Kopter

Анекдоты разные.

1 287 сообщений в этой теме

Звонок в банк:

- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

- Даем, но под сумасшедший процент.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор пациенту:

-Ну-с,голубчик,как вам новые свечи от бессонницы?

-Замечательно,доктор...Не успеваю даже палец вытащить из *опы.

***

-Петрович,с Днём независимости Гондураса вас!

-Спасибо,я думал,меня уж никто и не поздравит...

...ну и что.Зато,имхо.балдёжные. :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сидит на авт. остановке бабуля, а рядом стоит пионер,

бабуля громко чихает.

"будьте здоровы бабушка" - говорит пионер

"да это я не от здоровья чихнула, я табачок нюхаю" - отвечает бабуля

"бабушка, ты хоть х@й соси, а пионер должен быть вежливый"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пациент: - Доктор, у меня каждый день в 6 утра стул.

Докторо: - Так это нормально.

Пациент: - Так я раньше 7-ми не просыпаюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" – напевал Верховный

Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сидит на авт. остановке бабуля, а рядом стоит пионер,

бабуля громко чихает.

"будьте здоровы бабушка" - говорит пионер

"да это я не от здоровья чихнула, я табачок нюхаю" - отвечает бабуля

"бабушка, ты хоть х@й соси, а пионер должен быть вежливый"

Из той же оперы и тех же времен:

Стоят на остановке пенсионер и пионер.

Пенсионер: - "Апхчи"

Пионер: - "Будьте здоровы!"

Пенсионер: - "БОЛЬШОЕ спасибо"

Пионер: - "БОЛЬШОЕ пожалуйста"

Пенсионер: - "Не умничай"

Пионер: - "Пошел на фуй"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

понравились несколько

У олигарха берут интервью:

- У вас есть какие-нибудь увлечения?

- Ну раньше я марки собирал...

- А сейчас?

- Ну марок не стало - теперь евро собираю...

* * *

У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки?..

Не волнуйся - тебе всего шесть месяцев!

* * *

- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я что, герой?

- Нет, батенька, вы просто придурок.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.

К нему подходит другой и спрашивает:

-Где же ты так нажрался?

Тот облегченно:

-Фу,слава богу! А то я думал,меня машина сбила...

***

В Нижних Грязях никогда не запрещают гей-парады,

потому что этого пид.... и так все знают.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я категорически ненавижу НГ, и в это время нахожу мало смешного, но вчера смеялся до слез...

Короче нужно было сделать звонок одному мужчине, а номера его у меня нет. Я прошу человека, у которого заведомо есть

номер позвонить ему. Он звонит, и говорит, что мужчина ещё спит,и если я хочу, то он мне продиктует телефон и я позвоню

сам, но попозже.Я перезваниваю - через какое-то время трубку снимает девушка, я спрашиваю Константина, на что девушка говорит,

что сегодня очень много сбоев и, чтобы я попробовал ещё раз. Я ещё раз набираю, опять снимает девушка, говорю:"Это 8-916ххххх?",

она говорит:"Да." Я спрашиваю:"И что? Константина на трубке нет?". Она отвечает:"Сейчас пойду посмотрю" и включает мне музыку...

Я три минуты жду, она включает звук и говорит:"Похоже, что нет"...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В клубе миллионеров:

- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!

- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Этот идиот пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию монет. Лучше бы я туда не ходила!

- Почему? Он что, к тебе приставал?

- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие монеты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок:

- Алло вы доллары продаете?

- Да, по 6 рублей

- А это банк?

- Нет, типография.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начинающий нумизмат - это человек, который на вопрос при встрече "Как живешь?" начинает рассказывать о своей коллекции"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!

Мужик возвращается к продавцу:

- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?

- Нет, нет. Ее так мои дети любят.

- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...

- Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

- Нет, нет.

- Я вам 10 долларов за него дам...

- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:

- Христос тебя видит, и он очень недоволен...

Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:

-Христос тебя видит, и он очень недоволен...

- Кто здесь??? - спрашивает вор.

- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.

- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!

- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Бармен, мне как обычно!

— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его нахуй!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Три формата новогодней вечеринки

post-22789-132489734881_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:

"Идите вы все в баню!"

Мужчина пришел к доктору:

- Доктор, у меня все ассоциируется с сексом...

- Да, давайте проверим. Ну, например, солнце?

- Ну, такое же горячее и пылкое.

- А водка?

- Так же быстро кончается.

- А Новый год?

- Ну, это уж совсем просто. Сначала долго к нему готовишься, а когда он наступает, то тупо хочется спать...

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.

2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он сам - дед Мороз.

Дорогой дедушка мороз! В этом году у меня случился сахарный диабет, поэтому не присылай мне больше в подарок сладкого, вышли 2 литра сухого.

Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что придёт Снегурочка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.

- А я?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

С Наступающим Новым Годом!!!

post-17635-132500517097_thumb.jpg

незачёт (

Патриот

Изменено пользователем pa3ot

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(Авторский)

Копарь-искатель соседу: Всё земля застыла, денег дать взаймы не могу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу .. :rolleyes:

...на своих "новогодних" штанах кусочек колбасы.

"Береги руку,Сеня" брюки,Беня. ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ревнивый муж жене:

- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

- Переспала бы. Если бы насобирала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу