка спрашивает бабушку:

- А детей, что аист приносит?

- Да, внученька.

- А кто тогда аиста трахает?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не помню где попался на глаза этот прикол , но на смех пробивает как только вспомню...

...Маленький мальчик довел до инфаркта свою бабушку. Он целый день ходил за ней по квартире и все повторял :

-- МОЛИСЬ И КАЙСЯ!!.., МОЛИСЬ И КАЙСЯ!!...оказалось, что мальчик просто просил почитать ему " Малыш и Карлсон "....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:

- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.

- Да? И куда моя первая поездка?

- В Гаагу.

Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет

Выступление тов. Лукашенко 7 ноября 97 г. на открытии станций метро в Минске:

- Мы никогда не жили за свой счет, мы всегда зарабатывали...

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.

- Ты чего это, батька, делаешь?

- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пускай сами за мной побегають!

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.

Наконец тот приплелся в жопу пьяный.

- Что ж ты так напился?

- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Сидят Кучма и Лукашенко в желудке у Путина Кучма говорит:

- Путин нас съел

Лукашенко отвечает

- незнаю, незнаю, а я сюда попал другим путем

Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко. Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает у них" "Вы кто?"

Гавел: -Я президент Чехии.

Бог: - Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям, садись у меня с левой стороны.

Валенса: -А я президент Польши.

Бог: -Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой стороны.

Лукашенко: -А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка. И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает

"разнос":

- Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не

согласовали!

- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,

который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что

делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"...

- Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!"

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без

курьезов.

Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою

фамилию.

В свою очередь президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к

коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Солидная начальница - молоденькой секретарше:

- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса всё открыто, только грудь прикрывает.

- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье спёрло!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу