Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

Сидят, пьют пиво три металлиста.

Один: Давайте выпьем за кузнеца!

Все: Почему?

-Потому что он куёт МЕТАЛЛ!

Ну, все выпили.Сидят.

Второй: А давайте выпьем за сталелитейщика!

Все: А за него почему?

-Потому что он льёт МЕТАЛЛ!

Ну понятное дело - выпили.

Тут третий поднимает бутылку и говорит:

-А давайте выпьем за карасика!

Все: А он-то тут при чём?

-Потому что он икру МЕТАЛ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?

европеец : о, наша полиция меня защищает.

русский : б@@, токо бы не до@@@лся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кирилл Ювеналов

СТУДЕНТ-МЕДИК [ОФИЦИАЛЬНАЯ СТРАНИЦА]

Как же тяжело быть врачом-педиатром. Нет уж, лучше грузить уголь. К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог. Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная. - Что же вы, доктор? - с порога начинает она. - У малыша моего запор теперь! Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос "Зачем?" мамаша невинно хлопает глазками: - Мне сестра твердо сказала, Исцелин - яд. Только Пореюкус. Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина. - Очень много лекарств, доктор, - жалуется мамаша. - Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно. - Давайте Просирин, - устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет. - У моего малыша сопли! - бушует она. - Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой? - Но он же какает? - спрашиваешь ты. - Ну и что? - удивленно заявляет мамаша. - Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут. Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь. - Вы давали Несоплин? - интересуешься ты. - Ни в коем случае! - заявляет мамаша. - В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ! - Зачем? - Он полезный, мне бабушка в детстве говорила. - Господи, - стонешь ты. - Он помог? - Я мало капала! - уверенно заявляет мамаша. - Через неделю поможет. Ты тихо бьешься головой об стену. Через неделю к тебе приходит радостная мамаша. - Вот, доктор! - говорит она. - Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту - и все как рукой сняло! Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию. - Очень рад за вас! - бодро говоришь ты. - Чудесный здоровый ребенок! - Нет, доктор, - возмущенно говорит мамаша, - вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко. - Я пропишу вам Горлонеболин. - Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Горлонеболин...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )

8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнил старый новогодний анекдот..

Деревенский маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дедушка Мороз, подари мне - шапку, шарфик, пальто, сапожки, а то зимой у нас очень холодно, и я мерзну.." Лист с письмом он положил в конверт, а заклеить забыл.. и кинул его в почтовый ящик..

На почте сотрудники увидели открытый конверт и прочитали письмо.. прослезились, пожалели мальчика и решили собрать деньги, купить ему вещи и отправить их от имени Деда Мороза..

Так и сделали.. Купили - шапку, пальто, сапожки.., и отправили мальчику..

А вот про шарфик - забыли..

Прошел год, и на почту попадает еще одно письмо к Деду Морозу от того же мальчика..

В нем мальчик пишет : "Дорогой Дед Мороз, получил от тебя в том году подарки которые просил.. Огромное спасибо.. Правда к тебе будет одна просьба, чтобы в этом году ты привез подарки сам лично, а не отправлял бы их почтой.. Так как в прошлый раз, эти суки на почте скоммуниздили шарфик.." :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.

- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Изменено пользователем coins2001

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

«Уважаемые коллеги!

В полученной вами рассылке от имени ген. директора фразу "С новым годом, Обезьяны!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

рассказ из серии анекдоты из жизни (недавно наткнулся):

По поводу знакомств в интернете...

Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, распросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...

Ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...

я говорю, давай, где? она предлагает-Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан)я говорю, ок.

перед встречейсозваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем...

приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что нибудь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина,девочки подпили, расслабились. сидим, болтаем.

Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи(в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала(а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу,принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, секъюрити...девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...

Мужики, не ведитесь на таких баб, не заслуживают они ухаживаний и прочего... используют нас... кстати я уверен, , что это девочки из категории проституткисодержанкилюбовницы, Один важный нюанс-блюда в ресторане заказывали они сами, так как если вы делаете заказ, даже для кого то, то вы и обязаны заплатить.

Изменено пользователем sergodanilov

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Басня Крылова в грузинской школе (автор мне не известен):

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...

И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

Сидел себе на ветка - заместо табуретка -

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..

А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.

И тоже сразу очен захотел...

Прям даже весь вспотел!

Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: "Привет, ворон!

Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,

Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!

И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,

Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо - какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина...

С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится... А, так себе, Огризок..

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен...

Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот - как его там - Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!.."

Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит, но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.

Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова: "Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,

Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую, ну, просто чмом,

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт

И щьто с медалью ты закончищь академий...

Я зуб даю, щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -

За математика контрольную работу.

Я глаз даю, щьто умных в этом мире

Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!" -

Так говорит лисиц.

И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..

Ворон - молчит. Надулься, как индюк -

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто цар.

Как генеральний птица-секретар.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.

И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!

Нет без твоей любви мне жизни, детка !

Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.

Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо

Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!

Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри

Ну, щьто же ты молчищь?!

Кричи скорей ноль три!!!"

И - он упал - рука к груди прижатий,

Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,

Про сыр забил - из рот его не винул

И каркнул так, щьто тут же подавилься...

Щьто дальще? Пищевод... Желудок...

Лиса голодний бил - ублюдок!

За польчаса ворон переварил

И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший

И никого и никогда не слюший! )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Детский утренник в школе. Третьеклассница читает басню Крылова:

Вороне как-то Бог послал кусочек сыра.

На ель ворона взгромоздясь,

Позавтракать совсем уж было собралась,

Да призадумалась, а х@й во рту... Ой! Нет, сыр в п@зде... бл@дь, за@бали эти утренники!

Изменено пользователем stirlitz

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МИШАНЯ И ЛИСИЦА

(басня)

Мишане где-то Бог послал кусочек сала.

На ель Мишаня забрался,

И съесть шматочек этот было собрался,

Да призадумался, вдыхая запах сала.

На ту беду лиса близехонько бежала.

Тут Мишин пук лису остановил.

Лисица смотрит вверх, где Миша с салом был.

Плутовка блядскою походочкой подходит

И с пуза мишенькина глаз своих не сводит.

Облизываясь, Мише говорит:

- Ах, mon ami, какой прелестный вид!

Бьюсь об заклад, объехав всю Европу,

Вы не найдете эдакую жопу.

А в вашем пузике стандарты рококо

Представлены довольно широко.

А ваши ножки, будто баобабы,

Могли бы стать мечтою каждой бабы.

Ах, если б я могла поменьше пить,

Скульптуру с вас взялась бы я лепить.

Мишаня слушал эти речи с отвращеньем,

Мечтая поскорей заняться угощеньем.

- Ах, если б вы, разинувши свой рот,

Отрыжкой осчастливили народ,

Всех соловьев бы задушила жаба,

А если бы и пукнули неслабо,

То перестали пахнуть бы тогда

Цветы лесные раз и навсегда.

Лиса, как это все проговорила,

Глядит на Мишу, улыбаясь мило,

И ждет, что Миша сало выпустит из рук.

Но тут под Мишей подломился сук.

И Миша наш, со скоростью котлетки,

Свалился, на лису попавши метко.

У нашей басни траурный конец:

Под Мишенькой лисе настал пиздец.

Мораль у басни очевиднее всего:

Коль Миша кушает, не трогайте его!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот, если честно,ну кто может спокойно

пройти мимо мирно спящего кота?

***

Вот,бывало пошлешь кого-нибудь сгоряча нах.,

а потом в душе-то переживаешь:

дошел-не дошел?

***

Из "актуального":

Страшная сказка.Однажды у одного мальчика единор :kuku: ссы украли голос.

А потом его голосом позвонили в полицию и сказали,

что школа заминирована...

***

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе,

как митинги в поддержку правительства.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Здравствуйте, 02?

- Да, что случилось?

- Две девушки из-за меня дерутся...

- Ну и?

- Страшная выигрывает......

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.

Она томно вздыхает:

- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?

Он молчит, она снова:

- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?

Он опять молчит.

- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?

Он не выдерживает:

- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

- Дети, что вам больше всего в музее понравилось?

- Как Вася с лестницы ебнулся.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

Вот,бывало пошлешь кого-нибудь сгоряча нах.,

а потом в душе-то переживаешь:

дошел-не дошел?

***

Вежливая продавщица надоедливой покупательнице

- Я сейчас пойду нах.. а Вы идите за мной!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шоссе. Машина. За рулем мужчина.

Навстречу ему едет другая машина. За рулем женщина.

Поравнявшись с ним, женщина опускает стекло и кричит: "СВИНЬЯ!".

Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "СТЕРВА!".

Машины разъезжаются.

Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью,

лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги.

Мораль: если бы только мужчины умели слушать...

Изменено пользователем pa3ot
перенес из "...Нахаленка"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Взято на просторах инета.

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфгаза(германия),Фидекс(грузовик),БритишАирвейс (англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох..,

пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ:

Потому что вы с**и войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает:

орёт диспетчеру что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

-- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой(второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот в картинках, вспомнилось сразу что-то из М.Задорнова

post-13471-132852353682_thumb.jpg

а вот это просто умилило, не смог пройти мимо, особенно 5я картинка понравилась, интересно, уже был прецедент?

post-13471-132852353192_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот в картинках, вспомнилось сразу что-то из М.Задорнова

post-13471-132852353682_thumb.jpg

а вот это просто умилило, не смог пройти мимо, особенно 5я картинка понравилась, интересно, уже был прецедент?

post-13471-132852353192_thumb.jpg

А это на соответствующем форуме (рыболовов) надо спросить. :hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сперто с яплакалъ

Почта России. И пусть весь мир подождет!

Почта России. Еще не все потеряно!

Почта России. Письмо должно быть долгожданным.

Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!

Почта России. Тут Вам не DHL!

Почта России. До вас не доходит?

Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!

Почта России. Каждому человеку - по очереди.

Почта России. Я вся такая непредсказуемая!

Почта России. Вас много, а я одна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира,.. а съезд отменили... :hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное. :hysterical:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:blink: Одноглазую девочку больше не интересует,

кто живет в скворечнике.

Изменено пользователем Лика-33
исправила опечатку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пока все карабкались по карьерной лестнице, он воспользовался карьерным лифтом... :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу